ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario ADDENDO - Urlo del raffreddato per avvertirti che stai per pestare una merda ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie ASSILLO - Scuola materna sarda AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra BASILICA -  Chiesa aromatica BUCANEVE -  Precisa pisciata maschile invernale CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza EQUINOZIO - Cavallo che non lavora EUFRATE - Monaco dell'attuale unione europea FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata FOCACCIA - Foca estremamente malvagia FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni INTERPRETATO - Posto tra due preti LATITANTI - Poligoni con moltissime facce LORD - Signore inglese molto sporco MAIALETTO - Animale che non dorme mai MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista PARTITI- movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta RADIARE - Colpire violentemente usando una radio RAZZISTA - Fabbricatore di missili REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori SMARRIMENTO - Perdita del mento SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario" SPAVENTO - Società per azioni eolica SUCCESSO - Posizione da toilette TACCHINO - Parte della scarpina TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati) TONNELLATA - Marmellata di tonno UFFICIO - Luogo dove si sbuffa VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso) VIGILIA - Donna vigile urbano ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

By Grillo Cosa c’è di più bello di due persone che confessano i propri sentimenti l’uno per l’altra? Così, su due piedi, me ne vengono in mente almeno quindici, compresi la Nutella, lo sci d’acqua e l’uva fragola, ma facciamo finta di nulla. Ecco per voi un elenco di frasi d’approccio che funzionano, garantito al lampone! (Giusto, anche il lampone rientra nelle quindici cose). Soddisfatti o rimborsati! Rimborsati dal Ministero delle Baggianate, dovete fare richiesta quando ritirerete la prima pensione. - Ma la tua mamma è una ladra? Perché mi ha rubato il portafogli. - Dal primo momento che ti ho vista ho pensato che tu fossi la ragazza più bella del mondo, poi mi sono messo gli occhiali. - Appena ti ho guardato mi sei subito sembrato il ragazzo più affascinante che avessi mai incontrato ed ho capito che devo smettere di bere. - Nell’istante in cui sei comparso ho avuto un tuffo al cuore. Domani vado dal cardiologo, ti mando la sua parcella a casa. - Ciao, di che segno sei? Io sono del segno dello schiaffo sulla guancia che mi ha lasciato l’ultima ragazza con cui ci ho provato. - Io e te tre metri sopra il cielo così il cellulare prende meglio. - Sei la ragazza più bella a cui abbia mai fatto credere di essere una bella ragazza. - Sei il ragazzo più carino con cui non uscirei manco morta. - Ti va di uscire? Uscire da questa stanza, intendo, che voglio restare solo. - Perché non mi porti a mangiare fuori? Possibilmente in un posto in cui possa incontrare qualcuno che non sia uno sfigato come te. - Vieni a cena con me? Conosco un ristorante fantastico dove il cibo è talmente buono che mi distrarrà dalla tua insopportabile compagnia. - Passo a prenderti alle nove, non farti trovare. - Ciao, mi daresti la tua amicizia su Facebook? Non ho ancora provato a cancellare un amico. - Ciao, ti va di uscire con me, stasera? A me no.

by Grillo   Il tuo primo giorno nella nuova scuola. È il momento di farsi le amicizie. Meglio quelli che vanno in giro con il coltello o quelli con il mitra? Meglio beccarsi calci o pugni? La prima frase che ti rivolgono è importante per capire quante legnate prenderai quest’anno. - Ciao, mi stai talmente simpatico che vorrei applaudirti in faccia, a sganassoni. - Curioso, ti chiami come mio cugino, quello che ho ucciso perché non mi piaceva il suo nome. - Assomigli un casino alla prima persona che ho preso a cazzotti. - Fatti abbracciare, con un bella presa da Wrestling intorno alla gola - Stiamo conducendo uno studio sul rumore che emettono le teste colpite dai cazzottoni. La scienza chiede il tuo contributo, favorisci la capoccia. - Scusa, era tuo questo ginocchio? Ne stacco talmente tanti che poi non mi ricordo più a chi li prendo. - Piacere di conoscerti, era tanto che non menavo uno delle tue parti. - Adesso picchiamo il numero… numero… Ehi, è il tuo! - Sono un animo sensibile, mi piace il suono del vento, mi piace la risacca del mare, mi piace il rumore delle tue costole che s’incrinano. - Oggi è il tuo giorno fortunato. Hai vinto il biglietto per un frullato d’ossa. Le tue.

Incredibili magioni ispirate a miti televisivi (e non). Quando i fan decidono di fare sul serio... La replica perfetta della casa dei mitici Simpson è stata costruita a Henderson, in Nevada, da un fan accanitissimo della serie ed è in tutto e per tutto identica a quella del cartoon, sia fuori che dentro. Una versione gigante della casa di Snoopy usata come punto informazione, parte del Charles M. Schulz Museum, a Santa Rosa, California. La "casetta" di Barbie... Questa misteriosa abitazione è in perfetto stile Gotham City, chissà se la bat-mobile si aggira nottetempo da quelle parti. La casetta di Heidi. le caprette fanno puntualmente ciao appena ci si avvicina. Questa casetta rosa integrale è ispirata al 100% alla gattina più famosa del pianeta.La villa di Hello Kitty è a Taipei, Taiwan. Una Hobbit House costruita da Simon Dale, che non è nè un architetto, nè un costruttore di professione ma che ha messo su questo capolavoro con l'aiuto del padre e di chi si è offerto, generosamente, di dare una mano... La casetta di Minnie, a Orlando, Florida. Questa casa di pietra è incredibilmente simile a quella dei Flintstones e si trova a Nas Montanhas de Fafe, in Portogallo.  

Tra strafalcioni, rivisitazioni con licenza poetica e perle di saggezza inventate di sana pianta, ecco un elenco di discutibilissimi detti e proverbi, tutti da ridere o, perlomeno, da perplimere. - Can che abbaia fa casino - Chi fa da sè fa più fatica - Chi la fa tiri la catena - Chi dorme non piglia sonniferi - Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi - Gallina vecchia prima o poi muore - Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale - Non c'è peggior sordo di chi, in effetti, non sente - Chi va con lo zoppo va piano piano - Chi va piano arriva dopo - Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna - Occhio per occhio occhio al quadrato - Il lupo perde il pelo e diventa calvo - Ride bene chi ha i denti - Occhio non vede, ci servono gli occhiali - Una mano è uguale all’altra - Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano - Una mano lava l’altra e tutte e due rubano - Chi trova un tesoro trova un amico - Il mondo è bello perchè è avariato - La lingua batte dove il clito ride - Il pitale di Damocle - Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perchè è asfaltata - Mogli e buoi, sempre corna sono - Se son rose sfioriranno - Chi s’inferma è perduto - L’unione fa la forza ma chi fa da sè fa per tre. E allora riuniamoci a tre per volta! - Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni sei ore toglie quattro medici? - Chi la fa, l’aspetti. Chi non la fa, si purghi - E’ più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata - La miglior difesa è l’assenza - Non è bello il bidello, ma è bello ciò che piace - Meglio una gallina oggi, che un uomo domani - Chi l’ha dura è’ stitico - Volare è utile, atterrare è necessario - Gallina vecchia fa schifo! - Donna baffuta fa più schifo ancora della gallina vecchia - Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo! - Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata - Gallina vecchia si fa il lifting - Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone - Meglio una gallina oggi che fa l’uovo anche domani - Il danaro non è tutto, ci sono anche i diamanti - Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo) - Beati gli ultimi se i primi sono onesti - I tonti cornano

C'è chi soffre studiando ancora e pregando in lingue morte per la promozione, e chi invece finalmente libero da ogni male libresco e lontano dalla minaccia professori, se ne sta spaparanzato nella più totale nullafacenza o gironzola per il mondo, finalmente in vacanza.Ecco in cosa i felici viaggiatori possono imbattersi durante un giro esplorativo in una città.Per la serie: NON CONVENTIONAL MONUMENT! Aqualand, Cadiz, Spagna. Indovinate come si regge la fontana? >_^ Praga Melbourne Oslo Singapore Cordoba, Spagna Santa Fe, New Mexico Los Angeles Di fronte al Bukcheon Museum (Seoul, Korea)

By Grillo   Sapete cosa avete in comune con un mp3? Che vi hanno scaricato. Ecco per voi le migliori frasi con cui essere mollati. Non ci trovate dentro tanto amore? Io no. Non è che non mi piaci… È che mi fai proprio schifo. Facciamo un gioco. Non devi più rivolgermi la parola per il resto della vita sennò perdi. Ti va di andare a mangiare fuori? Bene, io resto a casa. Ti amo da morire. Ma ho deciso di non correre il rischio. Oggi devo studiare e farò un po’ tardi. Vediamoci dopo, tipo tra quindici anni. Vorrei che tu facessi un gioco di prestigio. Esci dalle scatole. Ti ricordi quel viaggio intorno al mondo che volevamo fare? Avviati. Mi hanno riscontrato una brutta allergia agli sfigati e purtroppo non possiamo più vederci. Ti lascio ma sarò sempre al tuo fianco. Con una maschera di Paperino per non farmi riconoscere. Leggendo a rovescio i tuoi sms viene fuori che sei un terrorista così ti ho denunciato alla CIA. Ho scritto una canzone d’amore per te. S’intitola “Vattene e anche alla svelta”. Ti amo così tanto che mi sono rotto gli zebedei. I dottori hanno scoperto che sono ambidestro e mi restano pochi giorni di vita. Meglio lasciarci, così non ti attacco niente. Il mio oroscopo dice che ti devo prendere a mazzate nelle gengive, quindi forse è meglio se te vai da solo. Avrai notizie dal mio avvocato.

by Grillo La gente intorno a voi comincia a svenire in modo sospetto? L’ultima vola che vi siete lavati c’erano ancora le lire? Vostra madre non vi bacia più la mattina ma si limita a mandarvi un sms di buongiorno dall’altra parte della casa? Ecco alcuni indizi che vi faranno capire che forse è il caso di farsi una doccetta, brutti puzzoni. - Il vostro compagno di banco si sposta da dove siete voi. Così tanto che finisce fuori dalla finestra. - Nessuno in aula chiacchiera perché stanno tutti trattenendo il fiato. Per cinque ore. - Il professore entra, apre il registro, si segna assente da solo e, verde in faccia, se ne torna a casa. - Di solito sul davanzale della vostra classe ci sono gli uccellini, oggi gli avvoltoi. - Nel cortile della scuola si sono radunati degli zombie che, a naso, sono convinti ci sia un loro parente in zona. - I topolini che tenete nell’aula di scienze sono morti. Poi sono risorti. Poi sono rimorti. - L’insegnante si alza di scatto in mezzo alla lezione e comincia ad urlare “Al fuoco! Al fuoco! Tutti fuori!” anche se è tutto tranquillo e fuori piove. - La vostra cartella si è suicidata. - Entra il preside e dice “Buon Natale! Buon Natale! Andate tutti a casa!”. Ed è il 9 maggio. - Venite arrestati dalla CIA che vi scambia per un’arma batteriologica.

Che parlino con i genitori, mandino delle note a casa o accompagnino i loro giudizi (spesso assolutamente non richiesti) ai voti faticosamente (o anche no) conquistati, i prof parlano un linguaggio tutto loro difficile da decifrare.Ecco un utile dizionario professorese/linguaggio dei comuni mortali che aiuta a far luce sugli enunciati più oscuri. L'attiva partecipazione non coincide sempre con un reale apprendimento. Non solo non capisce un cavolo, ma fa anche casino. L'impegno mostrato spesso non è stato accompagnato da un metodo che garantisse risultati confortanti. Ha faticato, poveretto, ma si vede che non ci arriva proprio. Il miglioramento nella partecipazione e nei risultati non le ha garantito sempre una tranquilla sufficienza. Mah! E' migliorata e non ha preso sei, meglio non pensare a cos'era prima... L'attenzione e le buone capacità d'analisi e d'esposizione non si accompagnano a una partecipazione attiva. Bravo ma scemo. La preparazione ancora troppo mnemonica e l'approccio infantile devono trasformarsi in maturità e metodo.Studia a memoria e non capisce un tubo. Un impegno e una partecipazioni costanti non hanno dato che risultati scarsissimi. Per quanto possa studiare, resta un caso disperato! L'interesse e la capacità d'analisi e d'espressione non sono sempre costanti nè sempre evidenti. Tra quello che non fa e quello che fa finta di fare... Un interesse più apparente che reale gli ha imposto un impegno discontinuo. Non solo non fa niente, ma fa anche fatica a farlo... Persistente e sensibile l'azione di disturbo esercitata sulla classe. I risultati sono ineguali. Gli ho messo 2 perchè mi ha fatto incazzare. I risultati ineguali non dipendono dallo studio e dall'applicazione, attività ancora da intraprendere. Se qualche volta è riuscito a fregarmi sappia che non si ripeterà. Tratto da: "VADEMECUM SCUOLABUS" di Eros Drusiani e Paolo Giacomoni

Alzi una mano chi non vorrebbe avere almeno uno di questi insegnanti nella propria classe!Qual è il vostro preferito? Mr. Garrison – South Park Dewy Finn ( Jack Black) School of Rock (2003) Micky Rosa (Kevin Spacey) – 21 Remus Lupin (David Thewlis) – Harry Potter Arnold Schwarzenegger (Detective John Kimble) – Un polizziotto alle elementari Indiana Jones (Harrison Ford) Yoda - Guerre Stellari E, a grande richiesta: Eikichi Onizuka - GTO

Ecco alcuni casi in cui il colpo d'occhio di chi fotografa fa la differenza...

Come si procede durante il primo bacio? Ecco alcune semplici istruzioni per fare un figurone da vera star!Seguite gli insegnamenti alla lettera, in modo che la slinguazzata avvenga senza “sbavature”: 1) Avvicinate il partner prescelto (il figo tenebroso della 3°A, Jessica Alba, Bruno Vespa …) e buttate lì con nonchalanche una delle seguenti frasi ad effetto: A) "Sono 15 anni che mi lavo i denti solo per te". B) "Oh mio Dio, stai soffocando: devo subito praticarti la respirazione bocca a bocca!". C) "Posso darle un bacio, Perugina?" 2) Avvicinate la testa a quella del/della malcapitato/a e chinatela da un lato, in modo da evitare craniate frontali e nasate imbarazzanti. 3) Furtivamente, sputatevi nella mano la caramella al mentolo “extra strong”.4) Chiudete gli occhi per essere più romantici (o per non vedere le reali fattezze subumane del vostro partner). 5) Non sbattete pazzamente la lingua di qua e di là, creando il fastidioso effetto “Centrifuga tutto mulinex”. 6) Non bausciate e non producetevi in sgradevoli risucchi. 7) Non date pienamente a vedere la soddisfazione per l’agognato bacio mettendovi a saltare e ballare.8) Alla prima pausa, non rovinate la magia del momento con frasi inappropriate tipo: "Oh, scusa, ho dimenticato di dirti che ho la mononucleosi!".9) Evitate di chiedere se "è così che si fanno i bambini". 10) Al termine dell’operazione sorridete, ringraziate, asciugatevi gli angoli della bocca con un fazzoletto di carta e andate a provare le “tecniche di bacio” con un nuovo affascinante partner!