W la faccia!

Cinque infallibili bugie per evitare l’interrogazione da dire con la faccia più tosta che avete!

Scusi, prof, ma mi è caduta una lente a contatto nel brodo, così per trovarla ho dovuto aspettare che tutto si raffreddasse, poi quando l’ho messa vedevo giallino e le pagine del libro mi sembravano tutte evidenziate e non ho capito cosa studiare!

Scusi prof, ma mentre ripetevo a voce alta il mio pappagallo si è messo anche lui a ripetere  le cose che dicevo quindi dopo un po’ non ci capivo più niente! Poi quando il pappagallo finalmente si è addormentato, ho ricominciato, ma sono cominciate le doglie al dobermann!

Scusi prof, ma studiavo con la finestra aperta e una folata di vento ha portato in casa mia una camicia di non so chi, poi ho capito che era di un importante commissario di polizia che altrimenti non poteva andare al lavoro e così gliel’ho riportata ma l’ho dovuto inseguire con la macchina perché anche lui era impegnato in un inseguimento a un rapinatore. Insomma  quando è tutto finito, erano le tre passate!

Scusi prof, ma mio padre mi ha telefonato per chiedermi di tenere mia sorella piccola di sei mesi, anche se non mi risultava di avere una sorella piccola di sei mesi, quindi ho aspettato mio padre fino all’ora di cena senza poter studiare per la curiosità e l’angoscia, poi lui mi ha detto che intendeva “torella” piccola di sei mesi, cioè un piccolo toro femmina. Come non esiste? Ma glielo giuro, è nera, piccolina…

Scusi prof, ma il mio condominio è molto avanti e ieri abbiamo fatto l’esercitazione anti-extraterrestri, con la prova di guida dell’astronave da combattimento e gli esercizi di lingua marziana, se non ci crede può chiamare la CIA di quartiere, o ancora meglio la NASA!