In Asia, in particolare in Cina e in Giappone, un'antica fiaba buddista diede origine alla leggenda del coniglio lunare. La mitologia e il folklore dell' Estremo Oriente raccontano infatti che è possibile vedere, durante il plenilunio, la figura di un coniglio accovacciato sulle zampe posteriori, a fianco di un pestello. Il coniglio lunare è molto presente nell'immaginario sino-nipponico, anche se con alcune varianti: in Cina viene solitamente considerato un compagno della divinità lunare che lo ha incaricato di produrre l'elisir dell'immortalità pestandone gli ingredienti nel suo mortaio; in Giappone si limita invece a battere col pestello del comune mochi, un tradizionale dolce di riso. Ecco qui il coniglio Mashimaro intento a dare la sua personale (ed esilarante) interpretazione delle gesta del coniglio lunare a due scimmiette che, evidentemente, ignorano la nota e millenaria leggenda...

Facci ridere, e sei su Comix! Battutiste e battutisti, simpaticoni e spiritose di tutta Italia, è il momento di farci sbudellare dal ridere! Inviateci la vostra miglior battuta e la vedrete pubblicata sul sito e molto probabilmente nel mitico diario Comix! Fatela commentare, ditelo ad amici e parenti: chi fa ridere si vedrà pubblicato e la fama non tarderà ad arrivare! p.s. e per tutti gli ammiratori del diario più divertente e figo in assoluto, esiste la pagina facebook: diventate fan e inviateci i vostri contributi!

Oggi siamo a terra. E quindi vi proponiamo delle foto che ci tirino su il morale! L'autore è Jan Von Holleben e, essendo un fotografo alla Comix, fa “scattare” la risata! Che ne dite, non vi sentite ispirati per nuove, originali trovate da realizzare con gli amici e immortalare con un click?

Letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere. Ecco qui delle illuminanti pillole di letteratura italiana condensata dedicate a tutti gli studenti che necessitano di un rapido ripasso e che proprio non hanno voglia di scartabellare tra voluminosi tomi e sudate carte, un vero e proprio: Corso rapido di apprendimento minimo per ottenebrati.(By Daniele Luttazzi) La Divina Commedia, di Dante Alighieri (1300)Dante si fa un weekend nell'oltretomba. Decamerone, di Giovanni Boccaccio (1348)Sette ragazzi e tre ragazzi si eccitano a vicenda col racconto di episodi boccacceschi. Orlando Furioso, di Ludovico Ariosto (1505)La bella Angelica tradisce Orlando con un cavallo alato, l'Ippogrifo. Il Principe, di Niccolò Machiavelli (1513)Per arrivare al potere bisogna essere dei figli di buona donna. La Gerusalemme Liberata, di Torquato Tasso (1575)Tancredi ama Clorinda, che però non è cristiana, e Tancredi la converte uccidendola. Antigone, di Vittorio Alfieri (1776)Remake dell'omonimo dramma di Sofocle. Ultime lettere di Jacopo Ortis, di Ugo Foscolo (1799)Ortis ama Teresa, ma questa non gliela dà, e lui s'uccide.Zibaldone, di Giacomo Leopardi (1817)Le donne non lo cagano per via della gobba, Giacomo cerca di farsene una ragione. Promessi sposi, di Alessandro Manzoni (1825)Renzo e Lucia rimandano le loro nozze finchè il lettore non ne può più, e allora si sposano. Odi Barbare, di Giosuè Carducci (1877)Il poeta accetta l'idea della morte. Come se potesse fare altrimenti. I Malavoglia, di Giovanni Verga (1881)Una famiglia perde un carico di lupini e va in rovina. Myricae, di Giovanni Pascoli (1891)Liriche soavi dopo che ignoti gli hanno ammazzato il padre. Alcyone, di Gabriele D'Annunzio (1903)Monotonie sonore da un esperto di auto-erotismo.Il fu Mattia Pascal, di Luigi Pirandello (1904)Un uomo vince una forte somma a Montecarlo e non dice nulla a sua moglie che lo crede morto. Zang, tumb, tumb, di Filippo Tommaso Marinetti (1914)Gasp, sigh, sigh. Verso la cuna del mondo, di Guido Gozzano (1917)Svenevolezze di un feticista di crinoline. La coscienza di Zeno, di Italo Svevo (1923)Un uomo ha un esaurimento nervoso, e non si riprende. Ossi di seppia, di Eugenio Montale (1925)Sono poesie. Ma sono farina del suo sacco? Gli Indifferenti, di Alberto Moravia (1929)Le noiose avventure di una famiglia di ipocriti. Quer pasticcio brutto de via Merulana, di carlo Emilio Gadda (1957)Sarebbe un ottimo romanzo giallo, se alla fine l'autore si ricordasse di dirci chi è l'assassino. Castelli di rabbia, di Alessandro Baricco (1989)Ovviamente sto scherzando. Naturalmente la nostra gloriosa storia letteraria è piena zeppa (purtroppo per gli studenti tapini) di capolavori non citati dall'utile vademecum di Luttazzi.La sfida è aperta: di quali altri celebri titoli siete in grado di restringere e strizzare la trama?Ai posteri l'ardua sentenza...

Usa l'Inventaparole e stravolgi il senso e i sensi! Ti sei rotto dei soliti dialoghi, dei classici e delle frasi fatte? Vuoi stupire tutti inventando proverbi che sembrano veri? Usa il nostro generatore di parole e di divertimento! Questa volta è la saggezza popolare ad offrire imperdibili occasioni di risate.

Quella di trovare la giustificazione giusta al momento giusto è un'arte in cui solo pochi prescelti possono eccellere. Qui di seguito eccone alcune davvero notevoli ideate da Fabio Fazio e altre non meno degne di celebrazione che alcuni di voi ci hanno mandato, a dimostrazione di come non sia sempre vero che a scuola si uccida la creatività e che il genio spesso può manifestarsi proprio nel momento in cui un professore inizia a guardarci in modo malevolo e minaccioso. Ecco dunque le: Giustificazioni pronte per l'uso(by Fabio Fazio)Ieri non ho potuto studiare perchè: 1) Sono stato malissimo, pensavo di morire e ho dovuto fare testamento. 2) Ho seguito col cannocchiale, per tutto il pomeriggio, una strana luce in cielo.Poteva essere qualcosa di straordinario: un UFO; i marziani; una nuova arma segreta dei russi; una cometa; un meteorite o l'astronave di Star Trek.Invece era solo una strana luce. Ma io non potevo saperlo. 3) La mia ragazza non mi ha lasciato per il semplice motivo che io non ho una ragazza e non ce l'ho perchè a forza di studiare non ho nemmeno il tempo di cercarla.Quindi ho pensato che avrei fatto meglio a trovarmene una in modo che, quando l'avrò trovata, lei mi potrà lasciare e io avrò una giustificazione migliore di questa.4) Sentivo vicina la fine del mondo e mi sembrava stupido passare le ultime ore su un libro di geografia quando, dal giorno dopo, la Terra sarebbe stata sconvolta e tutte quelle cartine, quei monti, quei fiumi e quei confini non avrebbero più avuto alcun senso.5) Ero inquieto. Ho capito che la mia vita non poteva continuare in un modo così banale e che avrei dovuto fare qualcosa che lasciasse un segno. Così sono uscito e ho scritto "scemo chi legge" sulle pulsantiere di tutti gli ascensori del quartiere.6) Porta male.7) Aspettavamo l'arrivo di una cara zia di mia madre che non vedavamo da più di dieci anni e mio padre ha preteso che lo aiutassi a costruire una barricata nell'ingresso e murare le finestre.8) Ho meditato tutto il pomeriggio sulle incredibili, molteplici, innumerevoli e infinite casualità della vita e mi son detto: "Ma perchè mai dovrebbe interrogare proprio me?" 9) Ho aiutato Alice, una ragazza di seconda, a fare i suoi compiti.Quando qualcuno ci chiede aiuto dobbiamo darglielo.Alice è nuova in città e volenterosa, intelligente e avrà la quarta di reggiseno.Che non porta mai.10) Era una bellissima giornata, un pomeriggio stupendo.Al cinema davano un film meraviglioso; dovevo finire un libro appassionante;mi sentivo felice; violevo fare due passi: incontrare gli amici; parlare di ragazze. Non avevo nessuna voglia di studiare.Capita: mi appello alla clemenza della Corte. Ecco invece le trovate più geniali e divertenti che hanno inviato a "Sputtana il Prof" i nostri comixiani creativi... "La informo che suo figlio ha giustificato il ritardo nella seguente maniera: Ho dovuto sconfiggere Majin Bu... Tutto ciò mi lascia perplesso." by loryredxiii "Vostro figlio giustifica l'esonero da educazione fisica con: coma vegetale" by bona- "L' alunno M. giustifica di non aver fatto i compiti sostenendo che il cane gli ha mangiato i libri." by luca94_9 "L'alunno I. non ha i compiti e si giustifica dicendo che gli alieni glieli hanno rubati per studiare il genere umano." by default "L'alunno F. giustifica il fatto di non avere fatto i compiti di latino perchè il suo compagno di banco ieri pomeriggio non era in linea su messenger." by sara_94 "L'alunno si nasconde nell'armadietto, si giustifica dicendo di aver trovato l'ingresso per il modo di Narnia." by lallo_7 E voi, siete tra i creatori di altre meravigliose e assurde giustificazioni ?Ne conoscete qualcuna che merita l'altare della gloria?Mandateci la vostra preferita a "Sputtana il Prof " o indicateci nei vostri commenti quali tra queste vi fa più ridere!

In occasione di Hallowen e dedicato a tutti i comixiani, ecco un divertente puzzle game il cui scopo è quello di eliminare i gruppi di mostri dello stesso colore (devono essere vicini almeno due elementi), in modo da liberare lo schermo dall'infestazione in atto prima che le colonne lo riempiano. Con lo scorrere del tempo, nuove file di mostri si aggiungeranno a quelli già presenti per mettervi in sempre maggiori difficoltà, e ogni tanto appariranno anche alcuni bonus o malus con poteri speciali: alcuni saranno da evitare, altri da sfruttare a vostro bieco vantaggio. Naturalmente, poichè siamo senza cuore, lasciamo a voi il piacere di scoprire le proprietà dei vari elementi (oppure potrete leggere le istruzioni, rigorosamente e spietatamente in inglese, fate un pò voi...) Per giocare basta usare il mouse cliccando sui gruppi di mostri da eliminare. Buon divertimento!

Quante volte vi sarà capitato di scorgere un viso in una patata?Mai?Eppure nel mondo intorno a noi ci sono innumerevoli occasioni per ritrovare un volto umano anche negli oggetti più insospettabili.Date un occhio alla galleria qui sotto, e se un giorno vi ritrovaste con una serratura che sembra guardarvi perplessa, mandateci la foto!

Se ve ne siete persa qualcuna, ecco tutte le newsletter di Comix!   Newsletter n. 1 Newsletter n. 2 Newsletter n. 3 Newsletter n. 4 Newsletter n. 5 Newsletter n. 6 Newsletter n. 7 Newsletter n. 8 Newsletter n. 9 Newsletter n. 10 Newsletter n. 11 Newsletter n. 12 Newsletter n. 13 Newsletter n. 14 Newsletter n. 15 Newsletter n. 16 Newsletter n. 17 Newsletter n. 18 Newsletter n. 19 Newsletter n. 20 Newsletter n. 21 Newsletter n. 22 Newsletter n. 23 Newsletter n. 24 Newsletter n. 25 Newsletter n. 26 Newsletter n. 27 Newsletter n. 28 Newsletter n. 29 Newsletter n. 30 Newsletter n. 31 Newsletter n. 32 Newsletter n. 33 Newsletter n. 34 Newsletter n. 35 Newsletter n. 36 Newsletter n. 37 Newsletter n. 38 Newsletter n. 39 Newsletter n. 40 Newsletter n. 41 Newsletter n. 42 Newsletter n. 43 Newsletter n. 44 Newsletter n. 45 Newsletter n. 46 Newsletter n. 47 Newsletter n. 48 Newsletter n. 49 Newsletter n. 50 Newsletter n. 51 Newsletter n. 52 Newsletter n. 53 Newsletter n. 54 Newsletter n. 55 Newsletter n. 56 Newsletter n. 57 Newsletter n. 58 Newsletter n. 59 Newsletter n. 60 Newsletter n. 61 Newsletter n. 62 Newsletter n. 63 Newsletter n. 64 Newsletter n. 65 Newsletter n. 66 Newsletter n. 67 Newsletter n. 68 Newsletter n. 69 Newsletter n. 70 Newsletter n. 71 Newsletter n. 72 Newsletter n. 73 Newsletter n. 74 Newsletter n. 75 Newsletter n. 76 Newsletter n. 77 Newsletter n. 78 Newsletter n. 79 Newsletter n. 80 Newsletter n. 81 Newsletter n. 82 Newsletter n. 83 Newsletter n. 84 Newsletter n. 85 Newsletter n. 86 Newsletter n. 87 Newsletter n. 88 Newsletter n. 89 Newsletter n. 90 Newsletter n. 91 Newsletter n. 92 Newsletter n. 93 Newsletter n. 94 Newsletter n. 95 Newsletter n. 96 Newsletter n. 97  

Ebbene sì: ogni essere umano di sesso maschile del pianeta ha dovuto confrontarsi almeno una volta nella vita con questa domanda. Per una legge naturale di jella cosmica, quasi sempre il fatidico "a cosa stai pensando?" salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state finalmente avendo la meglio all'ultimo livello del vostro sparatutto preferito contro un centinaio di zombies idrofobi e particolarmente resistenti, o state guardando la partita chiave del campionato, o siete stretti in un abbraccio appassionato, oppure state cimentandovi, incoraggiati dal vostro prof. di matematica, con il bungee jumping su un dirupo alpino. In qualunque attività siate impegnati, dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Vostri Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva vittime delle più tremende torture psicologiche o perseguitati da musi lunghi un chilometro e sguardi lacrimevoli. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHE' le ragazze vogliono sempre sapere a cosa pensa il proprio boyfriend? Andate da una ragazza e chiedetele a cosa sta pensando. Vi risponderà quasi certamente cose di questo tipo: "Principalmente, sto pensando alla festa a cui devo andare sabato, e a come farò a trovare un regalo per il compleanno di Manu in meno di due giorni.Poi sto pensando al compito di storia che mi attende la prossima settimana che non so se riuscirò a fare in maniera decente, e poi se avrò il tempo di andare in palestra nel pome. Inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del concerto a cui tenevo tanto. E poi sto pensando che mi piacerebbe fare uno spuntino." Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedete dopo cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le ragazze pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici. Il modo migliore per impedire alla vostra ragazza di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, attendibile e sperimentata, con i suoi pro e contro: "Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco, come in un film." Pro: Romantico. Sembra un pensiero sincero. Contro: Richiede un caminetto (o un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Inoltre momenti romantici aumentano esponenzialmente la probabilità di domande del tipo "A cosa stai pensando?" "Sto pensando a quanto ti amo." Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero. Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora sarete in grossi, grooossi guai. "Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti." Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico. Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa "ufomania" che affliggeva il suo ex, fissato con gli alieni ed emulo di Fox Mulder. "Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale potrei essere." Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale. Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza con la marmotta o la puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare agli invertebrati, agli organismi monocellulari e ai batteri intestinali. "Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di "Dust in the wind"." Pro: Mostra profonda conoscenza musicale dei classici del rock, che fa sempre molto figo; come ultima risorsa, se la conversazione langue e non siete stonati come campane, potete sempre cantare. Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni ‘70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di "Dust" e "Dream On" degli Aerosmith. Ricordate comunque che queste risposte non devono mai sostituire un pensiero vero, se c’è. Se vi trovate per una fortunata coincidenza ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo "Pensavo... chissà se abbiamo segnato" o "Adoro le alette di pollo fritto". Con un pò di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.

La scuola è una guerra. Per sopravvivere è necessario avere intuito, genio e predisposizione naturale. Questo test servirà a farti capire di che pasta sei fatto. 1) Fine delle Medie. Bisogna scegliere le Superiori. I professori, valutato il tuo rendimento, consigliano ai tuoi genitori di iscriverti:A) Ad un liceoB) Ad un istituto professionaleC) Al riformatorio 2) Il bidello entra in classe con faccia funerea: la vecchia, severissima, professoressa di matematica è morta. Investita e piallata da una betoniera. Come reagisci?A) Scoppi in lacrime.B) Ti sfreghi le mani soddisfatto: niente interrogazione oggi!C) Dai il via alle danze. 3) L’assemblea studentesca è un’ottima occasione per:A) Apprendere problematiche troppo spesso trascurate dai programmi ministerialiB) Schiacciare un pisolinoC) Attaccare bottone con nuovi/e ragazzi/e. 4) Hai preso 3 nel compito di matematica. Come reagisci?A) Studi giorno e notte per recuperare col prossimo compitoB) Accetti senza opporti i ceffoni di tuo padreC) Esulti perché hai mantenuto la media 5) Sei convocato dal preside, cosa porti con te?A) Il diarioB) Diario + genitore o "chi ne fa le veci"C) Pane e salame perché al vino ci pensava lui 6) Domanda di storia: chi o cosa era "Catilina"?A) La catenella dello sciacquone nei gabinetti.B) La catena delle vecchie biciclette per bambini.C) Un uomo politico romano accusato da Cicerone. 7) Durante una noiosissima lezione di storia, ti addormenti. Al tuo risveglio, cosa dici all’insegnante?A) Mi perdoni, la imploro!B) Devono essermi rimaste sullo stomaco le cozze mangiate a colazione.C) Le spiace far silenzio 5 minuti? Starei cercando di dormire! 8) Stai frugando nella borsetta della professoressa di lettere per cercare il testo della verifica del giorno dopo. L’insegnante ti coglie sul fatto. Che dirle?A) "La prego, non mi porti in prigione!"B) "Guardavo se c’era qualche caramella" C) "E’ stata lei a rubarmi la merenda?" 9) Parlando con una compagna ti capita di dire: "lo sanno tutti, che il prof. di matematica è un ignorante da competizione!". Con orrore noti che il suddetto prof, alle tue spalle, ti sta guardando sbalordito. Devi fargli credere che abbia "sentito male". Decidi allora di ripetere una frase qualsiasi, molto simile alla precedente, che ti scagioni. Cosa dici? "Lo sanno tutti che il prof di matematica…A) è un conturbante istrione"B) ha un idrante sul balcone"C) fa uno strabiliante zabaione" 10) Il bullo della scuola, davanti a tutti, ti ha preso a sberle. Che fai?A) Lo dici al preside.B) Fai finta di niente, sperando che non succeda più.C) Ti annoti i suoi strafalcioni e li segnali al sito di Comix! Profili: Maggioranza di risposte A: Sei un tale zerbino che i prof stanno meditando di scriverti "welcome" sulla schiena. Triste, spione, pure un po’ palloso: i compagni di classe non ti reggono e anche la tua famiglia in fondo in fondo non ti vede di buon occhio. Ma guarda te che razza di gente visita il nostro sito! Maggioranza di risposte B: Potresti fare di meglio. Ti concedi qualche sprazzo di ribellione, ma spesso e volentieri subisci la scuola e i professori. Con un pizzico d’impegno migliorerai. Maggioranza di risposte C: sei furbo e cinico. Hai capito che gli anni di scuola sono tappe della vita come tutte le altre, da affrontare con cialtroneria e pressappochismo, senza darsi troppo pensiero di quel che sarà. Riesci ad uscire brillantemente da qualsiasi impaccio e in ogni caso sai che, se proprio qualcuno è costretto a soffrire, è meglio che sia un professore. Bravo!

Per rendere gloria e onore ai protagonisti e al loro genio, ecco qui di seguito tre video che meritano i riflettori e un sentito applauso. Il primo è una libera interpretazione di un noto spot della Tim con rocambolesco finale che vede un'intera classe come interprete: eccezionale! Il secondo è una fantastica rivisitazione della pubblicità del Parmigiano Reggiano a cui va anche una menzione particolare per i costumi! E per finire, cari comixiani,vi ricordate lo spot di quest'anno con la Fata Turchina e il Pinocchio dal naso allungabile?Pare sia piaciuto.Ecco tre straordinari comixiani-attori che l'hanno recitato nella strada sotto casa.La resa è da youtube, ma per noi vale l'oscar per i migliori comixiani protagonisti!Godetevi quindi Il fato della Fata!