By Francone Cinque frasi da non dire mai al primo incontro sulla spiaggia. Tu le caccole le butti in mare o le seppellisci sotto la sabbia? Vado a fare il bagno che mi scappa il bisogno grosso! Sono qui perché sto seguendo un anziano, appena si addormenta gli frego il portafoglio! Che begli occhi che hai, mi guardi se ho ancora tanti punti neri nella schiena? Mettiti sottovento che sto per fare un rutto!

By Grillo Probabilmente consigliare dei libri a voi, che non vi siete manco letti quelli di scuola è abbastanza inutile ma l’Unione Libroni Che Non Si Compra Nessuno mi paga un sacco di soldi per parlare a vanvera. Quindi, se avete un ombrellone e un po’ di spazio tra la sdraio e il lettino, potete metterci sotto un libro, poi non dovete leggervelo per forza. Ecco i libri più belli dell’estate del mondo della storia dell’estate (già detto?). Se io e te ci amavamo, sarebbi tre metri sopra Cuneo. Cuneo? [di Pippo Ammmòre, Edizioni Dammi Tre Parole, Sole Cuore Afrore]E’ la struggente storia d’amore tra un deficiente ed un’analfabeta. Lui vorrebbe confessarle il suo immenso amore ma non ci sta tutto in un sms quindi lei non capisce una mazza. La tipa risponde con messaggi sempre più abbreviati finché in un accesso di disperazione gli digita “rj we5 rpQ nn jvp de pè4” e lui capisce che è tutto finito mentre in realtà lei è all’ospedale con un gravissimo caso di dita attorcigliate. Del cervello manco parlarne.Scusa ma ti chiamo martedì [di Pippo Moccio, Edizioni Sbarbine]E’ la struggente storia d’amore tra la minorenne Pamelona ed il bacucco Giampasquale. Lei è lì per mezzo libro che se la tira, ci sto, non ci sto, finché ad un certo punto compie sedici anni e mezzo e diventa troppo vecchia. Lui le dice che la richiamerà martedì ma in realtà quel giorno lì aveva appuntamento dal dentista. Previsto il seguito, “Scusa ma ti chiamo Venerdì”, ambientato su una sperduta isola dopo un naufragio. Tuhailaiz [di Pippo Condriaco, Edizioni AVIS]E’ la struggente storia di amore tra la bella Brutta e il vampiro Giampasquale. Lei è lì, per mezzo libro, che aspetta di farsi mordere sul collo, ma lui è titubante perché ha paura di prendersi qualche malattia. E poi odia la vista del sangue. Previsto il seguito, “Eccoti le mie analisi, deficiente”, in cui la struggente storia d’amore subirà degli sconvolgimenti per una questione di transaminasi alte.ErRiporto e il pagamento incantato dell’INPS [di Pippo Silvan, Edizioni Previdenziali]E’ la struggente storia d’amore… no, scusate, ho sbagliato.Erri, maghetto di quindici anni e già mezzo pelato, si trova in coda all’INPS quando Voldepuz, il suo acerrimo nemico nonché commercialista, gli fa saltare il riporto in testa mostrando a tutti la sua cicatrice sulla fronte ma soprattutto la stempiatura orripilante. Riuscirà il nostro eroe a sconfiggere il perfido ragioniere, a pagare l’INPS e a trovare un parrucchino decente? No. Guida alla manutenzione delle batterie di accumulo negli impianti fotovoltaici a isola [di Pippo Leggiteloté, Edizioni Spaccamaròni]E’ la struggente storia d’amore tra un dado del sedici ed una vite del dodici. Lui ben piantato ma lei completamente svitata. Un libro agile e veloce, 962 pagine scritte fitte fitte, con tre foto microscopiche in bianco e nero e tutta la reportistica delle procedure standard in caso di esplosione della propria testa. Era previsto un seguito ma l’autore si è sparato dopo aver letto l’indice analitico.

By Francone Cinque segnali che il tuo stabilimento balneare non è dei migliori 1) Il bagnino è in ferie; c’è il suo vice, ma ha tre anni e mezzo. 2) Non ci sono le cabine, ma ti hanno detto che puoi spogliarti tranquillamente dietro la montagna dei rifiuti. 3) Sulla riva si possono ammirare branchi di dentiere per anziani. 4) Ogni due ore si tengono corsi gratuiti di difesa personale e di medicina d’urgenza. 5) I tuoi vicini di ombrellone ti chiedono cortesemente di non fare chiasso perché stanno girando un film porno in presa diretta.

By Grillo Estate! La stagione della musica! E dei pandori andati a male! Ma soprattutto della musica! Comunque se volete ho un sacco di pandori, interessano a qualcuno? Ecco per voi l’elenco dei più bei concerti dell’estate della musica del mondo di casa sua (sua di chi?), fantastici spettacoli che non potete perdere ma io sì e volentieri. - Lady KakkaDove: Marina di Maranza (TRUZ)Quando: Speriamo mai.Informazioni: La nuova eroina del Pop entra in scena con le corna per diventare la nuova eroina del Pop Corn, poi a metà concerto inciampa sulle zeppe di 35 centimetri e precipita al suolo fracassandosi gli zigomi, tra buon gusto e rutti. - I Demoni Sanguinari del Metal InfernaleDove: Festival del Liscio presso la Balera della Geppa a Casalecchio di Reno (BO).Quando: 2 agosto se non piove che sennò il cantante si prende la pleurite.Informazioni: La band più cattiva del mondo è finalmente in Italia! In realtà non ne sono mai usciti, perché il cantante ha paura di prendere l’aereo. Preparatevi a farvi scoppiare le orecchie da volumi di suono insostenibili! In realtà suoneranno piano piano perché il cantante ha paura dei rumori forti. - Hannah MortazzaDove: Salumeria da Ciro, Maiali Morti Ammazzati dal 1949.Quando: Chiuso il mercoledì.Informazioni: L’idolo dei teenager ripieni di polifosfati giunge in Italia con il tour tratto dal musical “Hannah Mortazza Tagliata Sottile, Grazie” che ha riscosso successo in tutte le macellerie del mondo e in un paio di pollerie. Apre la serata Giannah Kebab. - Faustino BrambillozziDove: A casa sua.Quando: Quando si lava.Informazioni: Il grandissimo Faustino Brambillozzi, il mio vicino di casa, interpreta alcune magnifiche cover di Nanna Giannini, Ligabob, Laura Pavesini, Fiorella Miscassaimaroni e molti altri cantando sotto la doccia quando torna dal lavoro (idraulico al nero). Mi sono anche rivolto al giudice ma non ci si fa a farlo stare zitto. Apre il concerto un rumore di sciacquone, si vede che ha fatto la pipì, se non peggio. - Maria RadioDove: Ovunque.Quando: Sempre.Informazioni: Più conosciuta col nome d’arte di Radio Maria, non c’è neanche bisogno di cercarla; anche se siete finiti con la macchina nel Burrone Senza Fondo Dove Non Giunge Neanche Il Plancton, se accendete l’autoradio è lì. Non potete scappare. I biglietti per il concerto costano due Padre Nostro e tre Ave Maria. - Amaro RamazzottiDove: Nel bicchierino piccolo.Quando: Fine pasto.Informazioni: L’unico cantante capace di cantare col naso porterà il suo atroce repertorio in giro per ristoranti di cibo immangiabile e friggitorie pesantissime. Si consiglia di presentarsi al concerto già alticci per reggere l’ascolto. - Alessio di Gigi & Angelo TatannaDove: Ho perso la cartina.Quando: Quel giorno lì devo stirare i cuscini.Informazioni: Purtroppo ho da fare.

By Grillo Visto che adesso che la scuola è finita non avrete sicuramente idea di come impiegare il vostro tempo se non infilarvi la gomma da masticare nelle orecchie, ecco per voi i giochi dell’estate più belli dell’estate del mondo. Perché l’importante è divertirsi! Ma soprattutto che non veniate a rompermi le scatole sotto l’ombrellone. Al mare:-    La corsa nei sacchi delle patate: Sì, ma con le patate dentro. Alla fine della prima eliminatoria sarete morti dalla fatica ma avrete involontariamente preparato un ottimo puré, da mangiare caldo insieme al gelato. Vince chi cuoce meglio i pisellini di contorno.-    Il ritorno degli zombie che riuscivano ad alzarsi: Si fa una buca e ci si fa ricoprire completamente, pareggiando il suolo. Poi si esce da terra come uno zombie. Nella prima manche si viene ricoperti di sabbia. Nella seconda di sabbia bagnata. Nella terza cemento. Nella quarta piombo fuso. I più si fermano alla terza. Vince chi ha la prontezza di riflessi di dire “Chi non muore si rivede” quando si sbuca dal terreno vestiti da zombie. In montagna:-    Tiro con l’orco: Si cerca il primo orco nei paraggi e gli si lancia una freccia nelle chiappe. Appena vi metterà le mani addosso vi tirerà giù per un crepaccio. Vince chi arriva più a valle.-    Gara di aquilone: Nel senso di aquile grosse. Si vanno a prendere i pericolosissimi rapaci in cima alle creste più ripide e si legano con una cordicina ad una zampa. Poi è inutile che vi spieghi come procede tanto sarete già morti. Vince chi preferisce farsi una briscola. Sul lago:-    Sci d’acqua di fondo: Si indossano degli sci di piombo e si va da una parte all’altra del lago sciando sul fondo. Vince chi non affoga.-    Pesca miracolosa: Si va il giorno prima a buttare fusti di scorie radioattive nel lago ed il successivo si pescano i mostri che si sono sviluppati. Vince chi viene morso da una trota radioattiva e si trasforma nell’Uomo Pesce col potere di puzzare anche dopo che si è lavato. In città:-    Una notte al museo: Andate nel museo più importante della città in cui siete in vacanza e restate oltre l’orario consentito. Siccome non succede come nei film, dopo due minuti le guardie di sicurezza vi avranno beccato e condotto in questura. Vince chi si inventa la scusa più assurda tenendo un quadro sottobraccio.-    Una notte in galera: È il seguito del gioco precedente. Vince chi riesce a rimediare per primo il foglio di via senza dire una parola nella lingua locale.

by Grillo Visto che sicuramente non avete studiato, ecco per voi le soluzioni di tutti gli esami di tutte le scuole di tutti i mondi di tutti gli universi. Del mondo! Vanno bene per esame di quinta elementare, terza media, maturità, patente ed esami del sangue. Italiano – Le tracce dei temi in anteprima:-    Analisi e commento: Nel contesto della crisi ecologica mondiale che non si sa più come vestirsi perché un giorno fa freddo e quello dopo fa caldo, commenti il candidato il seguente passo di Mario Sbambarabazzi: “Cameriere, mi porti una pizza panda & koala, ma senza pomodoro che vorrei rispettare l’ambiente”. -    Articolo di giornale: Nel contesto eccetera eccetera, il candidato vada a comprare il giornale alla commissione ed anche un caffé, per me macchiato, grazie. -    Tema storico: La scoperta dell’America. Non era meglio lasciarla coperta? E se prendeva freddo? Delinei il candidato il ruolo di Colombo nella diffusione della bronco-polmonite. -    Tema di attualità: Uno dei gravi problemi del nostro tempo è la puzza di fritto quando si va in un ristorante di pesce. Sono giuste, a giudizio del candidato, le misure adottate dall’ONU sulla cottura della paranza e sull’obbligo di cucinare i gamberetti vestiti da Sailor Moon? Latino – La traduzione corretta della versione è: “Cesare varcava i confini del senato per proporre di mangiare la Gallia mentre il popolo sollecitava la matrona che scappò lanciando rose contro il cavallo. Dapprima nei denti e dopo sotto il generale. Certamente il governo delle nonne auspicava tre o forse nove, per di più verdi. I proconsoli dovevano odorare nell’altare coi gibboni saltando nei gommoni, nel frattempo fu fatto dell’esercito? Certo sì che no poiché Cesare aveva parcheggiato in zona rimozione”.Inglese – La soluzione alla prova di inglese è: “Il tavolo è sulla mela. La penna è nel gatto” Matematica – La risposta finale del compito di matematica è cinque. Greco – La traduzione finale del compito di greco è cinque. Enigmistica – Le risposte sono:6 verticale: “Come si chiamava quel tizio con la V?” - Vercingetorige4 orizzontale: “Come si chiamava quell’altro tizio, non Vercingetorige, quello che gli assomigliava?” - Pupo9 diagonale: “Un po’ di lettere a caso” -  vnoerijfcòwoei Cucito – La soluzione della prova di cucito è un bel maglioncino un po’ stretto in vita, ma basta lavarlo un paio di volte che smolla.Pari o dispari – Quattro, pari mio, ho vinto io.

Voglia di anonimato? Siete stanchi delle vostre foto su Facebook e vorreste lasciare per un po' quella predefinita?  Provate a usare queste variazioni sul tema. Copiatele e usatele come vi pare...     Batman Facebook – Anche se devi solo difendere la tua pizza dalla voracità altrui     Non aprite quella porta – Mettilo su Facebook se non ti fanno entrare in disco, o ai party     Sherlock Holmes Facebook – Quando non ti capisci neanche tu     Pollo Facebook – Perché non siamo galli e galline, ma tutti polli     Dart Wader Facebook – Che la forza sia con te, e con le tue debolezze     James Bond Facebook – 007 sono i secondi che impieghi per conquistare qualcuno     Simpson Facebook – Sulla carta sei un numero 1, nei cartoni pure       Dr. Spock, Star Treck - Drizza le orecchie, gli alieni sono ovunque!     Superman Facebook – Ci vogliono i superpoteri per affrontare un giorno come questo       Terminator Facebook – Umano o disumano? Anche tutti e due!     Topolino Facebook – E tutti gli altri sono Paperino!  

By Grillo Ora che la scuola finisce ed avete salvato la Terra dall’invasione dei mostri puzzoni (l’avete fatto?) potete concedervi una bella vacanza. Ecco le dodici mete più belle delle vacanze del mondo, che però sono solo otto perché nelle altre quattro ci vado io e non voglio scocciatori: 1. Marina di Ginevra: tuffatevi anche voi nel meraviglioso mare della Svizzera, rinomato in tutto il mondo per la sua trasparenza, talmente trasparente che infatti non esiste, quindi se ormai vi siete tuffati avete preso una bella craniata contro un orologio a cucù. Presto, prendete la prima mucca che gira lì intorno e mettetevela sul bernoccolo!2. Caraibi-nieri: mare stupendo, clima fantastico, natura incontaminata, nei secoli fedele, l’unica cosa è che ogni tre secondi spuntano fuori due tizi vestiti di nero con i pantaloni a strisce rosse che vi chiedono i documenti.3. La Terribile Isola Maledetta Degli Squali Feroci e Assassini: il posto è splendido, tanto mare, ottimo clima ed il prezzo è vantaggiosissimo, infatti dove pagare solo il viaggio di andata perché al primo tuffo nelle acque blu verrete sbranati.4. Saturno: è sufficiente che vi portiate qualcosa da leggere per il viaggio (una quindicina di anni tra andata a ritorno) ma una volta arrivati potrete bearvi della fantastica atmosfera di idrogeno, elio, fosforo ed arsenico, ottima per chi soffre d’asma, oppure tuffarvi allegramente in uno dei magnifici laghi di metano liquido sulla vicina luna Titano. In bassa stagione avrete anche modo di non trovare troppa fila alle rinomate gioiellerie dove comprare i famosi anelli di Saturno. 5. Casa tua: bravi, restate a casa, che di gente in giro ce n’è anche troppa.6. Casa mia: non azzardatevi nemmeno ad avvicinarvi, vi sciolgo contro i cani.7. Madagascarso: avete problemi di budget? Non avete soldi per lunghi viaggi? La paghetta di mamma vi basta giusto per arrivare a tre isolati da casa vostra? Niente paura, recatevi in Madagascarso, la versione a basso costo della più famosa isola africana. È tutto uguale. Cioè, più o meno. Invece del mare incontaminato c’è una pozzanghera di CocaCola, invece dei simpatici lemuri ci sono degli irritanti topi grassi, invece dello splendente sole c’è la foto di una lampadina.8. Ibizanzara: la strepitosa isola del divertimento, in spiaggia dalla mattina alla sera e la notte a ballare. Insieme alle zanzare, che non solo vi succhieranno il sangue senza sosta ma si prenderanno gioco di voi perché loro entrano in discoteca senza pagare e voi no, così vi succhieranno il sangue una seconda volta.

By Grillo Siete andati a trafugare delle bombe atomiche su una macchina rubata mentre un branco di narcotrafficanti palestrati vi inseguiva con delle mitragliatrici rotanti e non siete potuti andare a scuola? Benissimo (sì, insomma), ecco delle giustificazioni INFALLIBILI, soddisfatti o rimborsati. Rimborsati da chi? Dai narcotrafficanti palestrati. Ieri non ero in classe perché: -    la classe è dentro di me, nel mio cuore, e mi siete accanto ovunque io sia. Vi voglio bene.-    la macchina di mio papà si è rotta, la macchina di mia mamma è sotto sequestro, lo scooter me l’hanno rubato, l’autobus era in sciopero, il taxi è saltato in aria, ho provato a cavalcare il mio gatto ma non trovavo la sella giusta.-    forse non gliel’ho mai detto, ma io sono Dio, e siccome Dio è in ogni luogo mi sono stufato di stare sempre in classe e sono andato un attimo alle Maldive.-    pensavo di essere molto più intelligente e sono andato direttamente all’Università.-    né io né lei esistiamo su questo piano di coscienza, quindi ero andato a cercare un ascensore per un altro piano, o almeno un attico con vista.-    ero a pitturare da un amico, una roba grossa. Ha presente la Casa Bianca? Ecco, pensi che fino a ieri era verde.-    noi siamo il risultato degli esperimenti degli alieni Squazzoni ed i nostri ricordi ci sono stati impiantati. Lei crede di no, ma in realtà ieri ero in classe, sennò se la prenda con gli alieni Squazzoni.-    io sono Pabatanga, supremo sovrano del fiero popolo Ubungu, l’ho scoperto ieri con un giochino su Facebook, e l’incoronazione ha preso più tempo di quel che pensassi.-    sono un supereroe e proteggo il mondo dalle minacce del Puzzone Malvagio ma ieri mi ha sparato contro il raggio-distruttore e mi ha fatto un buchino nella tutina quindi ho passato la giornata a fare il rammendo.-    mio padre è un narcotrafficante palestrato e dovevo tenergli la mitragliatrice rotante mentre inseguiva un tizio che trafugava bombe atomiche su una macchina rubata.

Dalla torta Guitar Hero a quella di Super Mario, ecco alcuni esempi di maestosi dolciumi per chi ha un'anima geek a cui non rinuncerebbe neanche in occasione dei compleanni! Un AT-AT tortiforme direttamente da Star Wars... Un dolce Ritorno al Futuro con una glassatissima DeLorean. La torta Guitar Hero è quasi interamente fatta di cioccolato... slurp! Chi non ha un kindle, si può consolare con questa candida torta... Una torta tutta da affettare a forma di laptop! Cosa può essere più geek di una torta dedicata a Super Mario? Il dolcissimo Wall-e della Pixar, qui dolcissimo in senso letterale. Torta X-Box... Il maestro Jedi Yoda in tutta la sua tortezza...

A volte quasi dispiace pensare di doverli mangiare, non vi pare?

By Grillo   Le cinque cose da fare l’ultimo giorno di scuola sono dieci:    - Al suono dell’ultima campanella, alzatevi in piedi di scatto e urlate: “A-Ha! Ve l’ho sempre nascosto ma in realtà io sono un nano di 45 anni e non un adolescente!” e poi buttatevi dalla finestra spaccando i vetri.   - Al suono dell’ultima campanella, alzatevi in piedi di scatto e urlate: “A-Ha! Ve l’ho sempre nascosto ma in realtà io sono Zorro!” poi salite sul cavallo e buttatevi dalla finestra. Attenzione che potreste scontrarvi con uno che sostiene di essere un nano di 45 anni.   - Presentatevi in aula con un casco da parrucchiere colorato di viola e delle finte antenne sulla testa, poi, all’ultima ora, salutate compagni e professori dicendo: “Il mio compito sulla Terra è finito, torno sul pianeta Zarkon”.   - Avvicinatevi al professore della materia in cui andate peggio e, piangendo, singhiozzate: “Io… sono tuo figlio”. Potete ripetere la cosa per tutte le materie che vi servono.   - Alzatevi in mezzo alla lezione e, rivolgendovi ai vostri compagni, dite: “In tutto questo tempo voi avete frequentato soltanto il mio gemello malvagio”.   - Mandate in aula un amico al posto vostro che sostenga di essere voi dopo la plastica e che d’ora in poi il vostro aspetto sarà quello, poi fuggite in Brasile.   - Arrivate in aula con una chitarra elettrica sotto braccio ed i capelli ingelatinati tutti dritti e dichiarate che appena la campanella suonerà partirete in tournée mondiale con il vostro gruppo.   - Per tutta la mattina, parlate con compagni e professori in modo incomprensibile poi spiegate a gesti che vi siete svegliati così, e potete esprimervi solo in giapponese.   - Installate di nascosto una macchina del fumo nel vostro banco, di quelle che usano per i film. Al suono della campanella fatela partire, alzatevi in piedi e dichiarate: “Vi ho studiato per tutti questi anni. Ora è tempo di tornare… NEL 2045!”. Poi buttatevi dalla finestra (attenti a Zorro).   - Considerate l’idea di fare il vetraio che con tutta quella gente che si butta dalla finestra avete sicuramente trovato il lavoretto per l’estate.