Partenze intelligenti

by Grillo

Riaprono le scuole. Si richiudono i cervelli. Perché non cominciare l’anno con un’entrata in grande stile in modo che vi segni per sempre e i professori vi odino e i compagni vi sbeffeggino tanto lo fate voi e io invece me ne sto chiuso in casa a ridere alle vostre spalle? Non ho capito la domanda.

1.  Entrate in classe calandovi dall’alto con una corda legata al tetto e gettandovi attraverso la finestra, spaccandola con i piedi come Brùs Uìllis, solo che Brùs Uìllis usa le controfigure e voi come minimo finite all’ospedale. Allora fate una cosa: telefonate a Brùs Uìllis e chiedetegli se va lui al posto vostro.

2.  Una volta in aula, sedetevi al vostro banco in costume da bagno, con un asciugamano sulla spalla e chiedete al vostro professore se vi porta una Caipirinha ghiacciata. Se tituba per qualche istante, alzate con una mano i vostri occhiali da sole e dite, seccati, “Certo il servizio in questo villaggio turistico lascia un po’ a desiderare”.

3.  Arrivate a scuola a cavallo, vestiti da cowboy. Legate l’animale ad uno scooter lì fuori ed entrate nell’atrio gridando “Jessie James ed i suoi scagnozzi stanno per assaltare il treno per Yuma! Qualcuno avverta lo sceriffo!”.

4.  Disegnatevi due occhi in fronte e attaccatevi una mano finta su una spalla. Poi sostenete che durante l’estate avete mangiato qualcosa che vi ha fatto allergia.

5.  Pitturatevi la faccia di verde ed incollatevi due orecchie a punta ai lati della testa. Poi entrate in classe e dite: “Patetici terrestri, le vostre ridicole armi non possono niente contro la nostra tecnologia superiore. Arrendetevi, consegnateci il pianeta ed annullate l’interrogazione di storia”.

6.  Arrivate a scuola con una sfera enorme di plastica e sostenete di essere un Pokemon. Poi urlate “Pica pica”, infilatevi dentro la palla e rotolate via.

7.  Entrate in classe con i capelli fatti a cresta, gli occhiali scuri ed un giubbotto di pelle e mettetevi a firmare i diari dei vostri compagni e a lasciare dediche sul registro del professore, poi andando verso il vostro banco dite a tutti che il tour è andato molto bene e avete fatto il tutto esaurito anche in Giappone.

8.  Mascheratevi da scimmia ed arrivate in aula saltellando in giro e mangiando una banana. Poi spiegate che al mare avete preso troppo sole e che ci sono stati effetti collaterali.

9.  Mettetevi una mascherina da bandito, indossate un pigiama a righe e mettetevi delle catene alle gambe. Entrate in classe e dite al professore che siete appena evasi per assistere alla sua lezione. Se riuscite a dare uno schiaffo ad un poliziotto in modo che vi insegua fin dentro l’aula sono dieci punti in più.

10.  Non presentatevi a scuola. Il giorno dopo spiegate che avete avuto un’esperienza extracorporea e il vostro spirito si è staccato dalla vostra parte terrena e che eravate in classe con il vostro doppio astrale. Non sono del tutto sicuro che i vostri genitori vi firmeranno la giustificazione con questa motivazione.