C'è gente che adora leggere e si tuffa in un libro tutte le volte che può, gente che lo fa saltuariamente, con diffidenza, e gente che ai libri è semplicemente allergica: li evita come la peste e se per caso qualche sprovveduto gliene regala qualcuno li accumula in casa su qualche mensola in un luogo remoto, a prender polvere. Ecco chi, invece, con i libri dimenticati ha saputo creare opere a dir poco spettacolari:

Ti sembrava che tutto procedesse alla grande e invece... lei si è alzata all’improvviso e se ne è andata!! Forse hai sbagliato solo una mossa, un dettaglio - ma decisivo!! Prova a controllare qui sotto:  Alle ragazze un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che ai maschi un biglietto gratis per il derby. Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione. Se vi salta in mente di chiederle del suo ex-ragazzo e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento! Sia chiaro: voi non avete ragazze precedenti! Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre ragazze, ammettete che sì, una c’è stata ma era stupida, aveva l'aspetto di una cozza incidentata, si vestiva che sembrava un fungo di un metro e sessantacinque e provavi per lei un trasporto inferiore a quello che provi per il tuo scooter. Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistete i vecchietti e se soltanto la Chiesa non fosse contraria all’uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica. Sull’ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente. Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa, siate pronti a sussurrarle :”Cosciottina mia” Era una battuta. La risposta esatta è “Non sei affatto grassa”. Le affermazioni tipo “Agli uomini piacciono le donne polpose” le rende, in genere, furiose. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi. Schedina salva relazioni: data del compleanno, anniversario, il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce) Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale. Non aspettatevi che funzioni. Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina. Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere. Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.  E’ inutile discutere con lei se non avete la certezza che l’avrete vinta. Tanto non l’avrete vinta. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito. Mentre a volte “sì” vuol dire “no”, “no” vuol sempre dire “no”. Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

Pubblicità progresso come quella contro il riscaldamento globale ambientata in una... piscina, o commerciali come quella della pasta che approfitta degli ancoraggi delle navi, veicoli di messaggi utili o semplici promotrici del consumismo, non importa: ciò che è essenziale è che siano assurde e colpiscano l'attenzione!Guardate un pò cosa sono capaci di creari le menti malat... ehm, geniali dei creativi in giro per il mondo...

Pasqua oramai è giunta, e per le uova è tempo di distruz... di decorazione! Ecco dunque una colorata galleria per mostrarvi cosa si può combinare con uova e fantasia. E, naturalmente, per augurare una buona Pasqua a tutti!

Che la moda spesso ci regali roba strana, originale e spesso immettibile è un dato di fatto.Che con i cappelli gli stilisti arrivino a sfiorare, e in alcuni casi a oltrepassare con allegra incoscienza, i confini della malattia mentale... beh, giudicatelo voi!Bisogna ammettere però che il cappello a forma di seppione e quello in versione "boccale di birra" farebbero un figurone ad una festa  e provocherebbero invidia certa, nonchè svariati tentativi di furto...

In attesa di ridacchiare con i Pesci d’Aprile del 2009, che oggi verranno immancabilmente, come da tradizione, infilati tra i titoloni dei quotidiani e le trasmissioni tv di mezzo mondo, ecco un piccolo elenco di alcuni degli scherzi più famosi, entrati nella storia e nel mito. Si inizia nel 1962 quando un serissimo ricercatore della tv svedese appare sugli schermi per dare una notizia incredibile: coprendo il proprio televisore in bianco e nero con una semplice calza di nylon lo schermo immediatamente diventerà a colori.In pochi minuti la redazione viene sommersa di chiamate: "Di che colore devono essere i collant?" Nel 1965, è ancora la tv ad essere al centro dello scherzo dell'anno. Questa volta l'artefice è la BBC che intervista un docente universitario. L'accademico afferma che dopo lunghe ricerche finalmente è stata inventata la "odorovisione": un mezzo straordinario che permette di trasmettere gli effluvi agli spettatori. L'improbabile prof, per dimostrare la sua ipotesi, affetta una cipolla. Immediata la risposta del pubblico che telefona lamentandosi "Lo sento, è fortissimo: detesto questa puzza". Ci sono poi gli... spaghetti che crescono sugli alberi!Li videro più di 50 anni fa, esattamente come nel video che potete ammirare in basso, gli attoniti spettatori della sempre burlona BCC, durante la trasmissione Panorama. Nella zona del Ticino, tra la Svizzera e l'Italia, gli spaghetti penzolavano su imponenti piante, da cui le donne li raccoglievano per poi cucinarli. La tradizionale autorevolezza della fonte contribuì a confondere le idee al pubblico e tra la popolazione inglese del dopoguerra il giorno successivo furono migliaia a subissare la BBC di telefonate: come potevano coltivare anche loro gli spaghetti nel proprio giardino e come fare per entrare in contatto con i rivenditori? Ma se avessero guardato il calendario si sarebbero resi conto della burla: il servizio era andato in onda il primo Aprile, e quello dell'albero di spaghetti divenne uno dei Pesci d'Aprile più celebri di sempre. La palma d'oro per lo scherzo più celeberrimo va però senza dubbio a quello architettato da Orson Welles. Per il 1 aprile 1938 il noto regista americano progettò uno speciale programma radiofonico. A causa di problemi tecnici, però, non fu possibile mandarlo in onda. Ma Welles non si diede per vinto e qualche mese dopo, più precisamente il 30 ottobre, la radio trasmise "La Guerra dei Mondi": radiocronaca dello sbarco dei marziani.Il risultato fu fin troppo realistico, andando oltre le aspettative dell’autore stesso e terrorizzando molti ascoltatori, che credettero realmente ad un' invasione da parte di extraterrestri. Tra la popolazione fu subito panico generalizzato. I centralini radiofonici delle stazioni di polizia e dei giornali furono invasi da centinaia di telefonate, qualcuno tirò fuori la maschera antigas della prima guerra mondiale, le strade si svuotarono e le chiese si riempirono. Dovette intervenire persino il governo degli Stati Uniti a smentire la notizia, oramai diventata “reale” per la popolazione. Ci vollero parecchie settimane prima che tutto ritornasse alla normalità. Più recente lo scherzo del 2008 di due quotidiani inglesi, il Daily Mirror e il Daily Telegraph, che raccontarono di un documentario della BBC, "Miracoli dell'evoluzione", che mostrava bellissime immagini di pinguini in volo verso la foresta amazzonica. Nei siti di entrambi i giornali c'era il trailer del documentario, localizzato forse in qualche posto dell'Antartico e presentato da Terry Jones (uno dei membri dei Monty Python). Il video, che potete ammirare qui sotto, terminava con l'atterraggio dei pinguini nella giungla accolti da pacifici (e probabilmente perplessi) tucani. Il nome del regista nascondeva il colpo di genio: Prof. Alid Loyas è infatti l'anagramma di April fool's (pesce d'Aprile in inglese). La professionalità e lo sforzo combinato hanno reso lo scherzo così credibile che per tutto il giorno successivo la BBC ricevette telefonate di persone sinceramente preoccupate per la sorte dei volatili. E voi? Quali sono i pesci d'Aprile che avete apprezzato di più negli ultimi anni o spulciando in giro, e quali avete organizzato ai danni di povere vittime innocenti e credulone?

I bus che gironzolano per le città, visibili a tanta gente, si prestano bene per gli spot e i messaggi di sensibilizzazione sociale.Ecco qui una curiosa galleria di bus decorati con evidente senso dell'umorismo.

Ecco alcune celebri leggende metropolitane che hanno come protagonisti professori perfidi e studenti dai riflessi incredibilmente pronti... e voi, ne conoscete altre degne di essere tramandate? All'istituto tecnico industriale un ragazzo che ha sui registri più assenze che presenze e più voti negativi che positivi, viene chiamato in direzione. Il preside, con sguardo sprezzante, lo fissa e diretto gli domanda:"Ti ritiri?". Lo studente senza battere ciglio lo guarda e gli risponde "Tara Tara!". Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel liquido e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia davvero urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che purtroppo, si sbagliava di grosso. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice." Il prof di fisica durante un'interrogazione lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?" Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo." Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo? Studente (arrossendo terribilmente): Non saprei... Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile! Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente... Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni... Studente (in grave imbarazzo): Beh... Professore: Forza signorina, si butti! Studente: L'organo sessuale maschile? (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla. Un professore di filosofia assegna ai suoi studenti un tema di una sola parola: "Perché?". E in seguito attribuisce il massimo dei voti solo allo studente che sul foglio aveva risposto semplicemente: "Perché no?". In classe fu dato un tema dal titolo abbastanza disarmate: "Il coraggio." Tutti rimangono ammutoliti, chi tamburella sul banco, chi confabula col vicino, chi cerca una qualche ispirazione guardando fuori dalla finestra o sul soffitto. Improvvisamente un alunno si alza e consegna.Aveva scritto: "Secondo me coraggio vuol dire consegnare il compito in bianco".

L'equivalente educativo del bombardamento a tappeto. Il prof passa l'intero pomeriggio precedente ad ideare le domande più improbabili da proporre agli alunni, con una discreta certezza di abbatterne almeno un terzo. Esistono due tipologie di compito in classe: quello programmato, che dà agli alunni il tempo necessario ad organizzarsi con bigliettini paragonabili per lunghezza e dimensioni al papiro dell'Orestea di Eschilo, e quello a sorpresa, che miete un numero di vittime paragonabile all'ultimo terremoto in Cina. Il sociologo Lupo Lucio è riuscito a raccogliere alcune delle domande proposte in un compito in classe, alle quali un team di scienziati sta cercando di dare risposta: - Quanto pesava Lavoisier? - Nietzsche che dice? - Cosa hanno in comune Kant ed una mano senza dita? (vera) - Se stai correndo con la tua automobile ad una velocità math con un 27,4872% di probabilità che un autotreno ti rubi la precedenza, nel caso in cui tu decida di aprire il finestrino e la velocità del vento sia math, cosa pensava Napoleone quel giorno a Waterloo? - Abolisci il Natale. - Quante volte è morto Crilin? - Porta gli hobbit a Isengard. - Se una bambina raccoglie un fiore legato a un masso di peso 5321897567,4532541 Kg, che dovrà percorrere un tragitto di 10m, quanto impiegerà a schiacciare la bambina? - Clonati. - Quanti capelli aveva Verga? - Quante volte in media andava in bagno Manzoni in una giornata? E cosa faceva più spesso? Rispondi e  argomenta. - Quell'ermo colle ti fu sempre caro? - Nunc est bibendum? - Esci a rivedere le stelle. - Dicci la tua sulla decisione della regione Lombardia di installare nelle scuole distributori di frutta e ortaggi. (vera) - Se un gatto cade sempre in piedi e una fetta di pane col burro cade sempre dalla parte del burro, se fai cadere un gatto con sopra una fetta di pane con burro come atterra? - Paragona la filosofia del Pascoli con una cronaca di Sandro Mazzola. - Salvatore Quasimodo viveva a Notre Dame de Paris? - Spiega perché Darth Vater è passato al lato oscuro. - Un'autovettura procede a velocità costante di 150m/s per 200m fino a scontrarsi contro un muro. Calcola l'energia meccanica del sistema e costruisci il grafico umore/conducente/tempo considerando che era lunedì. (Tratto da Nonciclopedia)

_x000d_  Da bambini li abbiamo amati e ci siamo appassionati alle loro avventure senza farci troppe domande. Ora è arrivato il momento di crescere. _x000d_   _x000d_ -  Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova? _x000d_ -  Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro? _x000d_ - Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare? _x000d_ - Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni? _x000d_ - Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca? _x000d_ - Che tipo di sostanza stupefacente assumono i 7 Nani che ,dopo 20 ore di lavoro, escono dalla miniera cantando e ballando felici? _x000d_ - Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto? _x000d_ - Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina? _x000d_ - Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni? _x000d_ - Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione che percepisce un pensionato? _x000d_ - Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo? _x000d_ - Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi? _x000d_ - Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo? _x000d_  

Incredibile ma vero, alcuni registi a corto d'idee (oppure troppo pigri per farsele venire) hanno deciso di basare alcuni loro film sulla scuola, ecco alcuni esempi: La scuola = L'inferno di Cristallo L'interrogazione = Il silenzio degli Innocenti Gli interrogati = Io speriamo che me la cavo Il volontario = Il Gladiatore I suggeritori = I Signori della Truffa Gli assenti = Prova a Prendermi Il compito = Spionaggio Industriale La media del 9 = Mission Impossible Il ritardo = Mamma ho perso l'aereo L'intervallo = Fuga da Alcatraz L'ultima campanella = Risvegli L'uscita = Via col Vento La promozione = Alive La bocciatura = Apocalypse Now Il diploma = The End Il preside = Nemico Pubblico n°1 L'entrata = L' Attimo Fuggente L'aula = The cube La cattedra = Zona minata Tutti 8 ai quadri di fine anno = Un'Ottima Annata Il genio della classe = A Beautiful Mind Il registro di classe = La scatola nera Il registro del professore = Arma letale Il sorriso del professore = Lo squalo Ultimi banchi = Gli intoccabili Le prime della classe = Le donne che sapevano troppo Il vaffa detto all'esame di maturita' ai professori= V per vendetta L'ora di inglese = Io no spik inglisc L'ora di diritto = Ally McBeal Autogestione = Independence day Occupazione = Una settimana da Dio La bidella = Quel mostro di suocera 5 e mezzo in un compito perfetto = Il mondo non basta Compito in classe mensile = La Maledizione Della Prima Luna La lista di quelli già interrogati = Schindler's List 6 strappato all'interrogazione senza aver studiato = La morte può attendere Il corpo docenti = La famiglia Addams La speranza di non essere interrogato il giorno dopo = Il domani non muore mai La professoressa tutta griffata = Il diavolo veste Prada La presidenza= Panic Room Il rappresentante d’istituto = Braveheart Il pluriripetente = Die Hard La prof che ritira il compito perché hai copiato e lo ritira anche al compagno che ti ha fatto copiare = Due nel mirino Ragazzo che vede un amico in presidenza = Profondo Rosso La prof che controlla che nessuno copi nel compito in classe = Le colline hanno gli occhi La puntina da disegno sulla sedia della prof = Colpo grosso al drago rosso Compito in classe di geografia = Madagascar Recupero del compito in classe di geografia = Madagascar 2 Nota di merito = Io sono leggenda Il suggeritore incallito e mai sgamato = Robin Hood - Ruba ai ricchi per dare ai poveri Filosofia = Nessuna Verità L'ultimo compagno che deve essere interrogato = L'ultimo samurai (tratto da: Nonciclopedia)

di Enrico Brignano, tratto da: “Anzi … a sproposito di me – Il meglio dei miei sproloqui”, © Rizzoli Noi, popolo di artisti, di sognatori, noi, popolo di eroi, di poeti.Quanti poeti sono tra di voi, quanti ce ne sono stati, e quanto hanno scritto questi poeti … hanno scritto tantissimo. Troppo.Si potevano fermare un po’ prima! Perché loro hanno scritto ma poi a noi tocca leggere certe poesie che ci danno da studiare a scuola!E poi questi poeti non hanno mai una vita tranquilla, serena. Sono sempre agitati,contorti, enigmatici:“E la società non mi capisce, a me non mi capisce nessuno, i miei genitori non mi hanno mai capito, il più delle volte io stesso non mi capisco …”Scusa poeta ma tu stesso non ti capisci, pretendi che ti capisca io?E poi costoro hanno scritto tantissimo, quasi sempre poesie accorate, angoscianti, funeste e più erano contorti, più scrivevano. Foscolo per esempio ha scritto, per le scuole medie inferiori, cioè per ragazzi di dodici, tredici anni, pieni di vita e di entusiasmo giovanile, poesie come: Dei Sepolcri, In memoria del fratello Giovanni… ora, io capisco, è morto tuo fratello, mi spiace, ma tu devi per forza scriverci una poesia? Quando, per esempio, è morta mia nonna, io non ho scritto niente a nessuno… Leopardi poi è il peggiore di tutti. E’ sempre stato pessimista, pessimista cosmico. Lui era così pessimista che tra vedere il bicchiere mezzo pieno e vedere il bicchiere mezzo vuoto, lui non vedeva proprio il bicchiere.E il povero Giacomo, pieno di angosce, un giorno scrisse il suo capolavoro: “Sempre caro mi fu quest’ermo colle e questa siepe che da tanta parte dell’ultimo orizzonte il guardo esclude…”Scusa, Giacomo, qual è il problema?Tu dici che ti stai angosciando, e ci stai angosciando, perché seduto su ‘sta panchina, a Recanati, non riesci a vedere cosa c’è dall’altra parte del colle? Alza il culo, sali sul colle e vai a vedere, no?Lui dice: “Ma sai, io adesso ho una certa età, ho la gobba, non ce la faccio a fare le scale”.“E allora stai seduto su ‘sta panchina, prima o poi dal colle scenderà qualcuno e gli domanderai: “Scusi, che ci sta dall’altra parte del colle?”“Sì, ma non è tanto il colle, è questa siepe che …”“E tagliala ‘sta siepe!”