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By Quelli di Comix

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By Quelli di Comix

Una volta ero un indeciso adesso non ne sono più sicuro

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By LucaIlComixiano

* ABBECEDARIO * Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario * ADDENDO * Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda * ALUNNO * Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila * APPENDICITE * Attaccapanni per scimmie * ASSILLO * Scuola materna sarda * AUTOCLAVE * Armi automatiche dell'età della pietra * BALESTRA * Sala ginnica per gente di colore * BASILICA * Chiesa aromatica * BIGODINO * Doppio orgasmo * BUCANEVE * Precisa pisciata maschile invernale * CALABRONE * Grosso abitante di Cosenza * CALAMARI * Molluschi responsabili della bassa marea * CAPPUCCETTO ROSSO * Profilattico sovietico * CATALESSI * Catalani condannati alla pentola a pressione * CERBOTTANA * Cervo femmina di facili costumi * CERVINO * Domanda dei clienti all'oste romano * CIAMBELLANO * Colui/colei che ha il più bel buco di culo del reame * CONCLAVE * Riunione di cardinali violenti e trogloditi * CONTORSIONISTA * Ebreo arrotolato * COREOGRAFO * Studioso delle mappe della Corea * CUCULO * Gay balbuziente * CURRICULUM * Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma * DISSENTERIA * Attitudine a dir sempre di no * DOPING * Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi * ECCEDENTE * Frase di un dentista latino dopo un'estrazione * ELETTROPOMPA * novità bolognese a luci rosse * EMPORIO * Fratello di Giorgio Armani * EQUIDISTANTI * Cavalli in lontananza * EQUINOZIO (1) * Zio del cavallo * EQUINOZIO (2) * Cavallo che non lavora * EUFRATE * Monaco mesopotamico * FAHRENHEIT * Tirar tardi la notte * FANTASMA * Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata * FOCACCIA * Foca estremamente malvagia * FONETICA * Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli * GAIEZZA * Gioia omosessuale * GESTAZIONE * Gravidanza di moglie di ferroviere * GIULIVA * Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto * INCUBATRICE * Macchina fabbricatrice di sogni terribili * LATITANTI * Poligoni con molte, moltissime facce * LORD * Signore inglese molto sporco * LUX * Primo tipo in assoluto di FIAT * MAREMMA * nome di una famosa maiala * MARRON GLACES * Testicoli sotto zero * MELODIA * Preghiera di una vergine * MESSA IN PIEGA * Funzione religiosa eseguita da un prete in curva * NEOLAUREATO * Punto * ero della pelle che ha fatto l'università * OBIETTORE * Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza" * OPOSSUM * Marsupiale americano possibilista * PARTITI * Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui * PIUMONE * Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso * PREVENIRE * Soffrire di eiaculazione precoce * RAZZISMO * Scienza che studia i propulsori a reazione * RAZZISTA * Fabbricatore di missili * REDUCE * Sovrano con tendenze di estrema destra * RIMEMBRARE * L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt) * SALADINO * Biscotto salato con il raffreddore * SALAME * Tipo di figura che il maiale * on vorrebbe mai fare * SALMONE * Cadavere di obeso * SANCULOTTO * Patrono degli omosessuali * SBRONZI * Ubriachi di Riace * SCIMUNITO * Attrezzato per gli sport invernali * SCORFANO * Pesce che ha perduto i genitori * SOMMARIO * Indicativo presente del verbo "essere Mario" * SPAVENTO * Società per azioni eolica * STRAFOTTENTE * Dicesi di persona di grandi qualità amatorie * TACCHINO * Parte della scarpina * TELEPATIA * Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV * TEMPOREGGIARE * Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati) * TONNELLATA * Marmellata di tonno * TROIKA * Donna russa di facili costumi * UGELLO * Volgarismo in gergo * egro per "pene" * VIBRATORI * Macchina per vibromassaggio bovino * VIGILIA * Donna vigile urbano * ZONA DISCO * Parcheggio per gli UFO

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By Quelli di Comix

Due sposi festeggiano 25 anni di matrimonio. La moglie chiede al marito: "Amore, che cosa mi regali per i nostri 25 anni?" E il marito risponde: "Ti porto in Svezia." La moglie, con gli occhi lucidi, risponde: "Oh amore, grazie! Ma se a 25 anni mi porti in Svezia a 50 anni che cosa fai?" Il marito risponde: "Ti vengo a prendere!"

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