Il giorno degli innamorati si avvicina inesorabile e noi scopriamo aberrazioni come questa, concepita da una mente umana chiaramente disturbata, pensata per tutti i piccioncini che evidentemente  non intendono separarsi mai. Ma proprio mai mai. Questa mini-car ha invece sacrificato l'aereodinamica in nome dello spirito romantico che di certo pervade il possessore di tale meraviglia cuoriforme. La funzionalità di un eventuale portabagagli resta un mistero insondabile. Come l'amore, dopotutto. Per chi poi ai cuoricini proprio non vuole rinunciare, ecco un paio di scarpe che di certo non vi faranno passare inosservati! Ed ecco invece qualche esempio in cui è sempre il cuore a farla da protagonista; lo zampino ce lo mette però Madre Natura: E per dimostrarvi che noi di Comix non siamo dei cinici insensibili, ma in fondo degli adorabili romanticoni, ecco un regalino per tutti i comixiani innamorati!

by Luciana Littizzetto (tratto da: "Sola come un gambo di sedano", Mondadori) Parliamo di baci. E stabiliamo finalmente delle regole.La prima è che se si bacia con la lingua si è fidanzati. Bon. Non voglio sentire repliche. Basta con gli equivoci. Se la lingua batte dove il dente duole (o anche un pò più giù, chissenefrega) scatta automaticamente la storia d'amore.Poi. Baciano meglio le rotondette perchè (questo è scientifico) ci hanno più estrogeni nel sangue. Quindi voi, belle balenghe che vi ostinate con le diete e diventate secche come un filo di erba cipollina, sappiate che bacerete poi con la stessa verve di una cocorita.Attenzione. Come il desiderio di baciarsi annuncia l'inizio di un amore, così la mancanza di questo medesimo precede la fine. Insomma. Se voi vi avvicinate al vostro ragazzo con gli occhi chiusi e la bocca protesa a ventosa e lui ruota la testa di centottanta gradi, fa un salto mortale all'indietro, si lascia scivolare in basso come un paciocchino molle, cominciate pure a preoccuparvi.Di solito succede più o meno così. Si passa dal bacio coi controfiocchi (che è quello della prima settimana) a quello sulla bocca ma più casto. Poi viene quello sfiorato, quello di lato (che se non avete l'herpes è davvero l'inizio della fine), e ancora quello sullo zigomo.Si finisce con il bacio sulla fronte tipico del moribondo.Da lì alla stretta di mano il passo è brevissimo.Un pelino rischiosi sono i baci "barbuti".Sì perchè la barba del maschio è un ricettacolo di odori.Annusandola da vicino puoi scoprire se è stato al ristorante cinese e da quanti giorni, se fuma e quali sigarette, e ancora se a pranzo ha mangiato pizza o coniglio al marsala.Io patisco i baci di rappresentanza dati per finta.Senti un pò, mio bel deficiente cicisbeo, o mi baci o non mi baci.Ti ho chiesto qualcosa?Sei tu che hai preso l'iniziativa e allora non fare finta. Non mi appoggiare il tuo zigomo contro la mia guancia prima di qui e poi di là.Cos'è 'sto pas de deux? E stringimela la mano, non porgermi un'orata tiepida.Guarda... se mi baci come...

by Angelo Orlando (tratto da "Per l'amore bisogna averci la passione" - Piemme) Non è amore se guardi la pioggiaalla finestrainsieme alla tua donna.e lei a un trattoti dice: "Che bello!"proprio nel momento in cuitu hai pensato: "Che palle!" L'amore è quando ogni messaggio sul suo cellulareper te è un colpo al cuore.Quando ogni volta che dice: "E' un amico..."è una fitta al fegato.Quando le dici che non deve incoraggiaregli sxxxxxi che le vanno appresso.Quando lei ti risponde che l'unicoche ama sei solo tu.Quando le rispondi: "Appunto!" L'amore èquando la prima nottelei si addormenta sul tuo braccioe tu per non svegliarlalasci il braccio sotto la sua nuca.L'amore èquando dopo quasi un annodi notti di nuche e di braccioadesso lei ha imparato a dormirecon la testa sul cuscino.Ma il tuo braccio ormai è diventatopatrimonio storico nazionalee lo vengono a visitare le gite turistiche.

San Valentino è vicino, presto saremo invasi da cuoricini di tutti i generi e gli innamorati dovranno spremere le proprie meningi per trovare un pensiero da dedicare all'oggetto della loro passione amorosa.Ecco dunque una piccola galleria di foto originali che vedono protagonista il simbolo per eccellenza dell'Amore, il cuore, ricreato con piccoli, geniali espedienti e con oggetti semplici, facilmente reperibili. Tutte le comixiane e i comixiani creativi, innamorati e volenterosi possono inviarci le foto di altre creazioni cuoriciose o di oggetti curiosi e inusuali rigorosamente a forma di cuore.Le migliori godranno di un articolo tutto dedicato a loro, il giorno di San Valentino, naturalmente! E a seguire, dopo la galleria fotografica, un video illuminante vi insegnerà a fare origami romantici, che anche i non innamorati potrebbero trovare interessante perchè nella vita, ragazzi, non si sa mai, meglio essere preparati!

By Alessandro Bonino e Stefano Andreoli (tratto da "Sempre cara mi fu quest' ernia al colon", Mondadori) Che fai tu, luna, in ciel? Dimmi, che fai, silenziosa luna?- I cxxxi miei. Giacomo Leopardi, Canto notturno di un pastore errante dell'Asia Fu allora che vidi il Pendolo.L'avessi visto prima evitavo la craniata. Umberto Eco, Il pendolo di Foucault Ognuno sta solo sul cuor della terratrafitto da un raggio di sole:non ti dico l'emicrania. Salvatore Quasimodo, Ed è subito sera Nel mezzo del cammin di nostra vitami ritrovai per una selva oscura, che la diritta via era smarrita.Chiamate un po' il tipo che si illumina d'immenso, và.Dante Alighieri, La Divina Commedia M'affumico d'incenso. Giuseppe Ungaretti, Mattina Era un vecchio che pescava da solo su una barca a vela nella Corrente del Golfo: il suo nome era Capitan Findus. Ernest Hemingway, Il vecchio e il mare "Non avrai altro Dio all'infuori di me"spesso mi ha fatto pensare:Certo che te la tiri un pò, eh!" Fabrizio De André, Il testamento di Tito M'illumino d'immensoma senza dare nell'occhio. Giuseppe Ungaretti, Mattina Ed ecco i più bei fincipit ad opera di comixiani D.O.C. valenti e creativi: Taci.Sulle soglie del bosco non odo parole che tu dici umane, ma odo parole più nuove che parlano gocciole e soldi lontani. Piove, governo ladro. D'annunzio, La pioggia nel Pineto By PUNKROX Son morto ch’ero bambino e anche adesso che sono vecchio non mi sento molto bene. Francesco Guccini, Auschwitz By checca996 M'illumino d'immenso, che il plutonio nel sushi era troppo denso! By default Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: che casino con l'inquinamento! By Babbu^the^Best Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura...'azzo: mi sono perso! By marco4e

By Alessandro Bonino e Stefano Andreoli (tratto da "Sempre cara mi fu quest'ernia al colon") "Gli ingredienti del fincipit sono elementari: l'alto e il basso. Un inizio alto e una precoce caduta, il sublime che subito si volta nel volgare.ll gioco della letteratura non è solo dei letterati e allora noi, che scrittori non siamo, ci prendiamo verso gli inizi e le fini delle confidenze, magari non molto raffinate.Dopotutto, proprio Carducci, forse il poeta più parodiato della letteratura italiana, disse: Parodia è riconoscimento della poesia." II fenomeno del Fincipit è nato su Internet, ed è diventato subito un tormentone. Il gioco, che forse in molti hanno già fatto a scuola, funziona così: si prende l'incipit di un'opera famosa, un romanzo, una poesia o una canzone, e lo si sviluppa a piacere portandolo entro poche righe a una conclusione a effetto. E allora, comixiane e comixiani, ecco una piccola galleria di incipit celebri liberamente reinterpretati.Se poi vorrete cimentarvi anche voi nella nobile arte del fincipit, date pure sfogo al gioco delle associazioni di idee più strambe e originali che vi possano venire in mente! Ognuno sta solo sul cuore della terratrafitto da un raggio di sole:da domaniprotezione 20. Salvatore Quasimodo, Ed è subito sera Si sta come d'autunnosugli alberile foglie.Scomodi. Giuseppe Ungaretti, Soldati In principio Dio creò il cielo e la terra.Per tutto il resto c'è Mastercard. Genesi D'in su la vetta della torre antica,passero solitario, perchè ti vuoi suicidare? Giacomo Leopardi, Il passero solitario Cantami o Diva, del pelide Achillel'ira funestaquando gli rigaron la macchina. Omero, Iliade Respiri piano per non far rimoreti risvegli di sera, sei un rapinatore. Vasco Rossi, Albachiara M'illuminod'immenso,ma è un TIR a fari accesi controsenso. Giuseppe Ungaretti, Mattina Io non lo so chi c'ha ragione e chi nose è una questione di etnia, di economia, oppure solo pazzia: difficile saperlo.Facciamo che m'informo e poi vi dico. Ligabue, Jovanotti e Piero Pelù, Il mio nome è Mai Più In una caverna sotterranea viveva un Hobbit.Finchè un giorno passò il caterpillar. J.R.R. Tolkien, Lo Hobbit Eran trecento, erano giovani e forti, secondo gli organizzatori.Per la questura erano non più di venti e messi male. Luigi Mercantini, La spigolatrice di Sapri Musica musica musica della Madonnagente gente gente divertente:però, pensavo peggio, la processione. Jovanotti, Muoviti muoviti

dal team di Sex and the City Greg Behrendt e Liz Tuccillo (Tratto da: "La verità è che non gli piaci abbastanza") Un decalogo dedicato alle ragazze ad opera di due sceneggiatori della mitica serie televisiva, un uomo, ex campione di scuse, e una donna, campionessa in carica di seghe mentali.Poichè se gli uomini a volte sono bastardi dentro, le donne possono imparare a non perdere inutilmente il proprio tempo quando non ne vale la pena. Ecco come: 1) "Ehi, becchiamoci alla festa di Tizio/al bar di Caio/a casa di Sempronio": questo non è un appuntamento.Neanche se abitate a New York. 2)  Una scusa equivale a un cortese rifiuto: gli uomini non hanno paura di "rovinare un'amicizia" (Questa scusa vecchia come il ciucco è, notoriamente, un pacco colossale. Funziona perchè sembra molto saggia. Peccato che nessuno mai, nell'intero arco della storia umana, l'abbia mai detta credendoci veramente.)3) Non cascarci e non chiedergli di uscire. Se gli piaci, sarà lui a farlo. (Dopotutto se tu puoi rintracciare lui, lui può rintracciare te. Se vuole trovarti, ti troverà!) 4) Non metterti con uno che non fa quello che dice. 5) Se non sai che direzione stia prendendo un rapporto, puoi tranquillamente scendere e chiedere informazioni. 6) Attenzione: si fa prima a trovare un fidanzato che a ritrovare la propria autostima. Regolati di conseguenza. 7) Se sparisce, non gli piaci abbastanza. Se se n'è andato, o ti ha dato un appuntamento a cui non si è mai presentato, se puf, si è volatilizzato e non si è preso neanche il disturbo di lasciarti un post-it, hai tutte le ragioni per voler risolvere a tutti i costi il Caso dell'Uomo Scomparso. Ma l'unica cosa degna di essere ricordata, in questi casi ,è che lui non vuole stare con te. E non ha avuto neanche le palle per dirtelo in faccia. Il caso è chiuso. 8) Il tradimento non paga (perchè chi tradisce è un pezzettino di fanghiglia). 9) Quando ci si lascia, niente chiacchere. Non c'è niente da discutere. Lasciare qualcuno è un atto tirannico, non democratico. Dacci un taglio netto. Lascia che senta la tua mancanza. Non lasciarti infinocchiare dalla storiella che gli manchi tanto, perchè se un ragazzo non riesce a vivere senza di te non ti lascia! 10) La vita è già difficile di suo, senza bisogno di un ragazzo che te la complichi ancora di più.Se ti dice di beccarsi in giro non significa stare insieme.Eh già, l'espressione "stare insieme" si presta a un'infinità di interpretazioni. Specialmente quando la relazione si trova ancora allo stato embrionale: una zona d'ombra avvolta da una coltre di mistero, vaghezza e domande taciturne. I ragazzi adorano questo periodo d' interregno in cui possono permettersi di mentire a se stessi e fingere di non stare con nessuno. Beh, uno a cui piaci sul serio ti vuole tutta per sè, quindi se non ti dice "stiamo insieme" o "sono il tuo ragazzo", signore, c'è un'unica verità, per quanto amara: non gli piacete abbastanza. Scendete dal pero! E ora, la parola a voi, comixiane: quali sono i casi in cui secondo voi è necessario rendersi conto che, malgrado scuse e giustificazioni, la verità dura e cruda è che "non gli piaci abbastanza?"

di Gianfranco Malafarina Fino a qualche anno fa per diventare pilastri della letteratura mondiale occorreva rinchiudersi in una villa di famiglia a Recanati e uscirne anni e anni dopo,pazzo, gobbo e sordo (a scelta).Oggi grazie a Comix puoi anche tu, in soli 15 minuti, creare un'opera immortale e vantartene per il resto della giornata!!!Prendi un libro famoso e modificane il titolo aggiungendo, togliendo o cambiando UNA SOLA lettera.Riassumi il nuovo libro in poche righe e passa alla storia. Ad esempio: Italo Svevo, La coscienza di SenoDopo una lunga, tormentosa autoanalisi, Maria Grazia Cucinotta e Sabrina Ferilli si rendono conto che la ragione principale del loro successo non è il talento. Jack Kerouac, Sull'EstradaLa saga on the road di alcuni hippy americani che sognano un'improbabile avventura con una nota show-girl della televisione italiana. Joseph Conrad, Lord TimL'ascesa di un ambizioso ragioniere ai vertici di un impero delle telecomunicazioni e della telefonia mobile. Sigmund Freud, Psicopatologia della gita quotidianaIl padre della psicoanalisi studia un caso clinico da manuale: la coazione a ripetere di un escursionista nevrotico. Louisa May Alcott, Piccole tonne cresconoSperanze, timori, turbamenti di giovani vite in una tonnara del Trapanese.Sull'argomento si veda anche il giallo di Raymond Chandler Il grande tonno. A.A.V.V., La FibbiaLa rivelazione del secolo, il manoscritto del Mar Morto che finalmente stringe insieme il Vecchio e il Nuovo Testamento. Edgar Allan Poe, I racconti del terroneUn calabrese dotato di grandi doti affabulatorie riesce a farsi accettare in un piccolo paese della Valcamonica. E voi, comixiani creativi, avete altri titoli di alta letteratura da proporre?

dei proff. Antonello Dose e Marco Presta Sappiamo che voi, giovani amici e garzoncelli scherzosi, siete amanti della manipolazione, non intesa come frenetica pratica masturbatoria, bensì come intervento sulla struttura genetica di esseri viventi, piante, microorganismi, cose, città, fiori, frutta e calciatori stranieri. Ma la manipolazione può dare ottimi risultati soprattutto se applicata a uno dei più acerrimi nemici degli adolescenti, inferiore per cattiveria soltanto all'acne: il corpo docente.Ecco alcuni utili suggerimenti. TRAPIANTO DI MANO AMPUTARE DELICATAMENTE LA MANO DESTRA DELL'INSEGNATE CHE VI DA' I VOTI PIU' BASSI E SOSTITUITELATRAPIANTANDOGLI LA MANO DESTRADELL'INSEGNANTE DELLA MATERIA NELLAQUALE RIUSCITE MEGLIO. COSI' BENCHE' LA TESTA DICA AL DOCENTE DI METTERVI 3,LA MANO VI APPIOPPERA', IN BASE ALLACOSIDDETTA MEMORIA GENETICA, UN BEL 7. E POI, DA SEMPRE, IL PRIMARIO DOVERE DELL'INSEGNANTE E' QUELLO DI DARE UNAMANO AI RAGAZZI. INSERIMENTO NEL DNA UMANO DI GENI ANIMALI LOCALIZZATE LA RAGAZZA PIU' PROCACEDEL VOSTRO ISTITUTO E, DURANTE LA RICREAZIONE, INSERITELE GENI ANIMALI.CONSIGLIAMO LA VACCA. TUTTA LA COMPONENTE MASCHILE DELLA SCUOLA VENE SARA' GRATA IN ETERNO.

Dopo aver elencato i motivi per cui maschio è bello, ecco un elenco dei vantaggi che, invece, sono esclusivo appannaggio del gentil sesso.Che poi, diciamocelo, quando il gentil sesso si mette d' impegno, tanto gentile non è! 1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime. 2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. 4. La testa è un organo ben separato dal pube.5. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo. 7. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. 8. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. 9. La camera di una ragazza si distingue da una cuccia per cani. 10. Sai sempre dove sono i tuoi calzini. 11. Ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. 12. Non sei obbligata alla giacca e cravatta a un matrimonio di Luglio. 13. Hai l'innato l'uso della parola. 14. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. 15. Non hai parti di cervello inutilizzate. 16. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia. 17. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro. 18. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico. 19. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. 20. ...e altri venti modi per dare due di picche e farlo sentire una merda.

by Piero della Gherardesca, noto studioso di lingua e letterature classiche che nasconde sotto falso nome i suoi errori di latino. Imprecazioni utili Figlio di una Vestale e di un sacerdote di Cibale!Fili virginis Vestalis Gallique cuiusdam! Che i Barbari ti invadano il salotto!Utinam Barbari exedrium tuum invadant! Che il tuo sistema filosofico venga minato da un sillogismo erroneo!Utinam ratiocinatio mendosa philosophiam tuam totam suffodiat! Possa tu non azzeccare mai più un congiuntivo!Utinam modo subiunctivo semper male utaris! Possa la Cloaca Massima defluire nel tuo salotto!Utinam Cloaca Maxima in exedrium tuum defluat! A scuola No, la versione di latino non l'ho proprio potuta fare perchè dovevo sacrificare agli dèi Mani.Conversionem a Latino sermone conficere non potui quoniam a me Dis Manibus immolandum erat. Diamine, come sarebbe a dire che in latino non esiste il congiuntivo futuro?Mehercle, quid dicis, in Latino sermone tempus futurum modo subiunctivo deesse? La smetti di fare le puzze?Utrum desistis oppedere an non? L'aruspice mi ha sconsigliato di farlo.Haruspex me de hoc dissuasit.

E' universalmente risaputo che la fantasia degli studenti per le giustificazioni non conosce quasi limiti e spesso raggiunge le vette dell'arte.Ma anche le giustificazioni dei genitori possono raggiungere livelli di genialità comica davvero notevoli.Ecco qui un esempio di quello che riescono a concepire le menti dei genitori.Poichè ricordate: prima di essere mamma e papà anche loro hanno conosciuto la scuola e le sue sfide, e hanno vinto.Non sottovalutateli! Prego, giustificare mia figlia che ieri, non essendo venuta a scuola, è rimasta a casa. Mio figlio è rimasto assente a causa di gravi motivi condominiali. Mio figlio ieri è rimasto a casa per acuto attacco di pigrizia. Giustifico l'assenza di mio figlio a causa della morte del papà. (Firmato dal padre del ragazzo. Si pensa che il defunto fosse il nonno, a meno che non si tratti di un caso di spiritismo.) Gentile prof. chiedo di giustificare l'assenza di mio figlio poiché è rimasto bloccato al bagno a causa di uno sconvolgente problema intestinale. Giustifico l'assenza di mio figlio per banale tonsillite, curata dal Dr. House. Mia figlia H. F. non ha potuto studiare in quanto ha dovuto aiutare Sasuke a sconfiggere il fratello Itachi Uchiha. Cordiali saluti. La prego di giustificare l'assenza di ieri di mio figlio perché ha avuto la diarrea sciolta. Mio figlio non ha potuto fare i compiti perché ha avuto problemi a riprendersi dallo shock subito a causa dell'eliminazione del suo beniamino da Amici. Per motivi strettamente segreti mia figlia non ha potuto svolgere i compiti. Giustifico l'entrata posticipata di mio figlio causa ricerca delle sfere del drago (incompiuta). Mio figlio è rimasto assente dalle lezioni la settimana scorsa per partecipare alla caccia alla volpe. Prego di voler giustificare mio figlio M. per tutte le assenze effettuate al sabato mattina. Purtroppo io ingenuamente gli ho creduto quando mi ha detto che nella nuova scuola al sabato non c'era lezione. Mi dispiace sinceramente. Mio figlio non ha potuto frequentare la scula in questi giorni per il trapasso di un parente. Mia figlia non è potuta venire a scuola causa malattia di terzo tipo. Io sottoscritto S., genitore dell'alunna G., chiedo alla Signoria Vostra di giustificare mia figlia per non aver studiato, in quanto afferma che il tedesco non le servirà mai nella vita, e inoltre le fa schifo, ed io sono d'accordo con lei. Mia figlia Giulia è rimasta assente dalle lezioni per demotivazione e leggera depressione indotta dall'ormai ex-fidanzato. Andrea G. è rimasto assente il 10, 11 e 12 ottobre per morte e risorgimento della zia. La prego di perdonare il ritardo di mio figlio. Vorrei spiegarle il motivo ma per la privacy non posso. Prego voler giustificare l'assenza del giorno X/X/XX per motivi di tappa al Gods of Metal. Il sottoscritto chiede di voler accordare al proprio figlio alunno della classe 4 sez. A il permesso di entrare a scuola alle ore 09.00 di domani per missione speciale. Mio figlio A. non è potuto venire a scuola per maltempo e malumore. Prego voler giustificare l'assenza di mio figlio D. del giorno X/X/XX per motivi a noi sconosciuti. Gentile professore, la prego di voler giustificare mio figlio dal non aver studiato perché non aveva capito niente della sua spiegazione. Le chiedo gentilmente con questa mia di giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne. La motivazione non mi viene, ma so che capirà ugualmente. Cordialmente, F. A.Gentile professore, spero voglia giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne, per indisposizione. La invito poi a pranzo da noi in un giorno a sua scelta. Mio figlio è rimasto a casa gli ultimi due giorni, su consiglio del medico, per aerofagia. Causa forti venti contrari, mio figlio non è potuto venire a scuola ieri. Mi scusi ma sono costretta a dire che mio figlio è indisposto anche quest'oggi. La prego di non credergli.