Tempo di estate, tempo di gelati.Ecco i gusti più orridi in cui potrete mai imbattervi. Per veri ehm... coraggiosi... Gelato al sesamo nero! Al gusto di... dunque: bacon caramellato! Pare che abbia parecchio successo... Foie Gras e Caviale... brrrr Gusto non identificato, sembra cemento... voi che ne dite? A chi indovinerà il gusto della melma grigiastra il premio virtuale della redazione Comix! Curry e carota! Gelato al gusto di pesce... magari si può abbinare all'insalata... A questo punto il gusto al thè verde sembra quasi banale... Un bel gelato al polpo vi sconfinfera? Alla patata! Insalata! Pop corn caramellati ... et voilà! Sembra sia buonissimo!

by Gioele Dix (tratto da "Ridono di noi" - Mondadori) Per anni sono stato sui treni leggendo e rileggendo è pericoloso sporgersi senza capire il perchè di quella frase. Ma finalmente, non molto tempo fa, ho trovato la chiave per interpretare quell'espressione così oscura anche se quantomai familiare. Ho capito cioè che occorreva procedere per sottrazione, ossia escludere i metodi di formulazione del messaggio usati per rivolgersi a tedeschi, francesi e inglesi. Infatti è evidente che per ogni comunità linguistica -  e ciò vada a merito di quegli eccelsi inconsapevoli intellettuali che hanno redatto le targhette per conto delle ferrovie - è stato necessario trovare un modello di comunicazione che permettesse di rendere il messaggio non solo convincente, quanto piuttosto conforme alle attitudini, ai comportamenti e - perchè no- all'immaginario propri della comunità stessa.Il metodo tedesco con gli italiani non funziona.Infatti se si vieta categoricamente di compiere una qualunque azione a un tedesco, questi, pur dovendo reprimere fortemente la propria pulsione trasgressiva, pur tentando magari di infrangere il divieto di nascosto, sostanzialmente l'azione proibita non la compie. Se, al contrario, si tenta di impedire, anche blandamente, di fare la stessa cosa un italiano, si può stare certi che l'italiano la farà. Io mi immagino le nefaste conseguenze di una targhetta scritta in italiano, ma con il metodo tedesco: è assolutamente vietato sporgersi!... Su di un treno a media percorrenza, un Firenze - Roma, all'altezza di Arezzo sono già tutti tronchi! Neanche il metodo francese potrebbe funzionare, perchè la nonchalance, qualità transalpina per cui nutro ammirazione, è purtroppo estranea alla nostra cultura.Gli italiani non potrebbero mai amare e nemmeno apprezzare un atteggiamento verso le vicende e le scelte di vita così sfumato, che presupponga la possibilità di opzione individuale fra bene e male, in assoluta libertà, senza eccessi né sottovalutazioni.Agli italiani tutto ciò suona confuso, indeterminato, vagamente inquietante. In sostanza, o gli si permette di fare qualcosa, e allora la fanno; o gliela si vieta, e allora la fanno ugualmente.Io non arrivo neppure a immaginare una targhetta in italiano con nonchalance, non esiste una terminologia adatta: non vale… sarebbe bene che… ma perché mai… Niente.Con tutta la buona volontà di questo mondo, credo che nemmeno le Ferrovie della Stato riuscirebbero ad inventare una formula accettabile e, per coerenza, dovrebbero sicuramente mettere una targhetta vuota. E l’italiano, vedendo una targhetta vuota, ci scriverebbe sopra con un pennarello Forza Juve. Il metodo inglese non funzionerebbe invece per un motivo più semplice. Abbiamo visto che gli inglesi godono di una fama pressoché usurpata di popolo educato e gentile.Gli italiani no. Ma checché se ne dica nel mondo, noi invece siamo gente profondamente civile e disponibile, che certo non si spaventa né arretra diffidente di fronte a un please.Noi italiani non difettiamo di certo in cortesia. Il problema è un altro. E’ che ognuno di noi, di fronte a una richiesta di favore, si insospettisce. Io immagino perfettamente la scena. L’italiano vede la targhetta con sopra scritto: per favore, non vi buttate dal finestrino… Ci pensa un po’ e poi chiede, ad alta voce:”Per fare un favore a chi?!”… Fa una pausa e poi riprende: “Ma mettiamo che ti faccia questo favore…” e già dal lei si passa immediatamente al tu, perché se parliamo di favori, perlomeno ti do del tu, “mettiamo che io ti faccia questo favore e non mi butti fuori dal finestrino… che per la verità ne avevo un po’ voglia… bè, scusa, a me cosa ne viene in tasca?... Che ne so, mi fai uno sconto sul supplemento rapido? Posso sedermi sui posti già prenotati?... Io lo voglio sapere subito… altrimenti, scusami tanto, ma se non me ne viene in tasca niente… io mi butto fuori, che cxxxo mi frega?!”

Il maschio, per sua natura, è un animale infido e meschino, portato alla menzogna. Ora minimizza, ora esagera. Non dice mai la “vera verità”. Voi ragazze pensate di conoscerlo alla perfezione, ma in realtà ignorate quello che il vostro ometto di Neanderthal è in grado di dire, quando si trova con gli amici. Con voi è tenero e servizievole come un chihuahua spelacchiato? Si dichiara fedele a voi anche col pensiero, guardando sdegnato le altre procaci pulzelle? Babbee, boccalone! Imparate a stare al mondo! Ecco, qui di seguito, la lista delle fesserie più comuni che i vostri ganzi vi avranno detto decine di volte. Subito sotto, troverete invece l'esclamazione che, nel medesimo contesto, il “masculus bugiardus” spara in mezzo al suo branco. Ciò che dice a lei Ciò che dice agli amici Quella lì carina? La trovo del tutto insignificante…. Quella lì carina? Altro che carina, e' una gnocca da paura! Lo sai, che non potrei mai andare con nessun' altra ragazza.. Le amiche della mia ragazza? Me le farei tutte. Mi sono innamorato di te. “Innamorato”…che parola forte! Mi piace… Non ti senti ancora pronta per fare l'amore? Nemmeno io. Aspetteremo tutto il tempo necessario. Se entro tre settimane non me la faccio, la mollo. Sono il tuo orsacchiotto Bubu. Sono stato un leone, l'ho sbranata come una gazzella! Mah sì, esci pure con Luca: siete solo amici. E io non sono assolutamente geloso. Io a quel Luca lì gli spezzerei le gambine! Ma dai, lo sai: Paola è solo un'amica! Paola? Bè, è un po' più di un'amica…. Che fai? Mi lasci? (in lacrime) Sappi che nessuno ti amerà mai come ti ho amato io !! Un po' mi è dispiaciuto lasciarla: piangeva disperata. Che ci posso fare? Ogni volta spezzo un cuore… Chi mi aiuta ad aggiungere qualche altra balla tipica dei ragazzi?

  Confessatelo: queste cose stupide almeno una volta le avete fatte anche voi. E se non proprio tutte e 50, a che quota siete arrivati? 01. [ ] caderti il chewing gum dalla bocca mentre parli.   02. [ ] salutare qualcuno per strada per sbaglio.   03. [ ] sbattere contro una porta o qualcosa di trasparente.   04. [ ] chiamare due volte lo stesso numero nonostante ti abbiano già detto che ti sei sbagliato.   05. [ ] pensare qualcosa di divertente, ridere tu solo e notare che gli altri ti guardano come un tipo strano.   06. [ ] sbattere contro alberi, cartelloni, cabine telefoniche mentre cammini.   07. [ ] provare a leccarti il gomito sapendo che è impossibile.   08. [ ] dopo aver letto la n.7 hai provato a leccarti il gomito e non ti è riuscito.   09. [ ] inviare un sms al destinatario sbagliato.   10. [ ] metterti la scarpa destra al piede sinistro o viceversa.   11. [ ] uscire con l'etichetta dei vesititi ancora attaccata.   12. [ ] strozzarti con la tua stessa saliva.   13. [ ] entrare in una macchina che non è la tua o quella con la quale eri venuto.   14. [ ] confondere sale o zucchero ai pasti/bevande.   15. [] aprire al contrario la scatola dei medicinali e incontrare il foglietto illustrativo.   16. [] aprire la doccia e bagnarti la faccia col getto.   17. [ ] ingoiare un insetto involontariamente.   18. [ ] incendiare qualcosa accidentalmente.   19. [ ] bere qualcosa con la bocca e finire per fartela uscire dal naso/occhi.   20. [ ] dormire e svegliarti col cuscino pieno di bava.   21. [ ] dormire in classe anche ad occhi aperti.   22. [ ] aprire una bibita frizzante, bagnarti tutto, chiuderla di nuovo e al riaprirla bagnarti ancora tutto.   23. [ ] raccontare qualcosa e dimenticarti di ciò di cui stavi parlando.   24. [ ] arrivare alla vetrina e dimenticarti cosa volevi comprare.   25. [ ] cercare di servire da bere con la bottiglia tappata.   26. [ ] usare le dita per fare addizioni semplici anche dopo le elementari.   27. [ ] dormire nell'autobus/metro e mancare la tua fermata.   28. [ ] chiudere una porta che si apre solo da dentro e lasciare le chiavi dall'altro lato.   29. [ ] metterti vestiti al rovescio o dal lato sbagliato.   30. [ ] cercare qualcosa dappertutto per scoprire che ce lo avevi in mano.   31. [ ] aprire la doccia e scoprire che l'acqua è bollente/ghiacciata.   32. [ ] andare a votare senza un documento d'identità.   33. [ ] ingoiare il chewing gum.   34. [ ] andar a comprare qualcosa senza soldi.   35. [ ] fare una fila di 3 ore per scoprire che era quella sbagliata.   36. [ ] mettere le dita nel ventilatore per vedere che effetto fa.   37. [ ] tuffarti e sbattere la faccia sul fondo.   38. [ ] ridere con la bocca piena d'acqua e sputare tutto.   39. [ ] perdere una scarpa mentre cammini e tornare indietro a recuperarla.   40. [ ] bruciarsi i piedi con la sabbia calda e far finta di niente.   41. [ ] entrare in acqua e ti si abbassa il bikini/costume.   42. [ ] entrare nella classe sbagliata.   43. [ ] far cadere oggetti nel water.   44. [ ] accendere il fuoco sotto ad una pentola senz'acqua.   45. [ ] entrare nel bagno del sesso sbagliato.   46. [ ] inclinare il bicchiere prima di bere e bagnarti tutto.   47. [ ] lasciare la macchina senza freno a mano e correre per recuperarla.   48. [ ] addormentarsi con il cellulare in mano mentre si stava messaggiando con qualcuno.   49. [ ] chiamare la prof. mamma.   50. [ ] sbattere contro qualcuno e chiedere scusa quando in realtà si pensa: sto st*** vuole botte??    

I Simpson li conosciamo tutti.Come pure è universalmente noto che Bart in classe spesso si comporta da disturbatore. Così viene punito, e la sua punizione è riempire la lavagna della classe con una frase che gli dovrebbe far capire dove ha sbagliato.La sigla di ogni episodio ne mostra una sempre diversa. La realtà è che ogni frase scritta ci fa capire quanto Bart sia un flagello ingegnoso e molto creativo per qualsiasi istituto scolastico...Ecco dunque alcune perle di un accreditato genio del male: Non ho la patria potestà sui bambini della prima elementare Scrivere in corsivo non significa scrivere corretto I trapianti di organi vanno lasciati ai medici competenti Non istigherò più alla rivoluzione Non venderò proprietà della scuola Non incoraggerò più gli altri a volare Finirò ciò che ho inizia... Esplosivo ad alto potenziale e scuola non sono un buon mix Non prescriverò più medicine Non mirerò alla testa Non porterò più pecore in classe Non sono una donna di 32 anni Non mangerò più cose sotto pagamento Non ho l'immunità diplomatica Nessuno è interessato alle mie mutande La biancheria intima va messa dentro e non fuori Non sono un dentista Non sono autorizzato a dare fuoco ai supplenti Non userò più' abbrev. Dire "stavo scherzando" non giustifica insultare il preside Non sono la reincarnazione di Sammy Davis jr. Il gas nervino non è un giocattolo Non sprecherò più il gesso Non rutterò più in classe Non dirigerò più le mie esercitazioni anti-incendio Non conierò più monete con la mia effige Non mi chiamo Dott. Morte Non seppellirò più i bambini di prima elementare Non fotocopierò più la mia faccia Il maestro non è un lebbroso Non griderò più "è morta" durante l'appello Non devo più cercare di corrompere il preside Sputare non significa libertà di parola Il bagno dei maschi non è un acquapark Nessuno è interessato alle mie ascelle A nessuno piacciono gli schiaffoni sulle scottature Non farò più pagare il biglietto nei bagni I criceti non possono volare I "Bart bigliettoni" non sono valuta legale Non vedo niente di strano nell'ozio della maestra Il baccano divertente non è divertente Non declamerò l'ignoranza dei maestri Non chiamerò più la meastra "bella gnocca" La gomma all'aglio non è un bello scherzo Non farò più puzze rumorose in classe Il pianista nano non è un castigo divino Non ho visto nulla di strano nella sala professori Non attaccherò più gomme sulla lavagna I miei compiti non sono stati rubati da un uomo senza un braccio Non applicherò ordigni esplosivi alle caffettiere Non sono il mio fratello gemello Restituirò il cane guida al cieco Il catrame non e' un giocattolo A nessuno importa quale è la definizione di peripatetica Non sono un parrucchiere diplomato chiappe.com non è il mio indirizzo email Non posso assolvere i peccati Nessuno vuole annusare le mie ascelle I denti dondolanti non hanno bisogno del mio aiuto La grammatica non è una perdita di tempo Anche gli zoticoni sono persone Non vincerò mai un Emmy Il parrucchino del preside non è un frisbee Non commemorerò le pietre miliari insignificanti Il fango non è uno dei 4 gruppi alimentari Per fare un'esercitazione anti-incendio non serve un incendio Il mio sedere non è degno di un sito internet Non mi appenderò addosso delle ciambelle Il primo emendamento non include i rutti La verità non è là fuori Sparare palle di vernice non è una forma d'arte Non intenterò cause legali frivole Non fa schifo essere te Una scimmia ammaestrata non può insegnare ginnastica Questa punizione non è noiosa e senza senso

Le meravigliose perle che vi regalano i prof e che prontemente ci inviate (con nostra somma goduria) hanno la loro degna controparte nelle frasi pronunciate dai maturandi durante il temuto esamone di fine quinquennio. Dal momento che anche quest'anno si avvicinano le date fatidiche, ecco un elenco di risposte che i professori hanno raccolto e tramandato con divertita perfidia e che saranno lieti di raccontare ai propri nipotini nel placido periodo della pensione, sghignazzando malefici.  "Chi (Foscolo) nell'800 andò in esilio per non giurare fedeltà agli austriaci?" "Dante!" Lucia fu rapita dall'Anonimato Il corpo nero è un oggetto che assorbe tutto e riemette per i cavoli suoi D'Annunzio ed Oscar Wilde sono due estetisti Boccaccio aveva imparato il greco antico da solo, ma lo parlava poco Nel brano "Addio monti", Lucia va in motoscafo a Monza. Nel 63 a.C. Pompeo conquistò la Patagonia Ugo Foscolo nacque a Zante.Suo padre faceva il medico sull'autostrada Milano –Venezia S. Carlo Magno diede i feudi ai vassalli in comodato d'usoNel 1882 Italia, Austria e Germania fondarono la Santissima Trinità Il sisma è un'entità sotterranea Pascoli scriveva le poesie ... la sua era la poetica del Fanciullino che si chiamava così perché le poesie le studiavano alle elementari Gabriele D'Annunzio detto Rapagnetta era un poeta, il maggior poeta esibizionista italiano "Parlami delle isole Marchesi." "Beh, il mare è azzurro..." Le onde sismiche si propugnano nelle rocce Se scendiamo sotto lo zero assoluto, entriamo nella non materia L’alienazione è l’impossibilità possibile dell’uomo Lucrezio pubblicò il De Rerum Natura nel 1969 Prima della Rivoluzione d’Ottobre la Russia era una Repubblica 1500 anni fa, quando c'erano gli Egizi... I gas comprimuti  E con l'Enel nacque l'Illuminismo Si dicono mammiferi tutti gli animali nati da una qualsiasi mamma L'infinito mi risulta che alla fine è finito E con il laser Dio ha scritto i dieci comandamenti... II mio sport olimpico preferito è il karaoke Panem et circenses vuol dire pane e ceci L'universo nacque con il Big Bè Gli orbitali p hanno forma addobbata La famiglia di Carducci era medio-nobile La pigrità nuoce all'uomo La Corte Costituzionale giustizia i Ministri La fattura ha un'intestatura... No, un intestamento... Anzi, no! Un'intestazione Le resine vengono definite radiopache perchè se un ingoia un pezzo di protesi con il raggio laser lo si può trovare In chimica nulla si aria, e nulla si distrugge La guerra di Troia prende il suo nome da Elena "Perchè gli uccelli stanno sui fili della luce senza morire?" risposta: "Ecchennesò io, è una cosa mistica, è il buon Dio che vuole così!" Il Primo Principio della Dinamica dice: "Prima che un corpo si muova, sta fermo" Una molecola s'infilza su un'altra molecola Dal raggio di sole parte un raggio di sole che non arriva solo soletto, ma arriva scisso Nel punto focale c'è una lampada bella luminosa U come energia elettrica Se consideriamo l'area descritta da una zona sferica per cui essendo maggiore di ogni area della poligonale inscritta e minore di quella circoscritta ed ancora formanti queste aree due classi contigue al crescere indefinitamente del numero dei loro lati... Il poeta Orfeo commuoveva anche le pietre, perchè suonava la lira pietosamente Perpetua era la convivente di don Abbondio Carducci studiò all'Anormale di Pisa Dante era il padre di Carducci Cosa significa il verso di Dante "Galeotto fu il libro e chi lo scrisse? " "Che l'autore andò in prigione con il suo libro"  I nastri trasportatori sono costituiti generalmente da materie prime (canne da zucchero, barbabietole) e sono ricoperti da una plastica Il canto del gallo silvestro La rivolta fu soppressata I sacri romani erano i sudditi del Sacro Romano Impero Gli indiani d'America che scamparono ai massacri furono messi nelle conserve Napoleone nacque ad Ajaccio, vicino a Rimini Gli Incas vivevano nelle Indie del Perù Il lama è un incrocio tra un cammello e uno struzzo Gli extracomunitari vengono rilegati nelle bidonville A Buenos Aires ci sono le favelas, ma ci sono anche palazzi lussuriosi Milioni di neri vennero portati via dal loro paese e impiantati nelle piantagioni a lavorare Alla fine del secolo Bartolomeo Diaz fu battezzato Capo di Buona Speranza perchè apriva nuove vie per le Indie Il tipo di anime che stanno al Purgatorio sono anime che si devono spurgare Nel modello copernicano il Sole si trova al centro della Terra Se i lavoratori si spostassero su un'unica macchina anziché utilizzarne tre ed essere su in due o da soli ma in cinque su di una sola si risolverebbe in gran parte l'inquinamento atmosferico Parlami di una poesia di Pascoli" "Parlerò di « Per Agosto »" (X Agosto. Il linguaggio da SMS a volte fa seri danni!) L'isola dei pirati di Sandokan era la Mongolia Una delle più importanti opere di Nietszche è: Così parlò Balaustra

Appena ne abbiamo scoperto l'esistenza ci è piaciuta subito e, sicuramente, è anche un’ottima idea da copiare per ridere con gli amici. Si chiama la sfida della sfiga e consiste nel costringere un vostro amico o una vostra amica a vestirsi in maniera orrida, sicuri ovviamente del fatto che poi lei o lui si vendicherà con grande perfidia obbligandovi a fare lo stesso. C'è un una sola, semplice regola: andare in un negozio dell’usato e con un budget massimo di 50 euro creare i cinque look più pietosi, buffi, improbabili o semplicemente ributtanti da far indossare alla vittima, per tutto il giorno, per una (lunghissima) settimana. Senza pietà, senza ripensamenti, senza accettare scuse o giustificazioni. Cattivissimi e irremovibili. A voi verrà usato lo stesso trattamento dall'amica o dall'amico (che ve la farà pagare molto, molto cara.) Ecco i reportage di chi non ha badato a scrupoli o pudori per divertirsi (a spese altrui!): Ragazza 1: Liz "Mi sento proprio in forma. Ecco un altro look mortificante. Dio mio, la gonna! Se dovessi descriverne la fantasia in due parole direi: vomito di gelato alla stracciatella su marciapiede. E generalmente il vomito non è un colore che mi dona molto. Grazie Lumpa, amica mia. Grazie, grazie, grazie. Forse questa gonna potrebbe portare la pace in Medioriente. Che ne so. Io mi sento una sfigata e basta. Il cappellino invece mi fa proprio arrabbiare. Il colore è carino, ma la taglia è completamente sbagliata. Potrebbe stare bene ad un bambino di sei anni. E poi se c’è una cosa a cui tengo sono i capelli, che lavo almeno una volta al giorno e questo coso pulcioso me li sta schiacciando. So già che passerò mezza giornata a cercare di rianimarli. Adesso parliamo della felpa di Parigi: ok, questa non è male. Forse quando smetterà di puzzare di rancido la indosserò per andare a buttare la spazzatura. Alle sei del mattino. Di domenica. In agosto." Ragazzo 1:Mattia Ecco un ottimo modo di iniziare la settimana: look sportivo alla “Ehi ragazzi come butta? Mi sento tutto attivo e sono a pronto a scalare la montagna di merda che è la mia vita!” La magliettina è traspirante, cosa molto apprezzabile in primavera-estate, ma decisamente poco utile a marzo: mi sento come se qualcuno mi soffiasse continuamente sotto le ascelle. Credo che mi ammalerò. Degna di nota la fantasia di Ale nell’abbinare rosso&bianco, rosso&bianco, rosso&bianco. Sembro pronto per il derby Antoniana vs. Busto ’81. Tutto sommato, la giornata non è andata male: visto che pioveva sono uscito poco e non ho dovuto intrattenere molti rapporti umani. Per cena ho portato fuori la mia ragazza e quando mi ha visto la sua reazione è stata: inclinare la testa da un lato, aggrottare preoccupata le sopracciglia e lanciarmi lo stesso sguardo di quando le dico che non so fare il bucato. “Ti amo tanto, ma sei proprio senza senso.” Ragazza 2: Lumpa Direi che cominciamo bene.Con questo look, Liz si è sicuramente vendicata di qualsiasi cosa io le abbia mai fatto nella vita.E' veramente disgustoso. Più che cretina mi sento un incrocio tra una daltonica e una vecchia pazza che fa volontariato all’Esercito della Salvezza. Ho fatto colazione al bar con il cappotto addosso. Indossare un cappotto sopra un gilet imbottito in un posto molto caldo è un’esperienza che vi auguro di non dover affrontare mai: mi è evaporato il sangue dalle vene. Una volta arrivata in ufficio avrei dovuto cronometrare la durata delle risate dei miei colleghi: non sono brava con le stime, ma credo sia stato qualcosa intorno agli otto minuti pieni. Ed era solo l’inizio. A metà mattinata ho scoperto che la camiciona che Liz aveva deciso di trasformare in un vestito da piccolo aiutante di Babbo Natale (non avete idea della quantità di fantasia necessaria a fare ciò) non era così lunga come credevo e ogni volta che mi chinavo per raccogliere qualcosa, chiunque mi vedeva le terga. Ecco una bella lezione di umiliazione. Alla fine ho deciso di tenermi il cappotto a oltranza. Con il gilet trapuntato sotto. E il riscaldamento accesso. Quando sono tornata a casa la sera ero diventata emofiliaca e odoravo di barbone. Grazie Liz! Ragazzo 2: Ale Ok. Oggi è l’ultimo giorno e già per questo mi sento molto più positivo. Poi questo look mi fa sentire un po’ come il chitarrista degli AC/DC: sul set continuavo a saltare in giro con la gamba alzata impugnata tipo chitarra: sì, un cretino. Ma i miei colleghi ridevano e io ero contento di fare lo scemo. Quindi questo esperimento del vestirsi di mxxxa è riuscito anche a migliorare i miei rapporti umani sul posto di lavoro: chi mai sarebbe così stronzo da infierire su uno vestito come se stesse andando a cercare funghi al parco Sempione? Lato semi-negativo: non è proprio il modo di vestirsi adatto a questo marzo milanese, ovvero tira vento e piove a caso. Ancora una cosa: avverto un certo fastidio testicolare e per questo ho passato mezza giornata a fare imbarazzanti plié per liberare le mie noccioline dalla stretta assassina del cavallo dei bermuda. Stasera mi sono anche fatto un piccolo esame di coscienza come quando avevo dieci anni e andavo al catechismo: Mattia è stato molto bravo con me a parte il costume da marinaio pazzo, mentre io sono stato cattivo con lui. Per questo dirò otto Ave Maria, sei Padre Nostro, un Salve Regina e anche un Credo che non se ne dicono mai abbastanza. E poi gli offro cinque pinte di birra. Va bene? to be continued...

Tutto quello che proprio non vorremmo sentire in sala operatoria... 1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo! 2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia. 3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo? 4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex. 5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba? 6) Ecco che la luce va via ancora... 7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due. 8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto! 9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie laconcentrazione. 10) Cosa ci fa questa cosa qui? 11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba? 12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti. 13) Oops! Il pavimento è pulito, vero? 14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso? 15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzodella natura. 16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero? 17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazionedegli organi? 18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente. 19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?! 20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori! 21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

Dopo le numerose versioni circolate su web, abbiamo qui la pretesa di pubblicare la vera ed originale storia della gallina che attraversa la strada. La questione di fondamentale importanza è la seguente: Perchè la gallina attraversa la strada? Come risponderebbero a un tale quesito importanti pensatori, scienziati, capi di stato, professionisti? Ecco una carrellata di risposte:   FILOSOFI   CARTESIO: per andare dall'altra parte.     PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.     ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.     ZENONE DI ELEA: Per provare che non ha mai raggiunto l'altro lato della strada.   CONFUCIO: L'attraversare la strada aumenta l'armonia delle galline con l'Universo.   BUDDA: Porre questa domanda rinnega la natura della gallina.     MACHIAVELLI: Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.     NIETZCHE: Ovviamente è una supergallina.   KARL MARX: Era storicamente inevitabile.     SIGMUN FREUD: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.     SCIENZIATI   IPPOCRATE: Forse a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.     GALILEO: E pur lei attraversa.     ISAAC NEWTON:  Perché le galline ferme tendono a restare ferme e le galline in movimento tendono ad attraversare la strada.     EINSTEIN: Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!     PERSONAGGI STORICI E CAPI DI STATO   MARTIN LUTHER KING: Ho sognato un mondo in cui tutte le galline fossero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.     RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada!     DE GAULLE: La gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!     BILL CLINTON: Io non ho avuto mai, ripeto mai, rapporti con QUELLA gallina.     GEORGE BUSH: Io... io... non so...     ALTRI PERSONAGGI   STEPHEN KING: Qualcosa di terribile l'ha costretta a farlo.     RIDGE FORRESTER: Quella gallina non è mia figlia e neppure la mia amante.   ANDY WARHOL: Al giorno d'oggi qualunque pollo puo' avere il suo quarto d'ora di notorietà.   ALDO, GIOVANNI E GIACOMO: Miiii, un pollo! All'arrembaggio!   OBI-WAN KENOBI: Perché la Forza era con lei     CAPITANO KIRK: Per arrivare fin dove nessun'altra gallina era mai stata prima.      PUFFO BRONTOLONE: Io odio le galline!     GENTE VARIA   IL CONSULENTE:  La ‘deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo. Un team work composto di analisti di strade e delle migliori galline, nonché consulenti con notevole esperienza nel settore dei trasporti, in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo della gallina media.   HACKER: Mascherandosi da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti.   INFORMATICO: È possibile rendere il processo automatico.   MATEMATICO: Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...   POLIZIOTTO: Dateci la gallina per 5 minuti e ve lo diremo.   VIDEO GAMER: Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?   LA GALLINA: Quando imparerete a farvi i c**** vostri?  

Chi  non conosce i mitici "facts" di Chuck Norris? Il fenomeno dei Chuck Norris Facts ha iniziato a diffondersi nel 2005, proliferando in modo incredibile in rete.  "I fatti di Chuck Norris", sono battute, motti, freddure dedicati all'attore, oramai diventato una figura mitologica, un cult del web. Tutto ebbe origine negli Usa qualche anno fa con una serie di frasi spiritose ed esagerate riferite alle doti fisiche di Vin Diesel. Tuttavia, il bersaglio di queste storielle è diventato poi proprio Chuck Norris, con il quale il fenomeno è esploso, complice il fatto che Norris pubblicò in quel periodo un libro in cui raccontava gli incredibili risultati fisico-mentali che otteneva con la meditazione... esagerando un pò. Vin è un duro, ma non poteva certo competere con Chuck.Implacabile scattò la presa in giro fetendissima e senza pietà. "Chuck Norris quando mangia le banane flambé comincia dal fuoco". "Chuck Norris ha ucciso un leone e uno squalo con una sola pallottola. Il leone era in Africa e lo squalo in Australia. Chuck era a casa sua in Texas. Ed era disarmato." La Rete moltiplica e rilancia quella che in poco tempo diventa una moda. Arrivata anche qui in Italia e che ancora continua imperterrita a sformare perle di comicità. Ecco una minuscola lista di facts... quali sono i vostri preferiti?   Alla fiera dell’est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l’intera fauna delle Galapagos. Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero. Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Ne “I Promessi Sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: “Io sono Chuck Norris!”. Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno. Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo. Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno “ma che cavolo è stato?”. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l’andamento dell’economia mondiale. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere. Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno. Si è tentato di scolpire il profilo di Chuck Norris sul Monte Rushmore, ma il granito non era abbastanza duro per rappresentare la sua barba. All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento. Una volta hanno fatto uno scherzo a Chuck Norris. Hanno attaccato una monetina all'asfalto. Chuck Norris senza fare una piega ha preso tutta la strada. Ora ha Dallas nel portafoglio. Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi. Quando, dove e come vuole.

Usa l'Inventaparole e stravolgi il senso e i sensi! Ti sei rotto dei soliti dialoghi, dei classici e delle frasi fatte? Usa il nostro generatore di parole e di divertimento! Comincia con il Delfino Goloso e i Cartoni Giapponesi. Provare per ridere!

Non servono sempre penna, matita o tastiera per scrivere. Ci si può sbizzarrire con qualsiasi cosa ci capiti a tiro ed ecco una galleria di immagini dedicata a tutti quelli a cui basta un pò di fantasia per lasciare un messaggio ovunque ci passi per la testa...