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NATALE CON I BUOI DEI PAESI TUOI

Un Natale infernale per Babbo Natale nel racconto di Riccardo
Cassini.

Babbo Natale fu intercettato da un carabiniere all?alba del 25
dicembre mentre usciva da una canna fumaria. Non aveva ancora
finito il suo giro dei regali, ma scelse il modo sbagliato per
dirlo: «Maresciallo, la prego, mi faccia fare le ultime due
canne…».
«Buoncostume!», si era qualificato il tutore dell?Ordine.
«Guardi che non è un buon costume: io sono Babbo Natale quello
vero. Mi fa piacere che le piaccia il mio look, ma se mi lascia
fare le ultime due canne…».
«Canne?! Come si permette, drogato che non è altro! Anatema!
Anatema!».
«Non ho una Thema, ho una slitta. Sono Babbo Natale, do you know?
Natal?s Babb! La vede la slitta? È parcheggiata lì in seconda fila
che anzi, guardi sta anche per scadere il disco orario. Vorrei
andare…».
«Ah-ha! Seconda fila! Ma bene! Intralcio al traffico!».
«Traffico? A quest?ora di notte? Di Natale? Non sia
ridicolo!».
«E queste povere renne incatenate?».
«Ma, veramente, l?antifurto…».
«Non si giustifichi!», incalzò il carabiniere «la denuncerò alla
Protezione Animali come fecero con quell?altro, Annibale, che aveva
messo le catene agli elefanti».
«E chissenefrega!», rispose spazientito Babbo Natale «forse lei non
ricorda che alla fine fu assolto perché dimostrò che non aveva
messo le catene per crudeltà verso gli animali, ma perché sulle
Alpi c?era l?obbligo a causa della neve».
«Non alzi la voce con me, ragazzo», intimò il maresciallo a Babbo
Natale «e mi faccia vedere i documenti della slitta. Mi sembra che
abbiamo le ruote lisce, eh?!».
«Non sono ruote, e devono essere lisce: è una slitta! Se no come ci
arrivavo dalla Groenlandia?».
«Dalla Groenlandia? Ce l?ha la carta verde?».
«No, quest?anno ho usato quella rossa, con l?agrifoglio: si usa
quella per fare il tradizionale pacco, lei mi capisce…».
«?Pacco?? E niente carta verde? Lei è il famoso truffatore delle
assicurazioni!».
«Senta, appuntato…».
«Brigadiere!», corresse il carabiniere.
«Senta, brigadiere, se lei mi lasciasse fare queste benedette
ultime due canne…».
«Anatema! Allora è un chiodo fisso, il suo. Zitto e mi faccia
vedere i documenti. Uhm! Qui non ha la barba. Si tolga un po? quel
cappello. Viene dalla Groenlandia, eh? È un extracomunitario: ce
l?ha il permesso di soggiorno?».
«A parte che la Groenlandia fa parte dell?Europa, se vuole
controllare ho per l?appunto un Risiko sulla slitta…».
«Controlliamo!».
«Ecco», disse Babbo Natale aprendo la Cartina del Mondo «vede che
qui in alto…».
«Lei non m?imbroglia! Questa cartina è falsa! Ma che Paesi sono
questi? Jacuzia? Che ci facciamo qui, un idromassaggio ai
carriarmatini? Forza: il permesso di soggiorno!».
«Cosa vuole?».
«Non faccia il vago, sig. Natale: il soggiorno!».
«Ah! Il soggiorno! Ce l?ho! Il soggiorno di Barbie! Gli ultimi
regali rimasti, il soggiorno e la roulette russa!».
«Roulette russa! Ce l?ha il porto d?armi?».
«Non ci vuole: è un gioco, la roulette, solo che è costruita a
Mosca: la roulette russa. Chiaro?».
«Ma allora è una vera roulette! Meravigliosa! Il mio passatempo
preferito!», si illuminò il carabiniere «E guarda che belle
fiches!».
«Ti credo che sono belle. Perciò si chiamano ?fiches?, se no si
chiamavano ?racchies?…».
«Dai, giochiamo, giochiamo!», fremeva il carabiniere.
«Ma dove ci mettiamo, non abbiamo nemmeno un tavolo…».
«Qui, sig. Natale, venga qui: stendiamo il panno verde sulla linea
di mezzeria della strada…».
«Ma è impazzito, brigadiere? Il traffico…».
«Traffico? A quest?ora di notte? Di Natale? Non sia
ridicolo…».
«Ha puntato?», chiese il neo croupier Babbo Natale.
«Brigadiere!», corresse il carabiniere «Brigadiere, sig. Natale! Se
lo vuole ficcare in quel cavolo di cappuccio rosso? Diecimila sul
sette…»

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