Cinque modi internazionali di augurare cose cattive raccolti in giro per il mondo... IndiaChe tu schiacci una cacca di elefante che lui voleva mostrare agli amici per quanto era grossa e allora lui per la rabbia ti prenda con la proboscide per scagliarti a venti metri di distanza sul letto di chiodi di un fachiro che in quel momento sta incantando un cobra e debba interrompere il suo lavoro con la conseguenza che lui e il cobra vogliano vendicarsi su di te! BrasileChe ballando il samba ti esca l’anca e il rumore interrompa il Carnevale di Rio così che dieci milioni di persone ti rincorrano fino in Argentina dove il rumore tuoi e degli inseguitori interrompa tutti i tanghi e così si scateni una guerra tra le due nazioni e tu ne diventi responsabile per i posteri! FranciaChe tu lasci fuori dal frigo un camembert (formaggio tipico francese n.d.r.) e dopo un giorno il suo odore si sparga per le vie di Parigi nauseando la popolazione e impedendole di lavorare così che il prodotto lordo scenda di colpo e il Ministro dell’Economia e i produttori di camembert ti chiedano i danni fino alla terza generazione! Polo NordChe mentre cammini su una bianca distesa di neve tu non veda un orso bianco e schiacciandogli una zampa tu provochi un ruggito che squarci in due la calotta polare lasciando te e lui da una parte e tutti i tuoi famigliari e i suoi dall’altra in modo che anche lui si senta solo e sia feroce verso di te per questo motivo! AustraliaChe mille canguri ti saltino sulla macchina ammaccandola per sempre e ritenendola la loro casa fino a che tu costretto a venderla non li debba adottare tutti e comprare una villa molto grande solo per loro che saltando continuamente e nello stesso momento ti faranno saltare anche il lettore cd!

Cinque infallibili bugie per evitare l’interrogazione da dire con la faccia più tosta che avete! Scusi, prof, ma mi è caduta una lente a contatto nel brodo, così per trovarla ho dovuto aspettare che tutto si raffreddasse, poi quando l’ho messa vedevo giallino e le pagine del libro mi sembravano tutte evidenziate e non ho capito cosa studiare! Scusi prof, ma mentre ripetevo a voce alta il mio pappagallo si è messo anche lui a ripetere  le cose che dicevo quindi dopo un po’ non ci capivo più niente! Poi quando il pappagallo finalmente si è addormentato, ho ricominciato, ma sono cominciate le doglie al dobermann! Scusi prof, ma studiavo con la finestra aperta e una folata di vento ha portato in casa mia una camicia di non so chi, poi ho capito che era di un importante commissario di polizia che altrimenti non poteva andare al lavoro e così gliel’ho riportata ma l’ho dovuto inseguire con la macchina perché anche lui era impegnato in un inseguimento a un rapinatore. Insomma  quando è tutto finito, erano le tre passate! Scusi prof, ma mio padre mi ha telefonato per chiedermi di tenere mia sorella piccola di sei mesi, anche se non mi risultava di avere una sorella piccola di sei mesi, quindi ho aspettato mio padre fino all’ora di cena senza poter studiare per la curiosità e l’angoscia, poi lui mi ha detto che intendeva “torella” piccola di sei mesi, cioè un piccolo toro femmina. Come non esiste? Ma glielo giuro, è nera, piccolina... Scusi prof, ma il mio condominio è molto avanti e ieri abbiamo fatto l’esercitazione anti-extraterrestri, con la prova di guida dell’astronave da combattimento e gli esercizi di lingua marziana, se non ci crede può chiamare la CIA di quartiere, o ancora meglio la NASA!

Aereoplanini, elicotteri, ma anche palazzi, scarpe, automobili e sculture fatte interamente di lattine vuote e tappi di bottiglia!

Cinque indizi che il tuo professore è un pericoloso latitante che si sottrae alla cattura da parte delle forze dell’ordine 1) Un attimo prima che suoni la campanella esce dalla finestra vestito da cardinale 2) Se parlate troppo vi fa giocare alla roulette russa 3) Non vi interroga mai perché dice che neanche a lui piace rispondere a troppe domande 4) Il primo giorno ha detto di chiamarsi “Giacomo Leopardi”, poi ha ammesso lo scherzo e vi ha rivelato il suo vero nome: “Ronaldo Ronaldinho”. 5) In maggio vi ha portato in gita a un concessionario di macchine per ritirare una tangente.

Ecco una galleria di chiavette usb decisamente insolite e per tutti i gusti!

Una selezione di biliardini declinati in varianti decisamente originali, proprio per tutti i gusti!

Cinque frasi per ammutolire il prof che ti ha scoperto dormiente Mi scusi, prof, ma mio padre è italo americano e la sera dormiamo a New York. Non sto dormendo, sono sotto ipnosi da ieri sera per ricordare meglio la sua lezione. Ho fatto la notte in bianco per prepararle una torta, nel pomeriggio gliela porto. Guardi che ho gli occhi aperti, il problema è che ho le palpebre molto lunghe. Sto dormendo, ok, ma chi mi garantisce che lei non sia un sogno? Si allontani, la prego!

Le più famose prove di coraggio raccolte in giro per il mondo. Il letto a cammelloDurante la stagione delle feste, i giovani tunisini si sfidano a chi riesce ad addormentarsi su un materasso imbottito con feci di cammello. Tanti auguri, Dumbo!Le popolazioni del Sudafrica aspettano il settantesimo compleanno di un elefante per vedere chi riesce a tirargli settanta volte le orecchie senza riportare gravi danni fisici. Attento, boss!Alcune jazz band di New York erano solite spaventare i boss presenti ai loro concerti imitando con la tromba la sirena della polizia. Scherzo di classe, ma pagato spesso con la vita. A stadio spentoIl custode del Maracanà di Rio De Janeiro ha scommesso con due amici che a metà della finale notturna per il campionato nazionale avrebbe spento le luci dello stadio e sarebbe scappato con le chiavi dell’impianto. Ce l’ha fatta, ma è in fuga da quasi 5 anni e mezzo. Il gorilla perde il pelo...Uno studioso californiano ha giurato che sarebbe entrato in tali rapporti con un branco di gorilla da convincere le femmine a farsi regolarmente la ceretta. Per ora nessuna notizia, e con questo dicembre sono esattamente 65 anni che è partito.

Cinque nuove specie animali ancora sconosciute, in esclusiva per i lettori di comix.it e facebook! L’armadiettoPiù tozzo e quadrato del normale armadillo, ha la corazza in legno e vive appeso agli alberi o alle pareti di casa. Se ben addestrato, può contenere e conservare a lungo flaconi di medicine, piccoli soprammobili e collezioni di vario tipo. Il colichìSimpatico uccellino dal becco sottile, noto agli studiosi per le frequenti coliche che lo affliggono nei momenti più impensati del giorno. Per questo vive nelle vicinanze dei bagni ed è considerato ridicolo o sgradito dalla maggioranza degli animali. Famosa la battuta con cui Noè, tra il divertimento delle altre speci, lo respinse all’entrata dell’arca: “Coli.. chi? Mi scusi, ma non la conosco!” Il cavilluccio marinoPesce dalla sorprendente petulanza, è tristemente famoso per le scuse pretestuose che accampa ogniqualvolta gli sia richiesta la pur minima prestazione, dalla sfilata in acquario all’accoppiamento.Sconsigliato agli iracondi, è invece apprezzato dai pigri e da alcune elite culturali affascinate dalla sottigliezza delle sue argomentazioni. Lo scimpanzoneScimmia africana, golosissima e amante dell’ozio, capace di passare intere giornate a tavola, anche senza commensali. Dotato di un ventre enorme, sproporzionato rispetto alle gambe molto sottili, lo scimpanzone è in grado di convocare una riunione di famiglia anche tra membri molto lontani, grazie alla potenza sonora del suo classico rutto di richiamo. Il delphonMammifero marino dall’alito caldissimo e non del tutto profumato, paragonato dai biologi al vento caldo di nome “phon”. Conscio di questo ineliminabile difetto, il delphon ha sviluppato una spiccatissima intelligenza che lo ha visto primeggiare spesso anche sul delfino, “cugino” più gradevole ma irrimediabilmente vanesio e vacuo.

Gli antichissimi dieci comandamenti censurati che nessuno ha mai avuto il coraggio di rivelare! 1) Lascia le tue caccole in ogni luogo. 2) Sputa quando parli altrimenti taci. 3) Dormi quando puoi, altrimenti fai sesso. 4) Lavati i denti solo quando vedi una cometa. 5) Il tuo odore sia quello del pastore. 6) Smetti di lavorare prima del quinto anno di età. 7) La tua forfora sia il formaggio dei tuoi ospiti. 8) Nutri gli animali, prima degli uomini. 9) Quando scendi dall’arca, bucala. 10) Cammina sempre con le scarpe altrui.

Olivier Goka vive a Bruxelles e crea buffissimi personaggi usando materiali di riciclo che trova per strada, in casa o che gli amici contribuiscono generosamente a fornirgli. Ha un'unica regola: non cambiare mai le forme o i colori degli oggetti che ha per le mani, ma limitarsi solo ad assemblare i pezzi.Il risultato è... geniale, che ne dite?

I dieci accadimenti più sfortunati della storia dell’uomo CreazioneAdamo sta costruendo un campo da tennis in terra rossa quando un lontano cugino, passando per caso, lo convince che una piantagione di meli ha bisogno di meno manutenzione e dà più soddisfazioni. PreistoriaDopo uno scomodo viaggio di tre giorni, l’uomo di Cro-Magnon raggiunge l’uomo di Neanderthal e gli presenta euforico la macchina a ruote quadrate. Appena in tempo perché l’altro gli mostri la macchina a ruote rotonde. Grecia Antica Raibano Samotrace inventa gli occhiali da sole e ne avvia la produzione su larga scala quando si accorge di vivere sull’isola di Polifemo. Roma AnticaCesare e la moglie, in vena di generosità, regalano a Bruto un set da cucina che comprende piatti, posate e una serie di coltelli. Due giorni dopo Bruto e amici li usano per le famose 44 coltellate. AnnibaleIl grande condottiero torna dalle Alpi con l’idea di smetterla con le guerre e l’intenzione di usare gli elefanti per mettere in scena uno spettacolo di arte varia. Il giorno dopo aboliscono i circhi. Lume di candelaNel 1758 Francois De Bourguignon, il famoso ristoratore francese, lancia la cena a lume di candela. Una settimana dopo l’italiano Alessandro Volta inventa la luce elettrica e inaugura la prima discoteca, mandando in rovina De Bourguignon. La MuragliaNel 1348 Chen Huang Ho sta per terminare il corso di carpentiere e l’odioso professore Tien Han Ling, come prova di esame, gli chiede di costruire la Muraglia Cinese. James CusterIl nipote de generale Custer, bisognoso di soldi, va a trovarlo proprio il giorno della cruenta e rovinosa battaglia di Little Big Horn e ne rimane vittima mentre tenta di derubare il cadavere dello zio. GelSavona, 1935. il professor Carlo Temerari, fisico di fama nazionale, inventa una pasta per modellare i capelli che chiama “gel”. Poche ore dopo, Benito Mussolini, pelato illustre, ne ordina il sequestro accusando l’inventore di “fare da nutrice all’italica svenevolezza”. FirenzeFirenze, 1966. Il commerciante Filippo Pagnini, in anticipo sui tempi, mette sul mercato trentamila infradito. Il giorno dopo la più grande alluvione della storia fa straripare l’Arno e costringe a un anno di stivali di gomma.