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Cellulari & altre disgrazie

by Grillo

Volevo scrivere una fantastica introduzione a questa rassegna di cellulari ma mi stanno chiamando proprio in questo momento. Vi mando un sms dopo oppure vi faccio uno squillino, che risparmio.

Cellulazzo

–    Skrokia E1263049785023487945: Un cellulare fantastico. Fotocamera da 260 megapixel, triband, lettore MP3, 4 e 5, lettore video, lettore di Topolino, design bellissimo, comodo, pratico, batteria che dura 6 anni con una carica, giochi, GPS, tostapane, costa 20 euri. Meraviglioso. Però non se ne vende uno perché nessuno si ricorda mai tutti i numeri del nome:”Vorrei un cellulare Skrokia E126304… 9… mi pare… forse 2… no, 7… a casa lo sapevo… Vabeh, mi dia un etto di prosciutto”.

Ericpuz Kappa25maforse26: Un alto concentrato di tecnologia, munito di sofisticati elementi multimediali, come lettore audio e video, fotocamera e giradischi, questo gioiello soddisferà i palati più esigenti. Unico difetto: non ha il tasto 4.

Sciarp Alluncinétt: I cellulari Sciarp funzionano male, non ricevono, non mandano sms, cade la linea e danno anche la scossa. Ma quando fa freddo basta mettersene uno intorno al collo e starete una meraviglia.

Motorotola Fermàtemi: Il telefonino sempre avanti, avanti nel senso che essendo ricoperto di olio di oliva vi sguiscia continuamente dalle mani e ve lo ritrovate a rotolare davanti a voi. Inutile metterlo in tasca; invece della vibrazione ha un sistema di esplosivi che, nel momento in cui qualcuno vi chiama o ricevete un messaggio, spara il vostro cellulare nello spazio. Nessuno comprerebbe mai una cosa del genere ma è diffusissimo perché a tutti, prima o poi, piove in testa un Motorotola di qualcun altro. È un po’ la metafora della vita.

Pannasonic Smontato: Quando acquistate un Pannasonic, ve lo consegnano smontato ed immerso nel latte. Se resisterete alla tentazione di mangiarvi qualche componente al silicio coi biscottini e se monterete nella maniera giusta i pezzi ed il latte, alla fine vi ritroverete un Pannasonic Montato nella panna montata. Nessuno sa a cosa serva ma io, ad esempio, ora ho fame, non chiamatemi.

Telefonone Cavolungo: In un mondo che va sempre più verso il piccolo ed il microscopico, il Telefonone si distingue dalla massa e va controtendenza. Sei chili di telefono, così largo che ci vuole un facchino per portarlo in giro. Chissà quanto dura la batteria, però, eh! No, niente, si scarica subito, infatti va tenuto costantemente attaccato alla presa del muro. Viene fornita di serie una prolunga di 5 chilometri per uso cittadino ed una di 620 chilometri per chi va all’estero, ma neanche troppo lontano. Ha un efficientissimo sistema T9: mentre si digita una parola il cellulare interpreta quel che si vuole scrivere e ce ne mette una sbagliata, perché fa i schersi.

Macedoniafonino: Ricordate il melafonino della Apple? Qui siamo un passo avanti: mele, pere, banane e, su richiesta, anche zucchini e broccoli. Tutti infilati nel cellulare, che infatti dopo cinque giorni marcisce e si riempie di moschini. Avanzatissimo sistema touchscreen, che basta toccare lo schermo che quello ti tira uno schiaffo, screanzato. Il sofisticato lettore MP3 sceglie le canzoni che preferisce e se non gli piacciono non te ne suona neanche una. Nella versione Rottenmeier, prima di inviare gli sms li legge per vedere se c’è scritta qualche parolaccia o qualcosa di sconveniente e nel caso ti manda in castigo.

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By Quelli di Comix

1 Commento

  1. Alee_Alee*.*

    “prima di inviare gli sms li legge per vedere se c’è scritta qualche parolaccia o qualcosa di sconveniente e nel caso ti manda in castigo”
    fantastico xD

  2. Fragolita

    che figo avere un cell che fa di tutto e credo che tra qualche decennio lo inventeranno e io me lo comprerò!!!!XD

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