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Le conseguenze dell’odore

by Grillo

La gente intorno a voi comincia a svenire in modo sospetto? L’ultima vola che vi siete lavati c’erano ancora le lire? Vostra madre non vi bacia più la mattina ma si limita a mandarvi un sms di buongiorno dall’altra parte della casa? Ecco alcuni indizi che vi faranno capire che forse è il caso di farsi una doccetta, brutti puzzoni.

– Il vostro compagno di banco si sposta da dove siete voi. Così tanto che finisce fuori dalla finestra.

– Nessuno in aula chiacchiera perché stanno tutti trattenendo il fiato. Per cinque ore.

– Il professore entra, apre il registro, si segna assente da solo e, verde in faccia, se ne torna a casa.

– Di solito sul davanzale della vostra classe ci sono gli uccellini, oggi gli avvoltoi.

– Nel cortile della scuola si sono radunati degli zombie che, a naso, sono convinti ci sia un loro parente in zona.

– I topolini che tenete nell’aula di scienze sono morti. Poi sono risorti. Poi sono rimorti.

– L’insegnante si alza di scatto in mezzo alla lezione e comincia ad urlare “Al fuoco! Al fuoco! Tutti fuori!” anche se è tutto tranquillo e fuori piove.

– La vostra cartella si è suicidata.

– Entra il preside e dice “Buon Natale! Buon Natale! Andate tutti a casa!”. Ed è il 9 maggio.

– Venite arrestati dalla CIA che vi scambia per un’arma batteriologica.

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