By Grillo Quanti anni sono, ormai, che andate a scuola? Cinque? Sette? Dodici? Venticinque? (Caspita, siete duri, eh?). Con il tempo avrete imparato qualcosa, no? No, sicuramente niente di quello che vi hanno insegnato i vostri professori, perché mentre loro spiegano voi pensate a come sta venendo il vostro castello di caccole, ma almeno adesso avete esperienza di come ci si comporta a scuola e non rifarete certi errori (ne farete di nuovi, vi conosco). Quest’anno… - … metto la sedia dritta, che se mi ci siedo sopra a rovescio è scomoda, soprattutto per i gambi nella schiena. - … apro la porta dell’aula per entrare, invece di provare a passarci attraverso. - … non mi infilo più le penne nelle orecchie, fanno male. - … mi giro verso la cattedra invece che verso il muro, si sente meglio il professore. - … a merenda non mi porto un panino con la zebra, anche perché poi la zebra scappa via e a me resta la fame. - … quando in palestra mi tirano la palla medica da 5 kg non la fermo di testa. - … quando suona la campanella non mi butto dalla finestra, siamo al secondo piano. - … non mi lancio il vocabolario di italiano sul mignolino per vedere che effetto fa. - … nello zaino metto solo i libri e i 30 chili di mattoni li lascio a casa. Non è così divertente come pensavo. - … quando mi interrogano non faccio finta di essere morto, il defibrillatore mi dà le scossette.

Per tutti quelli che... su Facebook fanno parte di uno di questi folli gruppi, per tutti quelli che ne hanno inventati di ancora più pazzeschi (confessateli nei commenti!), per tutti quelli che hanno voluto condividere con gli altri un pezzettino di sè, divertendosi un mondo nel farlo! Allora, voi a che gruppi appartenete? 1 - Per tutti quelli che guardano Art Attak ma non sono mai riusciti a costruire un cxxxo... 2 - Per tutti quelli che non capiscono...perchè su Msn c'è "A pranzo" ma non c'è "A cena"... 3 - Per tutti quelli che"i soldi non danno la felicità!!" ...ALLORA DALLI A ME!!!!! 4 - Per tutti quelli che...-"Oh Ciao!"--"Ciao!"--"Ma chi era?"--"CXXXo ne so..."... 5 - Per tutti quelli che sanno dare consigli agli altri ma mai a se stessi... 6 - Per tutti quelli che da piccoli giocavano al gioco dei pesciolini con le calamite... 7 - Per tutti quelli che almeno una volta hanno comprato le Silver!!! 8 - Per tutti quelli che amano stare sotto le coperte quando fuori piove... 9 - Per tutti quelli che mandano gli sms senza guardare la tastiera... 10 - Per tutti quelli che vorrebbero tornare indietro in un preciso momento... 11 - Per tutti quelli a cui il teletrasporto risolverebbe un sacco di problemi.... 12 - Per tutti quelli che si vestono ascoltando una canzone a tutto volume! 13 - Per tutti quelli che pulivano la gomma sul muro... 14 - Per tutti quelli che "Anno nuovo vita nuova!" e poi non cambia mai un cxxxo!!! 15 - Per tutti quelli che odiano profondamente gli auricolari che cadono dalle orecchie! 16 - Per tutti quelli che quando aspettano un SMS da QUELLA persona mi arrivano sempre messaggi inutili! 17 - Per tutti quelli che.....odiano la risposta "ok" dopo aver scritto sms chilometrici... 18 - Per tutti quelli che...Se gli esercizi non tornano, sicuramente è sbagliato il libro!!! 19 - Per tutti quelli che...usano la Luce del cellulare per entrare in casa di notte!!! 20 - Per tutti quelli che si ritrovano a studiare sempre il giorno prima del compito! 21 - Per tutti quelli che...quando ricevono un Sms si chiedono:"Ma prima io che gli ho scritto???" 22 - Per tutti quelli che a volte sorridono al display del cell leggendo un Sms... 23 - Per tutti quelli che vorrebbero che l'estate durasse 365 giorni... 24 - Per tutti quelli che sono cresciuti guardando ROSSANA, SAILOR MOON, TERRY E MAGGIE... 25 - Per tutti quelli che....avete un fazzoletto...?????????? 26 - Per tutti quelli che sono buoni cari e carini ma se ci girano.....sono cavoli!!! 27 - Per tutti quelli che...sentendo un profumo ricordano momenti Indimenticabili! 28 - Per tutti quelli che "c'è tizio, non ti girare" e automaticamente si girano! 29 - Per tutti quelli che ..Amano Ballare!!! 30 - Per tutti quelli che...Bere non è la risposta. Ma bevendo ti dimentichi la domanda...XD 31 - Per tutti quelli che quando la sabbia scotta si riparano sotto gli ombrelloni degli altri... 32 - Per tutti quelli che giocavano a SNAKE sui vecchi nokia !!! 33 - Per tutti quelli che pensano che il week-end duri troppo poco... 34 - Per tutti quelli che a seconda di com'è il tempo cambiano il loro umore... 35 - Per tutti  quelli che mentre studiano all'improvviso fissano un punto nel vuoto x ore... 36 - Per tutti quelli che...Vorrebbero il Tasto Rewind... 37 - Per tutti quelli che dormono il pomeriggio e si svegliano più ricoglioniti di prima!!! 38 - Per tutti quelli che alla domanda "stai dormendo?" rispondono "SI'!” 39 - Per tutti quelli che...la foto è bella se son venuto bene altrimenti "Rifacciamola!!!" 40 - Per tutti quelli che mentre sono interrogati aspettano che qualcuno gli suggerisca!!! 41 - Per tutti quelli che al citofono alla domanda:”Chi è?”...rispondono:”IO!”... 42 - Per tutti quelli che svegliati dal telefono alla domanda "Ma stavi dormendo?" rispondono "NOOOO" 43 - Per tutti quelli che...guardando la rubrica del cell leggono"carlo"e pensano:Carlo chi? 44 - Per tutti quelli che dopo aver bevuto...mangiano il ghiaccio nel bicchiere! 45 - Per tutti quelli che al 1° colpo non inseriscono mai il lato giusto nella porta Usb... 46 - Per tutti quelli che... : per quale strano motivo l' OMINO BIANCO è NERO??? 47 - Per tutti quelli che si sono sentiti dire"MA COME SEI CRESCIUTO"... GRAZIE AL C..NN MI VEDI DA 20 ANNI!!!! 48 - Per tutti quelli che conoscono a memoria 10000 canzoni..ma xke le cose studiate non se le ricordano MAI!!!! 49 - Per tutti quelli che: il cornetto alla mattina deve essere PIENO di cioccolato;) 50 - Per tutti quelli che vanno via per 4 giorni e mettono in valigia roba per 4 mesi!!!! 51 - Per tutti quelli che.......MAMMA NN TROVO LA MAGLIA!!!...POI ARRIVA LEI E LA TROVA 52 - Per tutti quelli che su msn litigano e mettono cm messaggio personale una frase x la persona cn la quale hanno litigato... 53 - Per tutti quelli che quando il prof dice"questo è da leggere"= questo non è da fare... 54 - Per tutti quelli che...lo shopping guarisce ogni cosa!! 55- Per tutti quelli che si addormentano mentre messaggiando la notte sotto le coperte... 56 - Per tutti quelli che ancora sognano... 57 - Per tutti quelli che...non è mai tardi per andare a dormire ma è sempre troppo presto per alzarsi! 58 - Per tutti quelli che da piccoli urlavano dal bagno questa frase:"HO FINITOOOOOOOOO!!!" 59 - Per tutti quelli che dentro la BORSA hanno un MONDO!!! 60 - Per tutti quelli che dicono "tanto c'è tempo..." e poi si riducono all'ultimo momento... 61 - Per tutti quelli che:"Non mi richiami dopo: ora che mi hai svegliato, dimmi cosa vuoi!" 62 - Per tutti quelli che almeno una volta si sono chiesti:"xke tutte a me?" 63 - Per tutti quelli che quando sono a casa da soli cantano a squarciagola come dementi... 64 - Per tutti quelli che Vorebbero Una Vita Senza Pensieri... 65 - Per tutti quelli che nonostante l'età un tuffo nelle palline se lo farebbero ancora... 66 - Per tutti quelli che...QUANDO ASCOLTI UNA CANZONE SEMBRA SCRITTA PER TE!! 67 - Per tutti quelli che:"Non siamo noi che siamo BASSI! Sono gli altri ad essere TROPPO ALTI!!!!" 68 - Per tutti quelli che l'estate 2009 l'aspettano da Settembre 2008... 69 - Per tutti quelli che:"se faccio il "labbrino"mi perdoni??" 70 - Per tutti quelli che amavano stare sul seggiolino della bici mnt gli altri pedalavano 71 - Per tutti quelli che tornano alle 4 di notte e...+ cercano di nn fare rumore,e peggio è!!! 72 - Per tutti quelli che...fanno lo squillo e papà/mamma richiama! 73 - Per tutti quelli che"LA DOMENICA MATTINA NON MI DOVETE ROMPERE!!!" 74 - Per tutti quelli che schiacciano le bollicine della carta d'imballaggio!!! 75 - Per tutti quelli che...quando vedono sbadigliare qualcuno, lo seguono a catena! 76 - Per tutti quelli che a scuola quando iniziano a ridere non la smettono più! 77 - Per tutti quelli che da piccoli aprivano la sorpresa dell'ovetto KINDER con i denti! 78 - Per tutti quelli che la mattina appena svegli hanno il broncio e sono capaci di dire solo "mmm"...

by grillo  L’Ufficio d’Igiene ha messo i sigilli alla vostra camera? I vicini impediscono ai propri figli di avvicinarsi alla vostra stanza senza maschera antigas? Vi viene il sospetto che forse sia il momento di sistemare un po’ in giro, dopo che è uscito un coccodrillo da sotto la scrivania? Può darsi che sia il caso di farlo se i vostri genitori vi dicono: - A giudicare dal macello che vedo in giro direi che è qui che ha avuto luogo il Big Bang. - Il Comune ci manderà due vigili urbani per dirigere il traffico intorno al tuo armadio. - Ha chiamato la CIA. Chiedono se possono nascondere due cadaveri alieni sotto il tuo letto. - Il WWF ha scoperto che nella tua stanza esistono animali che si credevano estinti. - Google Maps ha provato a fare la cartina di camera tua ed è esploso. - Non lo trovano più nel lago. Indovina un po’ dov’è finito il Mostro di Lochness? - Per il tuo compleanno ti regalerò un navigatore GPS così saprò dove mandare i soccorsi se ti perdi in camera tua. - Ho sentito che la prossima Parigi-Dakar l’organizzeranno sul tuo tappeto. - E’ già la terza volta che i camion della nettezza urbana scaricano i rifiuti in camera tua perché la confondono con la discarica. - D’accordo, non ti chiederò più di sistemare la tua stanza però, per favore, puoi portare le capre a pascolare da un’altra parte, ogni tanto? 

COSA SCRIVE LEI... Sabato sera l'ho trovato un pò strano. Ci eravamo messi d'accordo per vederci in un bar e gustarci una bella cioccolata calda parlando tra noi. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia perchè sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo e intimo per chiaccherare con più libertà in un'atmosfera più romantica. Siamo allora andati in un piccolo locale carinissimo, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di tirarlo su di morale, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Prima di tornare a casa, quando stavamo avviandoci verso il motorino, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire una sola parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho chiesto ai miei se poteva restare una mezz'ora con me in camera prima di salutarci, visto che non era tardi e loro si fidano.Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata davanti al pc per distrarmi un pò, senza riuscirci: non riuscivo a togliermi dalla testa che stava per dirmi addio.Ma dieci minuti dopo lui è venuto vicino a me e, con mia grande sorpresa, mi ha fatto una carezza dolce, e ci siamo baciati a lungo, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui mi ha salutata ed è andato via subito, dicendo che era ora di tornare a casa. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro, non so più che fare... COSA SCRIVE LUI. Come cavolo abbiamo potuto perdere così?Quel fuorigioco poi se lo sono sognato!Meno male che almeno ho pomiciato...

by Grillo Dovete portare a scuola, ogni giorno, sessanta chili di mattoni per finire la veranda del soppalco che avete costruito in mezzo alla classe? Avete necessità di trasportare tre maiali vivi per preparare le tartine da offrire ai compagni e ai professori per il vostro compleanno? E dovete, ogni tanto, recarvi a scuola con qualche libro (ma capita raramente)? La risposta è una sola: termosifone. No, scusate, era la risposta sbagliata. Volevo dire: zainoni IncriccaOssa , gli zaini vietati in 45 Paesi del mondo perché sono radioattivi ma costano davvero poco! Cingolato Uìncs: Decorato con le immagini delle tue maghette anoressiche preferite (le Uìncs), il Cingolato IncriccaOssa è adatto per tutte le ragazze che vogliono arrivare a scuola portandosi dietro la cabina armadio. Perfetto per ogni terreno, può trasportare quindici paia di scarpe e due pony. Unica richiesta: ampio parcheggio vicino al vostro banco.Mary Poppins: Lo zaino dove potrete mettere tutto quello che volete! Però poi non lo troverete più perché ogni oggetto, libro, animale, vaso Ming che introdurrete verrà risucchiato in un vortice di antimateria, ma sono dettagli. Oh, una spiegazione doveva pur esserci. Disponibile anche la versione Spazzacamino ma per riprendere la roba dalla sacca dovrete allungare la mancia a quel tizio con la faccia sporca di fuliggine che vi sta minacciando con lo scopettone. Babbuini ammaestrati: E’ finito il tempo delle schiene spezzate, basta con la fatica di portarsi dietro chili di materiale didattico. Ecco per voi un esercito di babbuini ammaestrati che porteranno libri, quaderni, astucci ed incudini (incudini?) fin dentro la vostra classe. Però poi vi tocca pagargli il taxi per tornare a casa, ma questi son fatti vostri. Vitto e alloggio a vostre spese e non pensate di cavarvela con due banane e qualche liana, vogliono anche Sky.Supporto aereo: Ideale per chi arriva sempre tardi a scuola. D’ora in poi dovrete solo pensare a vestirvi (magari un po’ meglio del solito, che sembri un barbone, e tagliati quei capelli). Giunti in classe sarà sufficiente tirare fuori il pratico Walkie-Talkie da 12 chili e chiamare il quartier generale. Dopo pochi minuti partirà lo Squadrone Cartella Indemoniata che vi paracaduterà tutto il necessario direttamente sul banco. Unico inconveniente: alcuni presidi hanno fatto installare la contraerea sul tetto della scuola. Carburante per i jet a carico vostro. Mososcurdàto: Direttamente dagli Stati Uniti (passando per Lido Sbombazzo) il primo zaino fatto di niente. Non pesa, non affatica la vostra schiena, non richiede spazio. È estremamente comodo da portare perché non esiste. Quando la professoressa vi urlerà contro “Ma dove cacchio è il tuo libro di matematica?!” voi mostrerete trionfanti il vostro zaino invisibile e risponderete “Mososcurdàto!”. Se per caso dovessero bocciarvi, potete venire a lamentarvi da noi nel nostro negozio invisibile dove vi ridaremo indietro i soldi invisibili.

I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte Pablo Picasso C'è il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando. Altan Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.Anonimo I computer rendono più facili da fare un sacco di cose, ma la maggior parte di queste non hanno necessità di essere fatte. Andy Rooney Mai fidarsi di un computer che non è possibile gettare dalla finestra. Steve Wozniak Errare è umano, ma per incasinare veramente tutto ci vuole un computerA.Bloch Computer: cretino ad alta velocità in dotazione, spesso, a cretini molto lenti. Stefano Benni Un computer è spesso capace di risolverti problemi che non sapevi di avere. Anonimo Un computer ti fa fare più errori e più velocemente di qualunque altra invenzione dell'uomo - con l'eccezione forse delle armi da fuoco e della tequila.Mitch Ratcliffe Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma non ha avuto nessuna possibilità con il kickboxing.Emo Phillips Ricerca è ciò che faccio quando non so che cosa sto facendoWernher Von Braun Cliente: Ho acceso il computer e non è successo niente. Mi devo sparare nelle p**** o cosa? Operatore: Mmmmm… non sia così drastico… Cliente: Voi siete dei ladri! Ho comprato ieri il computer e il porta bevande non funziona!!Commesso: Credo che stia parlando del carrello del masterizzatore… Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo. Woody Allen Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino. Si levò alle sei, fece la doccia, si rase, si vestì, gustò la colazione, fumò un paio di sigarette, si mise al tavolo di lavoro e si svegliò a mezzogiorno. Ennio Flaiano Al mondo non ci sono che due modi per fare carriera: o grazie alla propria ingegnosità o grazie all'imbecillità altrui.Jean De La Bruyère E' impossibile godere appieno dell'ozio se non si ha un sacco di lavoro da fare.Jerome Klapka Jerome Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila. Saggezza: quando eviti di farglielo notare. Anonimo Non dimostrarti insostituibile; se non puoi essere sostituito, non sarai promosso. Anonimo Oggi anche il cretino è specializzato.Ennio Flaiano Il lavoro duro paga nel lungo periodo. La pigrizia paga subito. Anonimo Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie. Boris Makaresko Vivere del proprio lavoro, una necessità; vivere del lavoro altrui, un'aspirazione. Alessandro Morandotti Lui non sa nulla e pensa di sapere tutto: tutto ciò fa pensare chiaramente ad una carriera politica.George Bernard Shaw

Una serie di luoghi comuni, proverbi e modi di dire tutti rigorosamente rovesciati. Se provate a rovesciare un proverbio si può scatenare un senso di comicità involontaria, oppure emerge il significato “vero e profondo”  di certi modi di dire. O, al contrario, la loro totale incompresa assurdità. Dal blog luoghicomunialcontrario.net 1. Ormai i cartoni animati sono tutti fatti a mano 2. Il computer fisso non potrà mai sostituire il portatile 3. Con Internet usciamo molto più spesso di casa, e riscopriamo le relazioni personali 4. Mi aggiungi su Facebook e poi quando mi incontri per strada mi saluti 5. A scuola ci vado per ritrovare i vecchi amici di Facebook 6. Ho visto Avatar: la storia bellissima, ma gli effetti speciali una delusione 7. Non sempre il seguito è meglio del primo film 8. Sembra che prima di vedere tutta la vita che ti scorre davanti come in un film, muori 9. C’è un mio amico che da quando ha lavorato in un allevamento di polli mangia sempre il pollo 10. Fa’ come se fossi a casa mia 11. Se vuoi bere un caffè decente devi andare all’estero 12. Mi piaci dal secondo momento che ti ho vista 13. Solo il lavoro in banca ti dà l’insicurezza 14. I soldi non danno l’infelicità 15. Non vorrei che diventando amici rovinassimo il nostro fidanzamento 16. Ah, e se ci dovessimo rivedere, auguri 17. Meglio 100 giorni da leone che uno da pecora 18. Fa più rumore una foresta che cade di un albero che cresce 19. Allarme temperature nella media 20. E’ ora che Babbo Natale capisca che i bambini non esistono          

by Grillo Sapevate che dopo le materie prime ci sono le materie seconde? E che se arrivate tardi finiscono pure quelle? Comunque è in arrivo una bella riforma della scuola, che non si chiamerà più scuola ma Gianfilippo, e con tante materie nuove così rottamiamo quelle vecchie.  - Italiano sbagliato: È ora di basta con tute cuele regole! Finalmente è arivato la materia più meglio dela squola! Perché perdere tenpo ha studiare dela roba noiosa cuando si puo benisimo inparare dala televisione? Se tute le materie sarebbero cosi le imparassi subito! - Storia Inventata: La storia è una cosa viva! Non è un’ammuffita sequela di date ma un corpo cangiante di revisioni e riscritture, a seconda delle convenienze! E allora diamo sfogo alla fantasia e alla creatività, doti fondamentali per fregare il prossimo! Napoleone a Waterloo ha stravinto! Ha preso pure il pallone d’oro! Il Congresso di Vienna in realtà si è tenuto alle Bahamas! La Prima Guerra Mondiale si è combattuta a ping pong! Quando dominava il Re Sole pioveva sempre! - Geografia di Marte: Nell’ottica dell’apertura delle frontiere e dei confini che si fanno sempre più labili, finalmente viene tributata la giusta importanza allo studio di un nostro vicino, da troppo tempo bistrattato dai programmi scolastici. Lo sapevate che il monte Olimpo è alto 24 chilometri? E che non si trova mai da parcheggiare? - Matenatica: È per lo più uguale alla matematica ma invece di usare la lavagna si tracciano grafici ed integrali sulle chiappe del professore. Per le equazioni di terzo grado è necessario avvalersi di un insegnante che abbia un bel didietro largo, sennò non ci stanno tutti i conti. - Fenicio: Sappiamo tutti quanto sia importante sapere le lingue. Eppure la scuola italiana è sempre stata lacunosa da questo punto di vista. Ma ora non più! Finalmente introdotto nelle classi italiane lo studio di una lingua che nell’economica globale assume sempre maggiore importanza, soprattutto nel commercio di anfore via mare. Al termine del terzo anno sapremo dire “Quel sumero mi ha rotto il fanalino del trireme” oppure “Ha mica un capretto che devo fare un sacrificio alla Dea Astarte?”. - A Caso: Ogni mattina si prende il primo tizio che passa per la strada e gli si fa fare lezione, con libri finti. Il bello è che se vi dicono “Domani studiate il capitolo tre” chissenefrega, tanto quel tipo non lo vedrete più in vita vostra. Nella roulette delle materie a caso, può capitarvi di imparare a piantare il rosmarino, vulcanizzare le gomme delle auto, sciare coi denti o cambiare il pannolino a canguri incontinenti. - Educazione Artistica Falsaria: In tempi di crisi, è importante che la scuola sia in stretta connessione col mondo del lavoro. I nuovi programmi ministeriali prevedono che l’alunno, alla conclusione del ciclo scolastico, sia in grado di riprodurre alla perfezione i capolavori di Picasso, Cezanne, Monet e trattare con successo con i ricettatori ed i truffatori più affermati. - Fisica delle Pappardelle: È importante la fisica, certo, ma sono importanti anche le pappardelle. Cosa accade, a livello intramolecolare, quando la cipolla soffrigge insieme al sedano? Quanti kilojoule sprigiona un tegame di sugo di cinghiale? Qual è il principio che soggiace alla preparazione delle pappardelle ai funghi porcini? A che ora è pronto in tavola, che ho fame?

by Grillo Certo, pensavamo tutti che la scuola fosse crollata durante l’estate ma invece lei niente, è ancora lì in piedi. E aspetta noi. Cioè, voi. Una ricerca che mi sono appena inventato sostiene che il primo pensiero formulato da chi torna in aula è uno dei seguenti. E basta, non ci sono altre opzioni: - Ci deve essere un errore, a scuola ci sono già stato l’anno scorso. - Eppure mi ricordavo di aver prenotato all’Hotel Excelsior. - Ok, io entro, però non compro nulla, eh! - Ora apro gli occhi e mi sveglio, ora apro gli occhi e mi sveglio, ora apro gli occhi e mi sveglio. - Che bello rivedere gli amici e i compagni! Però preferivo vederli al mare. - Ma sì, alla fine un anno passa in fretta. Sono io che vado piano. - Va bene, ormai ci sono, però è soddisfatti o rimborsati, giusto? - Sono passato a vedere come state ma vado via subito.

by Grillo Io lo so che la mattina, visto che saltate sempre la colazione, arrivate a scuola affamati come licaoni e vi mangiate di nascosto la merenda del vostro compagno, le briciole di una vecchia brioche, le bucce di banana rimaste nello zaino dall’ultima gita, pezzi di banco, le copertine dei libri, i registri dei professori e la campanella. Lo so, me lo dicono gli omini nella testa. Ma quando la fame vi prende c’è solo una cosa da fare: ruotare in senso antiorario. No, ho sbagliato. Volevo dire, scegliere una tra le seguenti proposte per un’ottimale merenda di metà mattina (in senso antiorario). -  Bombardone Fagottato Light: Burro, avvolto nel burro, ripieno di burro, cotto nel burro. È senza zucchero, è un prodotto dietetico. - Carbonara Frappé: Il gusto inconfondibile di un piatto di spaghetti alla carbonara con piatto, posate, bicchieri, tovaglia e un mezzo chilo di pane di accompagnamento, tutto frullato insieme nel latte al cioccolato in una sbobba indigeribile. Yum! - Polpo: Portatevi in aula un bel polpo vivo. All’ora della ricreazione tiratelo fuori e ammorbiditeo sbattendolo ripetutamente contro le mura della classe. Un ottimo alimento ricco di fosforo, sempre che riusciate ad ucciderlo e che non vi ammazzi prima lui, che ne ha tutte le ragioni. - Grissini di ghisa: Buonissimi, leggeri (sei chili), croccanti. Ad ogni morso sentirete un gustoso scrocchiare ma saranno i vostri denti che si frantumano. - Il Merendazzo:  Quando cercate un alimento sano, equilibrato, ricco di fibre e facilmente digeribile, il Merendazzo, dalla composizione ignota, non ci si avvicina neanche per sbaglio. Però è tanto buono! No, nemmeno, fa pure schifo. Consigliatissimo. - Scarpe Usate: In un mondo che presta sempre maggiore attenzione alle istanze ambientaliste, perché gettare un paio di scarpe solo perché le avete indossate sei anni di fila andandoci anche a letto quando potreste benissimo riutilizzarle come un simpatico spuntino, cucinate al cartoccio? Avvertimento: non invitatemi mai a cena a casa vostra. - Rape: Torniamo alla natura. No, anzi. Tornate alla natura. Ricominciamo… no, ricominciate a mangiare i frutti della terra. Cosa c’è di meglio di una bella rapa? Una rapina, più piccola, e se vi va bene riuscirete anche a rapinare la merenda di qualche vostro compagno di classe. - Nintendodièsse: La tecnologia moderna non smette mai di stupire. Sapete perché il DS si apre a metà? Per spalmarci la marmellata nel mezzo. Disponibili anche le cartucce con la Nutella.

By Grillo Volete dare una svolta a delle vacanze che rischiano di essere troppo piatte e ripetitive? Ecco alcune frasi chiave da rivolgere al vostro bagnino che vi faranno guadagnare la stima di tutti, la simpatia degli altri bagnanti e anche qualche schiaffo da parte dei guardiani della spiaggia, che mica si possono rompere le scatole a chi sta lavorando, eh! - Bagnino, c’è il mare mosso. Gli rifaresti la foto? - Sono andato a nuoto alle boe ma ci ho trovato un boa che mi ha stritolato. Spiegatevi meglio, eh! - Bagnino, visto che ho finito i gavettoni, ti posso sputare? - Bagnino, c’erano dei pesci che stavano affogando, se non li tiravo fuori dall’acqua io li avresti avuti sulla coscienza. - Uno squalo-martello mi sta inchiodando al fondale! - Bagnino, ho costruito un bellissimo castello di sabbia ma mi hanno rubato le chiavi. - I gabbiani mi stanno facendo il nido in testa. Hai mica un tegamino per cuocere delle uova? - Bagnino, mi si è sgonfiato il pesce-palla.

By Grillo Siete pronti per la prova costume? Ma poi perché bisogna provarsi il costume? Io questa cosa non l’ho mai capita benissimo. Cioè, si fa tipo una sfilata? Boh. Comunque, ecco per voi i costumi più glamour per la vostra estate trendy, cool, fashion e altre parole stupide. - Costume da Paperino.Vantaggi: Galleggiate come un papero.Svantaggi: Se è aperta la stagione delle anatre potrebbero spararvi. - Costume da damina del ‘700.Vantaggi: Siete così coperti che non dovete mettervi la crema solare.Svantaggi: Sembrerete un po’ bizzarri, in particolare se siete maschi. - Costume da Batman.Vantaggi: Nessuno oserà rubarvi il posto al campo da ping pong, troppa paura.Svantaggi: Se c’è in giro uno vestito da Joker vi spiaccicherà un gelato in testa. - Costume da Zorro.Vantaggi: Potete pescare le spigole con lo spadino.Svantaggi: E’ un casino trovare da parcheggiare il cavallo. - Costume da UomoBananaVantaggi: La frutta d’estate fa particolarmente bene.Svantaggi: Tutti quanti cercheranno di sbucciarvi. - Costume da Joker:Vantaggi: Sembrate dei pazzoidi quindi potete comportarvi da pazzoidi.Svantaggi: Dovete passare la giornata a cercare uno vestito da Batman e spiaccicargli un gelato in testa.