I nove colori di Classic Comix 2012   Classic Comix 2012 Nera e Bianca   Classic Comix 2012 Oro   Classic Comix 2012 Rosa     Classic Comix 2012 Viola   Classic Comix 2012 Azzurra   Classic Comix 2012 Blu   Classic Comix 2012 Rossa   Classic Comix 2012 Verde   Classic Comix 2012 Giallo   Classic Comix 2012 Nera e Argento   icomix argento   icomix verde   Comix Special  

(A cura dell’Istituto Scolastico Antropologico Comixiano di Ricerca) Dopo un’estate passata a farsi biscottare dal solleone, a poltrire a letto fino a mezzogiorno, e a sbaciucchiarsi col brufoloso partner sotto il cielo stellato, i giovani della specie umana, a settembre, sono costretti a vivere la più tremenda delle sciagure: il ritorno a scuola. Al senso di nausea, disperazione e nostalgia che invadono loro anima e corpo, gli studenti cercano di porre rimedio raccontando a se stessi una balla clamorosa: "Beh, quasi quasi sono contento. Ho proprio voglia di rivedere i miei compagni!" (Buuuu!!) . Così, un nefasto giorno di settembre, tirati di tutto punto (camicetta firmata, pantaloni fasciapacco/fasciachiappette, zainetto nuovo), ragazzi e ragazze si ripresentano all’inferno. Subito, sono baci, abbracci e "ciaocomestaidoveseiandatoinvacanza?!". I maschi, rivedendo le compagne abbronzate, truccate, gioviali e "cresciute", si riscoprono immediatamente maniaci sessuali, fantasticando propositi porno ("Cinzia quest’anno me la faccio, sicuro!"; "Uehi, ma Barbara ha messo su due bombe così!"). Anche le femmine, al rivedere i compagni maschi cretini, orribili e spelacchiati dal sole, si lasciano andare a pensieri e decisioni definitive ("Sempre i soliti cessi! Sarà meglio non dare troppa confidenza a 'sti marpioni, non si sa mai che si mettano strane idee in testa…"). Superato l’impatto iniziale, tutti entrano in classe. Per il primo giorno, ci sarà solo un’ora di lezione. All’improvviso, ecco arrivare, per dare il benvenuto, il professore o la professoressa più odiato/a di tutta la classe! Con un sorriso che pare un ghigno, l’insegnante accoglie tutti con un forzatissimo saluto allegro, dedicando inoltre 3 secondi alla domanda "Avete passato buone vacanze? Dove siete stati di bello?". Senza attendere la risposta, il/la prof. dopo qualche istante cambia atteggiamento, iniziando serissimo ad elencare le difficoltà dell’anno che si sta per affrontare. Volano sottili minacce tipo: "Bisognerà impegnarsi, stavolta. Perché altrimenti almeno dieci di voi non saranno miracolati come l’anno scorso! Studio e buona volontà, o ci saranno bocciature, altro che storie!". Già di malumore, se non terrorizzati, gli studenti confidano quantomeno che, per una settimana, le ore di lezione vadano avanti a ritmo ridotto (causa “programma non definitivo”). Non fanno in tempo a fare simili pensieri, che entra il bidello, che consegna al prof. un foglietto. "Allora ragazzi – sogghigna il docente – il programma non è definitivo. Ma da domani, si riprende con 5 ore. Da dopodomani: pomeriggi!". Con la morte nel cuore, studenti e studentesse sorridono, fingendo di essere addirittura contenti. Torneranno a casa cupi e silenziosi, concedendo alla platea di amici solo qualche bestemmia da competizione, unita a invettive e maledizioni bibliche lanciate contro il professore che li ha accolti. A mezzogiorno, scopriranno di non aver appetito, e guardandosi allo specchio s’accorgeranno di aver perso pure, tutta d’un colpo, l’abbronzatura! Fuori, sta levandosi un ventaccio cupo e minaccioso…

L'agenda Comix 2018 in ben 12 varianti colore e texture e due Comix Art a opera degli urban artist GGT e HackataoEcco i diari Comix 2018 in tutto il loro splendore! Scegliete il vostro colore!Scoprite chi e cosa troverete dentro la Comix 2018!   Comix Special Edition by Hackatao

I tormentoni dei genitori.Ecco qui di seguito i più comuni.Segnate con una crocetta tutte le esclamazioni che mamma e papà vi hanno rivolto più di 10 volte nella vostra vita.Se alla fine della lettura avrete scarabocchiato oltre 15 crocette, béh, i casi sono due: o ve ne uscite di casa, o vi fate una bella risata! - Mangia che diventi grande! - Quanta roba da mangiare che mi fai buttare via, con tutti i bambini che muoiono di fame! - Prima fai i compiti, poi potrai andare a giocare. - Che stai leggendo? L’Agenda Comix? Non sarebbe meglio mettersi a studiare? - Non ti preoccupare, c’è tempo per le cotte e per l’amore… - Cos’hai fatto?!?! - Aspetta che lo sappia tuo padre! - Vedrai quando lo dirò a tua madre! - Ah, che nervi: quando fai così mi sembri tua madre! - Che fastidio: quando fai così mi sembri tuo padre! - Finché stai in questa casa, fai quello che ti diciamo noi! - Ehi, ricordati che stai parlando con tuo padre, non con un tuo amico! - Quando sarai grande capirai. - Se permetti, ho un po’ più di esperienza di te, della vita… - Com’eri carino/a e affettuoso/a da piccolo/a…ora invece! - Una volta volevi sempre un bacino da tua madre, ora invece ti vai addirittura a lavare la faccia! - Tiè, un ceffone ogni tanto ci vuole! - Tanto fai sempre quello che vuoi. - Tu e tua sorella mi manderete al manicomio. - Non vedo l’ora che tu e tua sorella diventiate grandi. - Darei tutto l’oro del mondo perché tu e tua sorella foste ancora piccoli! - Ah, ma diventerai genitore pure tu, e allora ti ricorderai le parole di tua madre! - Vai in macchina? Mi raccomando, vai piano! (questo, se permettete, ve lo dico anch’io…) - Vai in motorino? Vai piano! - Vai a piedi? Vai piano! - Torna a casa, di corsa! - Lo so che è sabato, ma non tornare tardi: sai che mi preoccupo. - Dove sei stato/a fino a quest’ora? Vuoi farmi morire?! - Con tutto quello che ho fatto per te, e ora mi ripaghi in questo modo! - Ah, ai miei tempi io non mi sarei mai permesso di rispondere così a mio padre! - Questa casa non è un albergo. - Sai, non mi convince mica tanto il tuo ragazzo… - Ma è davvero così carina la tua ragazza? Comunque, non vorrai mica paragonarla a tua sorella…? - Hai fatto un incidente?!!! Dio mio, stai bene? Ah, per fortuna…e la macchina? Sfasciata? Ma la colpa è tua o sua? Tua?! Stai lì, che vengo ad ammazzarti! Allora, com’è andata la prova crocette?State già facendo le valigie oppure, con un sorrisetto, avete deciso che, almeno per un po’ (altri 15/20 anni…) è il caso di rimanere in famiglia?

Il maschio, per sua natura, è un animale infido e meschino, portato alla menzogna. Ora minimizza, ora esagera. Non dice mai la “vera verità”. Voi ragazze pensate di conoscerlo alla perfezione, ma in realtà ignorate quello che il vostro ometto di Neanderthal è in grado di dire, quando si trova con gli amici. Con voi è tenero e servizievole come un chihuahua spelacchiato? Si dichiara fedele a voi anche col pensiero, guardando sdegnato le altre procaci pulzelle? Babbee, boccalone! Imparate a stare al mondo! Ecco, qui di seguito, la lista delle fesserie più comuni che i vostri ganzi vi avranno detto decine di volte. Subito sotto, troverete invece l'esclamazione che, nel medesimo contesto, il “masculus bugiardus” spara in mezzo al suo branco. Ciò che dice a lei Ciò che dice agli amici Quella lì carina? La trovo del tutto insignificante…. Quella lì carina? Altro che carina, e' una gnocca da paura! Lo sai, che non potrei mai andare con nessun' altra ragazza.. Le amiche della mia ragazza? Me le farei tutte. Mi sono innamorato di te. “Innamorato”…che parola forte! Mi piace… Non ti senti ancora pronta per fare l'amore? Nemmeno io. Aspetteremo tutto il tempo necessario. Se entro tre settimane non me la faccio, la mollo. Sono il tuo orsacchiotto Bubu. Sono stato un leone, l'ho sbranata come una gazzella! Mah sì, esci pure con Luca: siete solo amici. E io non sono assolutamente geloso. Io a quel Luca lì gli spezzerei le gambine! Ma dai, lo sai: Paola è solo un'amica! Paola? Bè, è un po' più di un'amica…. Che fai? Mi lasci? (in lacrime) Sappi che nessuno ti amerà mai come ti ho amato io !! Un po' mi è dispiaciuto lasciarla: piangeva disperata. Che ci posso fare? Ogni volta spezzo un cuore… Chi mi aiuta ad aggiungere qualche altra balla tipica dei ragazzi?

Chi  non conosce i mitici "facts" di Chuck Norris? Il fenomeno dei Chuck Norris Facts ha iniziato a diffondersi nel 2005, proliferando in modo incredibile in rete.  "I fatti di Chuck Norris", sono battute, motti, freddure dedicati all'attore, oramai diventato una figura mitologica, un cult del web. Tutto ebbe origine negli Usa qualche anno fa con una serie di frasi spiritose ed esagerate riferite alle doti fisiche di Vin Diesel. Tuttavia, il bersaglio di queste storielle è diventato poi proprio Chuck Norris, con il quale il fenomeno è esploso, complice il fatto che Norris pubblicò in quel periodo un libro in cui raccontava gli incredibili risultati fisico-mentali che otteneva con la meditazione... esagerando un pò. Vin è un duro, ma non poteva certo competere con Chuck.Implacabile scattò la presa in giro fetendissima e senza pietà. "Chuck Norris quando mangia le banane flambé comincia dal fuoco". "Chuck Norris ha ucciso un leone e uno squalo con una sola pallottola. Il leone era in Africa e lo squalo in Australia. Chuck era a casa sua in Texas. Ed era disarmato." La Rete moltiplica e rilancia quella che in poco tempo diventa una moda. Arrivata anche qui in Italia e che ancora continua imperterrita a sformare perle di comicità. Ecco una minuscola lista di facts... quali sono i vostri preferiti?   Alla fiera dell’est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l’intera fauna delle Galapagos. Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero. Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Ne “I Promessi Sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: “Io sono Chuck Norris!”. Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno. Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo. Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno “ma che cavolo è stato?”. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l’andamento dell’economia mondiale. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere. Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno. Si è tentato di scolpire il profilo di Chuck Norris sul Monte Rushmore, ma il granito non era abbastanza duro per rappresentare la sua barba. All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento. Una volta hanno fatto uno scherzo a Chuck Norris. Hanno attaccato una monetina all'asfalto. Chuck Norris senza fare una piega ha preso tutta la strada. Ora ha Dallas nel portafoglio. Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi. Quando, dove e come vuole.

Le ragazze. Alte, basse, belle, brutte, more, bionde, rosse, verdi. Che ci stanno, che non ci stanno, con i baffi o senza. Col cervello di Einstein o con quello di Frankenstein. Non importa. E' più forte di loro. E’ scritto nel DNA: tutte, in certe circostanze, hanno detto, dicono o diranno sempre le medesime cose. Eccole. - Lui mi ama ma non ha il coraggio di ammetterlo. - Mi chiami stasera? - Se crede che io stia col cellulare in mano ad aspettare una sua telefonata…. - E dai… squilla! - Per un po’ non diciamo a nessuno che stiamo insieme. - Il tuo migliore amico mi sta sulle balle. - Non so come sia potuto succedere: io e il tuo migliore amico, ci siamo baciati. - Mi sa che mi sono innamorata di lui. - No! Non dire che è un bastardo: sapessi i sensi di colpa che ha lui! - Mi piace perché mi fa ridere. - Non te ne andare. - Vattene ! - Quando torni? - Non farti più rivedere! - Cane! - Porco! - Porcocane! - Mi hai solo presa in giro. - Sei uguale a tutti gli altri. - Cos’ha lei che io non ho? - Mi sono mangiata a cucchiaiate un vasetto di Nutella dalla disperazione. - Ho bisogno di stare un po’ da sola. - Mi serve del tempo per riflettere. - Forse è meglio che per un po’ non ci sentiamo. - Siamo troppo diversi. - Preferisco lasciarti adesso per non farti soffrire. - Com’è misterioso…chissà cosa nascondono i suoi silenzi… - Ho sempre avuto un debole per i belli e dannati… - E per i motociclisti… - I maschi guardano solo l’aspetto fisico delle donne. Che schifo! - Ehi, niente male il culo del dj! PS Chi mi aiuta ad aggiungere qualche altra frase...? Per la par condicio... Andatevi a vedere "Tutte le cose che i ragazzi dicono (alle ragazze)"

Regole: vai su Google e cerca la frase (non dimenticare le virgolette all’inizio e alla fine!). Non barare, e scrivi il tuo vero nome. Usa la prima cosa che trovi e che abbia un senso e scrivila. Se vuoi poi commenta! Q: Scrivi “[tuo nome] ha bisogno di” nella barra di Google: A: “MANUELA ha bisogno di”: integratori ( O.o ) Q: Scrivi “[tuo nome] sembra” nella barra di Google: A: “MANUELAsembra”: aver riservato a questo bel ragazzo una miriade di tenere attenzioni Q: Scrivi “[tuo nome] dice” nella barra di Google: A:”MANUELA dice”: di stare bene con Matteo anche se Matteo è più giovane di 8 anni. Q: Scrivi “[tuo nome] vuole” nella barra di Google: A: “MANUELA vuole”: fare sesso ( :O ) Q: Scrivi “[tuo nome] fa” nella barra di Google: A: “MANUELA fa”: poker in cantina Q: Scrivi “[tuo nome] odia” nella barra di Google: A: “MANUELA odia”: Manuela odia tutto ciò che ha a che fare con il colore blu: cielo,mare,puffi sono tra le cose più temute da Manuela. Q: Scrivi “[tuo nome] chiede”: A: ” MANUELA chiede”: chiede la cortesia di parlare di lei e non di Claudio. Q: Scrivi “[tuo nome] va”: A: ” MANUELA va”: per monti Q: Scrivi “a [tuo nome] piace”: A: “A MANUELA piace”: fare l’amore Q: Scrivi “[tuo nome] mangia” nella barra di Google: A: “MANUELA mangia”: una mela Q: Scrivi “[tuo nome] indossa” nella barra di Google:A: “MANUELA indossa”:un top e dei pantaloncini multicolore mentre conclude i suoi allenamenti Q: Scrivi “[tuo nome] è stato arrestato per” nella barra di Google:A: “MANUELA è stata arrestata per”: guida in stato di ebrezza

Quella di trovare la giustificazione giusta al momento giusto è un'arte in cui solo pochi prescelti possono eccellere. Qui di seguito eccone alcune davvero notevoli ideate da Fabio Fazio e altre non meno degne di celebrazione che alcuni di voi ci hanno mandato, a dimostrazione di come non sia sempre vero che a scuola si uccida la creatività e che il genio spesso può manifestarsi proprio nel momento in cui un professore inizia a guardarci in modo malevolo e minaccioso. Ecco dunque le: Giustificazioni pronte per l'uso(by Fabio Fazio)Ieri non ho potuto studiare perchè: 1) Sono stato malissimo, pensavo di morire e ho dovuto fare testamento. 2) Ho seguito col cannocchiale, per tutto il pomeriggio, una strana luce in cielo.Poteva essere qualcosa di straordinario: un UFO; i marziani; una nuova arma segreta dei russi; una cometa; un meteorite o l'astronave di Star Trek.Invece era solo una strana luce. Ma io non potevo saperlo. 3) La mia ragazza non mi ha lasciato per il semplice motivo che io non ho una ragazza e non ce l'ho perchè a forza di studiare non ho nemmeno il tempo di cercarla.Quindi ho pensato che avrei fatto meglio a trovarmene una in modo che, quando l'avrò trovata, lei mi potrà lasciare e io avrò una giustificazione migliore di questa.4) Sentivo vicina la fine del mondo e mi sembrava stupido passare le ultime ore su un libro di geografia quando, dal giorno dopo, la Terra sarebbe stata sconvolta e tutte quelle cartine, quei monti, quei fiumi e quei confini non avrebbero più avuto alcun senso.5) Ero inquieto. Ho capito che la mia vita non poteva continuare in un modo così banale e che avrei dovuto fare qualcosa che lasciasse un segno. Così sono uscito e ho scritto "scemo chi legge" sulle pulsantiere di tutti gli ascensori del quartiere.6) Porta male.7) Aspettavamo l'arrivo di una cara zia di mia madre che non vedavamo da più di dieci anni e mio padre ha preteso che lo aiutassi a costruire una barricata nell'ingresso e murare le finestre.8) Ho meditato tutto il pomeriggio sulle incredibili, molteplici, innumerevoli e infinite casualità della vita e mi son detto: "Ma perchè mai dovrebbe interrogare proprio me?" 9) Ho aiutato Alice, una ragazza di seconda, a fare i suoi compiti.Quando qualcuno ci chiede aiuto dobbiamo darglielo.Alice è nuova in città e volenterosa, intelligente e avrà la quarta di reggiseno.Che non porta mai.10) Era una bellissima giornata, un pomeriggio stupendo.Al cinema davano un film meraviglioso; dovevo finire un libro appassionante;mi sentivo felice; violevo fare due passi: incontrare gli amici; parlare di ragazze. Non avevo nessuna voglia di studiare.Capita: mi appello alla clemenza della Corte. Ecco invece le trovate più geniali e divertenti che hanno inviato a "Sputtana il Prof" i nostri comixiani creativi... "La informo che suo figlio ha giustificato il ritardo nella seguente maniera: Ho dovuto sconfiggere Majin Bu... Tutto ciò mi lascia perplesso." by loryredxiii "Vostro figlio giustifica l'esonero da educazione fisica con: coma vegetale" by bona- "L' alunno M. giustifica di non aver fatto i compiti sostenendo che il cane gli ha mangiato i libri." by luca94_9 "L'alunno I. non ha i compiti e si giustifica dicendo che gli alieni glieli hanno rubati per studiare il genere umano." by default "L'alunno F. giustifica il fatto di non avere fatto i compiti di latino perchè il suo compagno di banco ieri pomeriggio non era in linea su messenger." by sara_94 "L'alunno si nasconde nell'armadietto, si giustifica dicendo di aver trovato l'ingresso per il modo di Narnia." by lallo_7 E voi, siete tra i creatori di altre meravigliose e assurde giustificazioni ?Ne conoscete qualcuna che merita l'altare della gloria?Mandateci la vostra preferita a "Sputtana il Prof " o indicateci nei vostri commenti quali tra queste vi fa più ridere!

Incredibile ma vero, alcuni registi a corto d'idee (oppure troppo pigri per farsele venire) hanno deciso di basare alcuni loro film sulla scuola, ecco alcuni esempi: La scuola = L'inferno di Cristallo L'interrogazione = Il silenzio degli Innocenti Gli interrogati = Io speriamo che me la cavo Il volontario = Il Gladiatore I suggeritori = I Signori della Truffa Gli assenti = Prova a Prendermi Il compito = Spionaggio Industriale La media del 9 = Mission Impossible Il ritardo = Mamma ho perso l'aereo L'intervallo = Fuga da Alcatraz L'ultima campanella = Risvegli L'uscita = Via col Vento La promozione = Alive La bocciatura = Apocalypse Now Il diploma = The End Il preside = Nemico Pubblico n°1 L'entrata = L' Attimo Fuggente L'aula = The cube La cattedra = Zona minata Tutti 8 ai quadri di fine anno = Un'Ottima Annata Il genio della classe = A Beautiful Mind Il registro di classe = La scatola nera Il registro del professore = Arma letale Il sorriso del professore = Lo squalo Ultimi banchi = Gli intoccabili Le prime della classe = Le donne che sapevano troppo Il vaffa detto all'esame di maturita' ai professori= V per vendetta L'ora di inglese = Io no spik inglisc L'ora di diritto = Ally McBeal Autogestione = Independence day Occupazione = Una settimana da Dio La bidella = Quel mostro di suocera 5 e mezzo in un compito perfetto = Il mondo non basta Compito in classe mensile = La Maledizione Della Prima Luna La lista di quelli già interrogati = Schindler's List 6 strappato all'interrogazione senza aver studiato = La morte può attendere Il corpo docenti = La famiglia Addams La speranza di non essere interrogato il giorno dopo = Il domani non muore mai La professoressa tutta griffata = Il diavolo veste Prada La presidenza= Panic Room Il rappresentante d’istituto = Braveheart Il pluriripetente = Die Hard La prof che ritira il compito perché hai copiato e lo ritira anche al compagno che ti ha fatto copiare = Due nel mirino Ragazzo che vede un amico in presidenza = Profondo Rosso La prof che controlla che nessuno copi nel compito in classe = Le colline hanno gli occhi La puntina da disegno sulla sedia della prof = Colpo grosso al drago rosso Compito in classe di geografia = Madagascar Recupero del compito in classe di geografia = Madagascar 2 Nota di merito = Io sono leggenda Il suggeritore incallito e mai sgamato = Robin Hood - Ruba ai ricchi per dare ai poveri Filosofia = Nessuna Verità L'ultimo compagno che deve essere interrogato = L'ultimo samurai (tratto da: Nonciclopedia)

Vuoi mandare le tue segnalazioni e leggerne di spassose? www.sputtanailprof.it Tratto da Sputtana il prof (gli strafalcioni dei professori) e firmato da Gli Studenti di Comix, cioè voi! Comix-Mondadori "Perché ogni limite ha una pazienza." Prof. G.P. - ITC Leonardo Da Vinci, Martina Franca (TA) "Qualcuno farebbe vedere che saprebbe qualcosa?" Prof. S.C. - Scuola media A. Moro, Cernusco sul Naviglio (MI) "Schiudete il libro." Prof.ssa E.S. - Scuola media G. Camozzi, Dalmine (BG) "Ragazzi, oggi mi fa male la colonna verticale." Prof. B.A. - Liceo Pitagora, Crotone "Non devi fare l'attaccante ma il difendente." Prof. R.A. - Scuola media Tito Livio, Pegolette di Cona (VE) "Ma però questa è una regola, eccezion fatta per i metalli come il legno." Prof.ssa C.F. - ITIS A. Malignani, Udine (Rivolto a un alunno parlando di un altro alunno) "Non dargli ascolto! Lui è una merda! Non lo devi calpestare!" Prof. G.C. - Scuola media A. Panzini - G:A: Borgese, Rimini "Dimmi la prima scrofa della poesia." Prof.essa M.G.C. - Scuola media I: Montanelli - F. Petrarca, Fucecchio (FI) "Volete piantarla di fare baccano?! Mi sembrate dei bui!" Prof. B.B. - Liceo L. Dehon, Monza (MI) "Ragazzi, oggi non posso interrogare perché ho il ciclo." Prof.ssa B.L. - Istituto magistrale G. Falcone, Bergamo "Finora hai preso due 4 e un 5. Oggi ti metto 3 così sei perfettamente in media..." Prof. M.T. - ITC E. Tosi, Busto Arsizio (VA)

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