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OROSCOMIX!

OROSCOMIX!

Finalmente un oroscopo scientifico e attendibile, ma che non le manda a dire. Scopri il tuo futuro e vedi cosa fare, leggi subito!

Ariete

Fortuna alterna, ma tante emozioni: ti ruberanno lo scooter ma lo ritroverai, trasformato in un tagliaerba. Cogli l’occasione, c’è sempre più bisogno di giardinieri!

Toro

La persona che amavi era in realtà una creatura aliena? Nessun problema, hai Giove in Saturno, vacci anche tu e comincia una nuova vita su questo pianeta spesso sottovalutato!

Gemelli

Per il compleanno i tuoi genitori, invece dell’Ipod, ti regaleranno un’aragosta di plastica. Non volergliene, era un modo per suggerirti l’apertura di una pescheria all’ultima moda. Pensaci!

Cancro

Per un errore dei commessi rimarrai all’interno di un camerino per un intero week end. Approfittane per guardarti allo specchio e chiederti cosa vuoi fare da grande. E non tornare più in quel negozio!

Leone

La tua smania di divertimento diventerà ossessione quando sequestrerai la ruota panoramica di Mirabilandia per 24 ore. Cerca di calmarti, e rifletti: con tutte le attrazioni che ci sono, dovevi proprio scegliere quella più noiosa?

Vergine

Il tuo cane verrà punto da un ape e comincerà a sollevarsi da terra, emettendo uno strano ronzio. Tu continua a volergli bene e portalo spesso nei prati in fiore, ti ricompenserà con tanto buon miele!

Bilancia

Ti innamorerai di una statua di Garibaldi e a nulla serviranno le raccomandazioni di prof e genitori: andrai a vivergli accanto sfidando intemperie e piccioni. Questo sì che è amore!  

Scorpione

Il prof di matematica perderà la memoria e ti interrogherà tutti i giorni facendoti le stesse domande. A te la scelta: denunciare il caso e raggiungere la fama o prenderti un bel voto a fine anno.

Sagittario

La tua passione per il volo ti porterà a tentare di costruire aerei in bottiglia, al posto delle classiche navi. Compito quasi impossibile, ma non cedere allo sconforto: la passione è la passione!

Capricorno

I genitori ti tiranneggiano, i prof ti prendono di mira, i compagni ti evitano: non ti preoccupare, è solo un incubo! Lo farai il 3 marzo, tra le due e le tre di notte. Ripetiamo: non ti spaventare, anche se ti sembrerà tutto terribilmente vero!

Acquario

La tua collezione di jeans verrà rubata da un domatore che ha bisogno di abiti per scimpanzé. Scoprirai tutto una domenica pomeriggio, dalla platea di un circo, ma sorriderai e basta: quelle scimmiette sono troppo simpatiche!

Pesci

Una manciata di coriandoli ti offuscerà la vista a Carnevale, facendoti baciare chi proprio non volevi. Farai causa all’azienda produttrice di coriandoli, ma senza esito. Butta tutto alle spalle, come coriandoli!

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By Quelli di Comix

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