Approcci, e altre perdite di tempo

By Grillo

Cosa c’è di più bello di due persone che confessano i propri sentimenti l’uno per l’altra? Così, su due piedi, me ne vengono in mente almeno quindici, compresi la Nutella, lo sci d’acqua e l’uva fragola, ma facciamo finta di nulla. Ecco per voi un elenco di frasi d’approccio che funzionano, garantito al lampone! (Giusto, anche il lampone rientra nelle quindici cose). Soddisfatti o rimborsati! Rimborsati dal Ministero delle Baggianate, dovete fare richiesta quando ritirerete la prima pensione.

– Ma la tua mamma è una ladra? Perché mi ha rubato il portafogli.

– Dal primo momento che ti ho vista ho pensato che tu fossi la ragazza più bella del mondo, poi mi sono messo gli occhiali.

– Appena ti ho guardato mi sei subito sembrato il ragazzo più affascinante che avessi mai incontrato ed ho capito che devo smettere di bere.

– Nell’istante in cui sei comparso ho avuto un tuffo al cuore. Domani vado dal cardiologo, ti mando la sua parcella a casa.

– Ciao, di che segno sei? Io sono del segno dello schiaffo sulla guancia che mi ha lasciato l’ultima ragazza con cui ci ho provato.

– Io e te tre metri sopra il cielo così il cellulare prende meglio.

– Sei la ragazza più bella a cui abbia mai fatto credere di essere una bella ragazza.

– Sei il ragazzo più carino con cui non uscirei manco morta.

– Ti va di uscire? Uscire da questa stanza, intendo, che voglio restare solo.

– Perché non mi porti a mangiare fuori? Possibilmente in un posto in cui possa incontrare qualcuno che non sia uno sfigato come te.

– Vieni a cena con me? Conosco un ristorante fantastico dove il cibo è talmente buono che mi distrarrà dalla tua insopportabile compagnia.

– Passo a prenderti alle nove, non farti trovare.

– Ciao, mi daresti la tua amicizia su Facebook? Non ho ancora provato a cancellare un amico.

– Ciao, ti va di uscire con me, stasera? A me no.