I nove colori di Classic Comix 2012   Classic Comix 2012 Nera e Bianca   Classic Comix 2012 Oro   Classic Comix 2012 Rosa     Classic Comix 2012 Viola   Classic Comix 2012 Azzurra   Classic Comix 2012 Blu   Classic Comix 2012 Rossa   Classic Comix 2012 Verde   Classic Comix 2012 Giallo   Classic Comix 2012 Nera e Argento   icomix argento   icomix verde   Comix Special  

AGENDA DIARIO 2021-2022 16 MESI FORMATO MEDIUM COMIX/LA CASA DE PAPEL L'agenda 16 mesi Comix dedicata alla serie Netflix La Casa de Papel. Sempre l'agenda Comix: la sola, unica e inconfondibile! Praticamente un'icona! Interni con i contenuti divertenti di Comix: fumetti, testi umoristici, interviste, aforismi e una doppia pagina di sticker colorati! Supplemento personalizzato di Stickers La Casa de Papel e 16 pagine di contenuti dedicati per rivivere le emozioni della serie TV. Vuoi sapere dove trovare la Comix de Papel? Vai allo Store Locator e trova il punto vendita più vicino a te! Scopri anche la linea tessuto firmata Casa de Papel!

Sei hai un controller che ti aspetta ogni giorno e ti piace anche spaccarti dalle risate, PlayComix è la tua agenda: una fantastica edizione limitata della Comix pensata giusto per i gamer, in collaborazione con il boss mondiale del gaming, e cioè Sony Playstation!

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Le nuove agende 12 mesi Comix Day e Comix Week sono disponibili nelle migliori cartolerie e librerie!In molte coloratissime varianti, sono pensate per chi ama organizzarsi, scrivere, disegnare e prendere appunti!

Le ragazze. Alte, basse, belle, brutte, more, bionde, rosse, verdi. Che ci stanno, che non ci stanno, con i baffi o senza. Col cervello di Einstein o con quello di Frankenstein. Non importa. E' più forte di loro. E’ scritto nel DNA: tutte, in certe circostanze, hanno detto, dicono o diranno sempre le medesime cose. Eccole. - Lui mi ama ma non ha il coraggio di ammetterlo. - Mi chiami stasera? - Se crede che io stia col cellulare in mano ad aspettare una sua telefonata…. - E dai… squilla! - Per un po’ non diciamo a nessuno che stiamo insieme. - Il tuo migliore amico mi sta sulle balle. - Non so come sia potuto succedere: io e il tuo migliore amico, ci siamo baciati. - Mi sa che mi sono innamorata di lui. - No! Non dire che è un bastardo: sapessi i sensi di colpa che ha lui! - Mi piace perché mi fa ridere. - Non te ne andare. - Vattene ! - Quando torni? - Non farti più rivedere! - Cane! - Porco! - Porcocane! - Mi hai solo presa in giro. - Sei uguale a tutti gli altri. - Cos’ha lei che io non ho? - Mi sono mangiata a cucchiaiate un vasetto di Nutella dalla disperazione. - Ho bisogno di stare un po’ da sola. - Mi serve del tempo per riflettere. - Forse è meglio che per un po’ non ci sentiamo. - Siamo troppo diversi. - Preferisco lasciarti adesso per non farti soffrire. - Com’è misterioso…chissà cosa nascondono i suoi silenzi… - Ho sempre avuto un debole per i belli e dannati… - E per i motociclisti… - I maschi guardano solo l’aspetto fisico delle donne. Che schifo! - Ehi, niente male il culo del dj! PS Chi mi aiuta ad aggiungere qualche altra frase...? Per la par condicio... Andatevi a vedere "Tutte le cose che i ragazzi dicono (alle ragazze)"

COSA SCRIVE LEI... Sabato sera l'ho trovato un pò strano. Ci eravamo messi d'accordo per vederci in un bar e gustarci una bella cioccolata calda parlando tra noi. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia perchè sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo e intimo per chiaccherare con più libertà in un'atmosfera più romantica. Siamo allora andati in un piccolo locale carinissimo, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di tirarlo su di morale, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Prima di tornare a casa, quando stavamo avviandoci verso il motorino, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire una sola parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho chiesto ai miei se poteva restare una mezz'ora con me in camera prima di salutarci, visto che non era tardi e loro si fidano.Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata davanti al pc per distrarmi un pò, senza riuscirci: non riuscivo a togliermi dalla testa che stava per dirmi addio.Ma dieci minuti dopo lui è venuto vicino a me e, con mia grande sorpresa, mi ha fatto una carezza dolce, e ci siamo baciati a lungo, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui mi ha salutata ed è andato via subito, dicendo che era ora di tornare a casa. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro, non so più che fare... COSA SCRIVE LUI. Come cavolo abbiamo potuto perdere così?Quel fuorigioco poi se lo sono sognato!Meno male che almeno ho pomiciato...

Quando si parlano, maschi e femmine sono sinceri? Oppure c’è una bella differenza tra quello che dicono e quello che pensano realmente? Per il genere maschile in realtà la differenza tra ciò che si pensa e ciò che si dice nella maggior parte dei casi ha come losco fine il nascondere pensieri incoffessabili e generalmente poco poetici all’ignara ragazza con cui si sta chiaccherando. Per il resto, il desolante pensiero maschile non ha quei significati segreti che credono di leggervi le ragazze, e il maschio tipico quasi sempre dice esattamente ciò che vuole dire. Con il gentil sesso invece, la questione è più complicata. Questa tabella potrebbe aiutarci a fare chiarezza. LE RAGAZZE QUANDO DICONO… IN REALTA' PENSANO… Sì No No Sì Dammi 5 minuti Dammi 40 minuti Ti do 5 minuti Ti do 1 minuto Mi piacerebbe che… Voglio! Decidi tu Ti ho già detto cosa devi fare! Fai come ti pare Me la pagherai! Dobbiamo parlare Ti lascio Non sono arrabbiata Sono in…zzata come una jena! No, davvero, non ti preoccupare Continua a trattarmi così e vedrai cosa ti succederà! Ho il sedere grosso, vero? Se mi dice “sì” o “un po’” lo ammazzo! Spegni la luce Non voglio che lui veda la mie cicce Non ti preoccupare, può succedere a tutti i ragazzi… Tutti a me capitano, gli impotentoni ?!? No, davvero, va tutto bene… Non so ancora come dirgli che ho un altro… Però restiamo amici Spero di non vederlo più ‘sto rompiscatole!

Per il quinto anno di fila torna l'incredibile Scomix, l'agenda più bella che ci Sio! La Genda Scottecs è disponibile in ben tre colori tra cui addirittura una serissima senza vignette in copertina! AGENDA 16M MEDIUM COMIX SCOTTECS NERA AGENDA 16M MEDIUM COMIX SCOTTECS VIOLA AGENDA 16M MEDIUM COMIX SCOTTECS BY SIO ARCOBALENO All'interno troverete tutti quei contenuti furbuffi che potete aspettarvi da una Genda di Sio: 512 pagine (sì, sono più di 7) firmate interamente dal fumettista musicane magico più amato del web, per divertirsi anche a scuola grazie all'assurdo universo di Scottecs! Hai già preso la tua? Se non sai dove trovarle, ti diamo una mano noi! Dai un’occhiata al nostro store locator per vedere il punto vendita più vicino a te, oppure comprala comodamente da casa tua sul nostro shop online!

Il maschio, per sua natura, è un animale infido e meschino, portato alla menzogna. Ora minimizza, ora esagera. Non dice mai la “vera verità”. Voi ragazze pensate di conoscerlo alla perfezione, ma in realtà ignorate quello che il vostro ometto di Neanderthal è in grado di dire, quando si trova con gli amici. Con voi è tenero e servizievole come un chihuahua spelacchiato? Si dichiara fedele a voi anche col pensiero, guardando sdegnato le altre procaci pulzelle? Babbee, boccalone! Imparate a stare al mondo! Ecco, qui di seguito, la lista delle fesserie più comuni che i vostri ganzi vi avranno detto decine di volte. Subito sotto, troverete invece l'esclamazione che, nel medesimo contesto, il “masculus bugiardus” spara in mezzo al suo branco. Ciò che dice a lei Ciò che dice agli amici Quella lì carina? La trovo del tutto insignificante…. Quella lì carina? Altro che carina, e' una gnocca da paura! Lo sai, che non potrei mai andare con nessun' altra ragazza.. Le amiche della mia ragazza? Me le farei tutte. Mi sono innamorato di te. “Innamorato”…che parola forte! Mi piace… Non ti senti ancora pronta per fare l'amore? Nemmeno io. Aspetteremo tutto il tempo necessario. Se entro tre settimane non me la faccio, la mollo. Sono il tuo orsacchiotto Bubu. Sono stato un leone, l'ho sbranata come una gazzella! Mah sì, esci pure con Luca: siete solo amici. E io non sono assolutamente geloso. Io a quel Luca lì gli spezzerei le gambine! Ma dai, lo sai: Paola è solo un'amica! Paola? Bè, è un po' più di un'amica…. Che fai? Mi lasci? (in lacrime) Sappi che nessuno ti amerà mai come ti ho amato io !! Un po' mi è dispiaciuto lasciarla: piangeva disperata. Che ci posso fare? Ogni volta spezzo un cuore… Chi mi aiuta ad aggiungere qualche altra balla tipica dei ragazzi?

Okay, lo sappiamo solo voi, io, i vostri genitori, i vostri amici e gli amici dei vostri amici. Non fatene parola con nessun altro. Ebbene sì, non avete ancora dato il vostro primo bacio! L’idea vi solletica, sarebbe anche ora di un po’ di sano slurp yum, e però siete terrorizzati. Quando si bacia, che si deve fare?Questa prima lezione servirà a farvi capire che esistono vari tipi di bacio. E che ad ognuno corrisponde una specifica reazione. 1) Il bacione – è quel grosso smack che ti danno su una guancia i parenti vecchi e bavosi che non vedi da dieci anni. Come agire: sorrisetto di circostanza e fuga in bagno per lavarsi la faccia. 2) Il bacio da film – bello a vedersi, ma scomodissimo da praticare: deve essere dato su un solo lato della bocca, al rallentatore e preferibilmente in sella a un cavallo che si allontana al rosso del tramonto. Per non parlare della melensa musica di sottofondo, che va bene un po’, ma alla lunga ti fa venire due balle alla zuava! Da evitare. 3) Il bacetto romantico – delicato, emozionato, sfiorante. Poca roba di per sé. Però, questo semplice e veloce gesto, soprattutto se dato per la prima volta, è l’unico in grado di provocare le seguenti conseguenze: pezzamento dell’ascella, sentimento di onnipotenza (ce l’ho fatta, ce l’ho fatta!!) e delirio allucinatorio. Dopo il bacetto il vostro lui vi apparirà circonfuso da una luce mistica, più bello di Riccardo Scamarcio. La vostra lei farà scomparire Angelina Jolie. Godetevi il momento, perché poco a poco le visioni svaniranno, e il vostro partner tornerà ad essere l’elfo butterato che è sempre stato. 4) La pomiciata – o limonata, rappresenta la vera passione: ovvero, un intrecciarsi viscido e salivoso di lingue che si attorcigliano su e giù e di qua e di là e a destra e a sinistra e adesso guido io e poi guida tu e ora aspetta che prendo fiato ecco l’ho preso torniamo in apnea e dai e dai. Detta così, parrebbe una schifezza microbica, invece…Attenzione, una sola precauzione: prima di pomiciare mangiate in modo leggero, evitando aglio, cipolle, verze, peperoni, cinghiali in agrodolce e topi in salmì. Anche conoscere i gusti culinari del proprio “baciatore” è fondamentale, per evitare di incappare in brutte sorprese: un alito all’aroma di quattro formaggi può avere un effetto destabilizzante per l’intera vita! Qualcuno conosce altri tipi di bacio…?!

By Grillo   Le cinque cose da fare l’ultimo giorno di scuola sono dieci:    - Al suono dell’ultima campanella, alzatevi in piedi di scatto e urlate: “A-Ha! Ve l’ho sempre nascosto ma in realtà io sono un nano di 45 anni e non un adolescente!” e poi buttatevi dalla finestra spaccando i vetri.   - Al suono dell’ultima campanella, alzatevi in piedi di scatto e urlate: “A-Ha! Ve l’ho sempre nascosto ma in realtà io sono Zorro!” poi salite sul cavallo e buttatevi dalla finestra. Attenzione che potreste scontrarvi con uno che sostiene di essere un nano di 45 anni.   - Presentatevi in aula con un casco da parrucchiere colorato di viola e delle finte antenne sulla testa, poi, all’ultima ora, salutate compagni e professori dicendo: “Il mio compito sulla Terra è finito, torno sul pianeta Zarkon”.   - Avvicinatevi al professore della materia in cui andate peggio e, piangendo, singhiozzate: “Io… sono tuo figlio”. Potete ripetere la cosa per tutte le materie che vi servono.   - Alzatevi in mezzo alla lezione e, rivolgendovi ai vostri compagni, dite: “In tutto questo tempo voi avete frequentato soltanto il mio gemello malvagio”.   - Mandate in aula un amico al posto vostro che sostenga di essere voi dopo la plastica e che d’ora in poi il vostro aspetto sarà quello, poi fuggite in Brasile.   - Arrivate in aula con una chitarra elettrica sotto braccio ed i capelli ingelatinati tutti dritti e dichiarate che appena la campanella suonerà partirete in tournée mondiale con il vostro gruppo.   - Per tutta la mattina, parlate con compagni e professori in modo incomprensibile poi spiegate a gesti che vi siete svegliati così, e potete esprimervi solo in giapponese.   - Installate di nascosto una macchina del fumo nel vostro banco, di quelle che usano per i film. Al suono della campanella fatela partire, alzatevi in piedi e dichiarate: “Vi ho studiato per tutti questi anni. Ora è tempo di tornare… NEL 2045!”. Poi buttatevi dalla finestra (attenti a Zorro).   - Considerate l’idea di fare il vetraio che con tutta quella gente che si butta dalla finestra avete sicuramente trovato il lavoretto per l’estate.